Каждому японскому мотоциклисту — по мотоциклу с правым рулем!
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Они едут дальше и видят: стоит он на обочине руками машет. Остановились.
— Вы видели меня, когда я вас обогнал?
— Ну…
— У меня сзади баба была?
Штирлиц сел на мотоцикл, захлопнул дверцу и уехал.На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали: \»Помоги мне Бог!\»
— Помоги мне Бог, — произносит парень, заводит мотоцикл и уезжает.
— Что за чертовщина! — восклицает монах.
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, под простыней — большая бесформенная куча.
— Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург, надевая перчатки:
— Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
— Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать…
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он доволен.
Его спрашивают:
— Ну что, больной будет жить?
— Насчет больного не знаю, но мотоцикл – как новенький!
По Одессе едет мотоцикл. Его останавливает милиционер и спрашивает водителя:
— Вы почему без шлема?
Тот с удивлением оборачивается:
— Шлёма, ты что, упал?
Едет наркоман на мотоцикле, думает:
— Сейчас гаишники остановят и спросят: «Почему глаза красные, обкурился?», а я отвечу: «Нет, ветром надуло».
Его останавливают гаишники:
— Почему глаза красные, ветром надуло?
— Нет, обкурился!
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Влюбленная пара решила устроить себе романтический вечер на природе. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает девушку, поднимает глаза к небу и говорит:
— Посмотри на небо, видишь во-он там такую красивую-красивую звездочку?
— Вижу.
— Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую?
— Вижу.
— Это я. А посмотри во-о-он туда, видишь две звезды — друг на друге?
Девушка засмущалась и молча кивнула ему…
— Это я на мотоцикле!
Придорожное кафе. Заходит водитель-дальнобойщик, заказывает обед. Тут в кафе вваливаются три байкера, отбирают заказ дальнобойщика и начинают есть. Дальнобойщик молча расплачивается с официанткой и уходит.
— Сразу видно, — говорит один из байкеров, — этот парень не умеет постоять за себя.
— Да, — соглашается официантка, — ездить он тоже не умеет. Не успел отъехать от стоянки, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.
Судят 85-летнего старичка.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ гражданку Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
— Да чего там невозможного, у меня же мотоцикл…
Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет больший ряд автомобилей.
Француз:
— Наш перемахнет через 10 тачек!
Немец:
— А наш байкер — через 15!
Русский:
-А наш — через 8, зато без мотоцикла!
— Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
— Та, Хоспидя, что же может произойти-то? Ведь они оба в шлемах!
Мужик приходит к ветеринару:
— Доктор, у меня собака бегает за мотоциклами. Что делать?
— Это нормально. Все собаки так делают.
— Да? Но моя их в саду закапывает.
Надпись на спине байкера: \»Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась с мотоцикла».
В автопробеге Париж-Дакар в классе мотоциклов победили российские Камазы!
Новый вид олимпийского спорта: гробля на мотоциклах.
Толковый словарь: «Красный уголок — угол дома, который не смог объехать мотоциклист».
Прапорщик строит роту на плацу:
— У меня две для вас новости: одна — хорошая, другая — плохая. Ну, во-первых, сегодня темп марш-броска будет задавать рядовой Слабоходов…
Рота радостно загудела (Слабоходов был полным и плохо бегал).
— А плохая: темп он будет задавать на моем мотоцикле…
Звонок в милицию:
— Алло, милиция? Я тут двух хорьков задавил…
— Ну что ж поделаешь, оттащите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
Светофор. Стоят КамАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. КамАЗ взревел мотором. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вопрос: Кто виноват?
Ответ: Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой, опытный, поправляет его, а затем, дав совет самостоятельно закрепить навыки, уходит. Молодой джентльмен продолжает старательные попытки освоить гольф. Через пару часов возвращается опытный джентльмен и сообщает такую новость:
— Александр, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля? В результате, этот предмет угодил в шлем мотоциклиста, тот потерял управление и попал под колеса грузовика, а грузовик, в свою очередь, врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
— О, Боже! Что же теперь делать?!
— Я бы посоветовал вам, Александр, опускать чуть ниже левое плечо.
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой, опытный, поправляет его, а затем, дав совет самостоятельно закрепить навыки, уходит. Молодой джентльмен продолжает старательные попытки освоить гольф. Через пару часов возвращается опытный джентльмен и сообщает такую новость:
— Александр, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля? В результате, этот предмет угодил в шлем мотоциклиста, тот потерял управление и попал под колеса грузовика, а грузовик, в свою очередь, врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
— О, Боже! Что же теперь делать?!
