К студенту на съемную квартиру пришли друзья. Посидели допоздна, выпили, после чего хозяин решил показать друзьям свое жилище.
— А что это за кастрюля с молотком? – спрашивают его.
— Это говорящие часы.
— ??? А как они работают?
— Смотрите, — говорит студент, и, взяв молоток, со всей силы бьет по кастрюле.
Тут же из-за стены раздается голос:
— Уже полвторого ночи, твою мать!!!Мать спрашивает маленького сына:
— Сынок, ты еще не все игрушки сломал, что тебе папа подарил?
— Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
— Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
— … Пап, они говорят, что нет молотка!
— Вот жмоты проклятые! Ладно, неси наш.
Поп ремонтирует забор. Рядом стоит соседский мальчик и наблюдает за процессом, не спуская глаз.
— Наверное, хочешь стать плотником, когда вырастешь? — спрашивает поп.
— Нет, просто хочу услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
Как забить гвоздь
(инструкция)
1. Взять гвоздь.
2. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком.
3. Разогнуть гвоздь.
4. Приставить к стене. Ударить молотком.
5. Взять другой гвоздь
6. Приставить к стене. Ударить молотком.
7. Выпрямить молоток.
8. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком.
9. Перевернуть гвоздь шляпкой наружу.
10. Ударить молотком.
11. Здоровой рукой почесать затылок. Примечание: Не забудьте положить молоток.
12. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком.
13. Перейти на другую стену.
14. Повторить пункты 1, 4, 7, 11.
15. Взять лом.
16. Гвоздиком и ломом проковырять дырочку.
17. Вставить гвоздь в дырочку. Ударить молотком.
18. Выпрямить гвоздь.
19. Расширить дырочку.
20. Многоэтажно выругаться.
21. Вежливо поздороваться с соседкой.
22. Бросить гвоздь и пойти к соседке пить чай. Примечание: Если соседка попросит помочь забить гвоздь, варианты: 1) Дайте ей прочесть эту инструкцию; 2) Начните с пункта 1.
Надпись на маршрутном автобусе: «В случае аварии разбить стекло молотком! Молоток иметь при себе\».
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Мастер по телефону делает заказ:
— … и еще мне надо 3 килограмма гвоздей.
— Каких?
Он прижимает трубку плечом к уху и разводит руки:
— Вот таких!
Двое новых русских вышли из машины, закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
— Давай воспользуемся молотком!
— Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим взломать машину.
— Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком срезать резину вокруг окна, просунуть палец и открыть?
— Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не смогли воспользоваться молотком.
— Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь — дождь начинается, а у нас люк остался открытым!..
Объявление: «Сдам одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате».
Два молотка, красный и синий, решили полететь на юг. Летят над тайгой. Видят медвежонка.
— Эй, медвежонок, как на юг пролететь?
— Ой, мама! — испугался медвежонок и спрятался.
Летят над пустыней, видят верблюжонка.
— Эй, верблюжонок, — спрашивают его, — как на юг пролететь?
— Ой, мама! — испугался и убежал.
Летят над саванной, видят бегемотика.
— Эй, бегемотик, как на юг пролететь?
— Сейчас, у мамы спрошу, — деловито ответил тот и пошел к болоту.
— Мам, — говорит он родительнице, — там два молотка летят, красный и синий, спрашивают, где юг…
Мать недовольно поворачивается к нему:
— Опять, зараза, накурился…
Нежданный гвоздь хуже татарина.
Возвращается мужик из командировки и сдает отчет бухгалтеру. Тот читает: «Гостиница – 500 р., билеты – 500 р., девочка – 500 р.».
— Ну нельзя же так откровенно: \»девочка – 500 р.\». Напишите: «забивание гвоздей».
После очередной командировки мужик снова сдает отчет бухгалтеру: «Гостиница – 500 р., билеты – 500 р., забивание гвоздей – 500 р., ремонт молотка – 1000 р.».
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.
Мужик долго копил деньги на «Мерседес» и, наконец, купил. Собрал приятелей, обмывают покупку.
— Ну что, мужики, давайте поспорим, что я в свой «Мерседес» гвоздь вобью!
— Да брось, у тебя же рука не поднимется!
— Нет, вобью!
В общем, все сделали ставки. Мужик идет к машине, при всех выбирает гвоздь побольше и молотком забивает гвоздь в крышу «Мерседеса». Народ с отвисшими челюстями на это смотрит, а мужик оборачивается к сыну и говорит:
— Вот видишь, сынок, я же говорил, что люк на халяву поставим…
Бригадир приходит на стройку дома и видит, что все его работники в карты дуются.
— Это чего вы тут расселись? А работать?
— Да ты понимаешь, тут привезли гвозди, а у них шляпка не с той стороны…
— Идиоты! Придурки! Лоботрясы! Это гвозди для другой стороны дома!
Мужик простыл и не пошел на работу. Решил прибить картину к стене, но не нашел в доме молотка. Решил пойти попросить к соседу. Стучит в дверь, открывает соседка.
Он сиплым голосом спрашивает:
— Муж дома?
Она ему так же тихо отвечает:
— Нет, заходи…
Купил Василий Иванович молоток, пришел домой и застукал Анку с Петькой.
-Доктор, у меня болит здесь, вот здесь и здесь!
— А здесь?
— Здесь не болит.
— Сестра, Петрову молотком вот сюда, каждые два часа!
Звонит наркоман товарищу:
— Вася, у тебя есть вот такой гвоздь?
— Какой «такой»?
— Ну, такой.
— Ты что, укуренный?
— Ну вот! То, что я укуренный, ты видишь, а какой гвоздь мне нужен, не видишь!
— Куда нам повесить картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.
Впитал с молотком матери…
Молоток — кусачкам в обеденный перерыв:
— Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.
Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: \»Покрась машину!\». Он, ясное дело, расстроился, рассвирепел, а потом подумал: блин! «А ведь и правда, давно пора». Перекрасил. Машина — как новенькая!
Снова выходит к машине, а на капоте — новая надпись: \»О! Другое дело!\»
На экзамене профессор — студенту:
— Вы, молодой человек, ничего не знаете, и вам придется прийти еще раз.
Студент:
— Вы тоже далеко не все знаете!
— Например?
— Как загнать дождевого червя в землю?
— Хм… действительно не знаю. А как?
— Надо червя обмазать эпоксидным клеем и забить его молотком в землю!
— Интересно, интересно… Приходите завтра, поговорим.
На следующее утро довольный профессор у входа в институт встречает студента, берет у него зачетку ставит ему \»Отл.\», вынимает из кармана $100 и говорит:
— А это — от жены!
Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по словам очевидцев, так. В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля. Свет загорается. На сцене за столом сидит вождь пролетариата. Зеленая лампа, книги… Он работает — листает страницы и думает. Зал тих и внимает действу. Сверху падает монтерский молоток и бьет несчастного актера по лысине. Ленин роняет голову на стол. Занавес закрывают. Спектакль окончен.
Девочка прибегает к матери вся в слезах.
— Что случилось, доченька?
— Папа ударил себя по пальцу молотком.
— А почему ты плачешь?
— А я засмеялась.