— Я бы посоветовал вам, Александр, опускать чуть ниже левое плечо.
Штирлиц ехал на \»Мерседесе\» по Парижу. Сзади пристроились четыре эсэсовца на мотоциклах. \»Папарацци\» — подумал Штирлиц, сворачивая в тоннель.
— Я вчера был у вас и заявил о пропаже мотоцикла.
— И что же?
— Это недоразумение. Мотоцикл нашелся. Я забыл его у знакомого.
— Поздно, мы уже поймали вора.
— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
Сидят чукчи у моря.
— Самолет полетел, однако!
— Да-а-а! Наверное правительственный.
— Нет, не правительственный: мотоциклов впереди нету!
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.
— Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? — предложил он.
— Послушай, милый, — радостно защебетала она, когда они возвращались, — хочу сделать тебе признание. Перед тем, как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам…
Из рапорта: «По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: \»Четвертого не берем!\»
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
— Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
Чтоб не продувало, мотоциклист надел кожаную куртку задом наперед. Попал в аварию. Милиция опрашивает свидетелей. Один рассказывает:
— Сначала живой был, дышал. А потом, когда стали голову на место вправлять, перестал дышать.
Милиционер останавливает мотоциклиста:
— Вы что, не заметили, когда потеряли сидевшую сзади жену?
— Слава богу, а я уж думал, что оглох!
Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:
— Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
— Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.
Едет по американской дороге банда рокеров. Впереди главарь — самый крутой, на самом крутом мотоцикле, с самой красивой девушкой. Подъезжают они к бензозаправке, главарь кричит:
— МЫ!
Все:
— БАНДА!
Главарь:
— МЫ!
Все:
— БАНДА!
Тут подъезжает мужик на задрипанной машинке и говорит:
— Пока я буду заправляться, будете стоять на коленях!
Рокеры опустились на колени, ждут. Мужик уехал, главарь кричит:
— А знаете, почему он нас не тронул? Потому что МЫ!
Все:
— БАНДА!
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого задел мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист
Едут бабка с дедом на возе с сеном. Вдруг бабка видит — их обгоняет мотоциклист без головы. Через минуту – второй мотоциклист без головы. Третий.
— Слышь, дед, ты видел когда-нибудь такое — мотоциклисты без головы?
— Да ты, бабка, лучше косу-то в сено убери…
Едет японский турист в такси по Парижу. Вдруг мимо на огромной скорости проносится спортивный мотоцикл. Японец с гордостью смотрит ему в след и говорит:
— Kawasaki! Made in Japan! Очень быстро!
Через несколько минут такси обгоняет машина. Японец говорит:
— Спортивная Honda! Made in Japan! Очень быстро!
Такси прибывает. Таксист оборачивается:
— C вас 300 евро.
— Почему так дорого?
— Счетчик made in Japan! Очень быстро!
Тихое утро, шоссе. Со скоростью 150 км/ч летит новорусская кавалькада машин: джипы, лимузины, мотоциклы, автобус со спецохраной. Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него врезается лимузин. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус со спецохраной переезжает мотоциклистов и, завалившись на бок, взрывается. Шум, дым, крики, битый металл, стекло… Из одной машины выползает новый русский, трясет головой, оглядывается вокруг и говорит:
— А ведь красиво померла старуха…
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Подходит, козыряет:
— Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
— МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И уносится дальше.
Заяц и Медведь пошли на рыбалку и поймали золотую рыбку. Та попросила ее отпустить и, как водится, обещала выполнить по 3 желания каждого.
Медведь:
— Хочу, чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами!
Заяц:
— А я хочу мотоциклетный шлем!
Медведь:
— Хочу, чтобы и в соседнем лесу все медведи стали медведицами!
Заяц:
— А я хочу мотоцикл!
Медведь:
— Заяц, ты что, дурак? Хочу, чтобы во всем мире все медведи стали медведицами.
Заяц (садясь на мотоцикл и застегивая шлем):
— Хочу, чтобы медведь стал «голубым»!
И уезжает.
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, там все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ездить?
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, а сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат — вдрызг, собака лежит, медведи дерутся. Вокруг бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец останавливается и обращается к публике:
— Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
