Идет медведь по лесу, видит: сидят на пенечке две мышки и водку глушат.
— Эй, привет, мышки!
— Привет, косолапый!
Вот так, слово за словом, медведю рожу и начистили. Еле откачали!
В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.
— Какое счастье, что у вас пистолет! — восклицает женщина. — Под кроватью — мышь!!!Мышь-это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Молодая женщина вяжет маленькие носочки.
— Дорогой, — говорит она мужу, — ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
— Нет, я не люблю мышей!
Студент приходит к коменданту общежития:
— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
— А что такое?
— Hу, например, мышей куча!
— Hе может быть!
— Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней — вторая, третья, потом — маленькая рыбка, затем — четвертая мышь. Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью…
Покупатель говорит продавцу зоомагазина:
— Вы мне сказали, что этот кот будет хорош для мышей. А он за две недели не поймал не одной мыши!
— Ну разве он не хорош для мышей?
Наука на службе человеку. Ученые института геронтологии завершили работу над новым препаратом, способствующим долголетию. Первая партия лекарства испытывалась на мышах. Испытания прошли успешно — теперь мыши живут до 70 лет.
Жена будит в полночь мужа:
— Мне кажется, где-то пищит мышь…
— Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите! Неделю заснуть не могу!
— А что такое?
— Да понимаете, как только закрою глаза, вижу, как мыши играют в футбол!
— Не беспокойтесь, вот вам таблетки, придете домой, выпьете, и все пройдет.
— А можно я начну принимать их завтра?
— Почему завтра?
— Сегодня у них финал.
Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую породу мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить болтливых зверьков произносить звуки «пи-пи» вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ничем не отличаются от своих обычных собратьев.
Встречаются две мыши. Одна
— Я вчера такого мыша встретила! Мордочка блестит, глазки карие, носик пуговкой, крылышки мягкие…
— Какие крылышки?! Это же упырь!!!
— Упырь? А мне говорил — летчик…
Тихая украинская ночь. Кухня. Из холодильника вылезает толстенная мышь, у которой на шее висит связка сосисок, в лапах — кусок сыра, за собой тащит окорок. Подходит к своей норке. Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь смотрит и говорит:
— Ну, честное слово — як диты малые!..
Идут в ночи мышь с сыном. Мимо пролетает летучая мышь. Мышонок:
— Ой, мама, смотри — ангел полетел…
Новый русский спрашивает сына, что ему подарить на день рождения.
-Лазерный принтер!
— Хорошо.
— Сканер!
— Нет проблем.
— Коврик для мыши!
— Ну, сынок ты даешь! Еще тапочки для таракана попроси…
Звонок в дверь. Стоит мужик:
— У вас мыши есть?
— Нет.
Достает из кармана:
— Нате!
Дома у женщины могут завестись мыши, тараканы и грубая мужская сила.
Сбежал из зоопарка слон.
Вечером — звонок в милицию:
— У меня в саду огромная мышь хвостом рвет траву!!!
— И что она с ней делает?
— Ой, мужики, вы не поверите…
Джунгли. По тропе идет стадо слонов. Деревья валятся, земля во все стороны летит, зверье разбегается. И вдруг на тропу выбегает маленькая мышка. Слоны разворачиваются на 180 градусов и дружно бегут. Бежит папа-слон, а рядом маленький слоненок. Слоненок, едва переводя дух, спрашивает:
— Папа, мы большие?
— Да, сынок, мы большие.
— Папа, а мы ведь сильные?
— Да, сынок, мы самые сильные!
— Пап, а мы никого не боимся?
— Мы абсолютно никого не боимся!
— Папа, а что же мы так быстро бежим?
— Сынок, мы не бежим, мы просто очень быстро пасемся!
Бежит мышка по краю обрыва:
— Пи-пи-пи, пи-пи-пи…
Сорвалась.
— (басом) А-а-а-а-а!
— Эй, дорогой, купи кота!
— Мне не нужен кот.
— Тогда купи вот эту мышь!
— Терпеть не могу мышей.
— Тогда купи кота! Он эту гадину мигом сожрет.
— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
— Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
— Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
— Ну, что же, ты поймала ее, доченька?
— Нет, но я бросила в ведро кошу, чтобы она поймала…
На складе кинотеатра мышь, вкусно похрустывая, грызет ролик кинофильма. Приятельница спрашивает ее:
— Хороший фильм?
— В книжном варианте был лучше.
Штирлиц поймал мышку и вколол ей целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво. «Бензин кончился», — догадался Штирлиц.
К директору цирка приходит посетитель и предлагает номер. Он открывает чемодан, из него выходят 40 белых мышей с крошечными музыкальными инструментами и дают потрясающий концерт. Директор потрясен, номер понравился, он наклоняется к посетителю и спрашивает:
— Только между нами, скажите, первая скрипка — еврей?
Рассказывает бабуля внуку сказку, и под конец говорит:
-… И лишилась мышка норушки, а Ванька — встаньки.
Три мышки собрались выпить.
— Давайте выпьем по рюмочке, и споем.
— Давайте по две рюмочки, и станцуем.
— Давайте выпьем по три, и пойдем бить морду коту!
Мышка звонит по телефону слону:
— (тонким дрожащим голоском) Але? Это слон?
— Да!
— Ой… (кладет трубку).
Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:
— Я хочу петь у вас басом.
— Хорошо, а как-нибудь погрубее это сказать можете?
— (так же тоненько) Суки, я хочу петь у вас басом!
В офисе сидит здоровенная тетка, вдруг в кабинет вбегает кабан, она вскакивает на стол:
— Ой, мышь!
— Жена! Жена! Иди-ка сюда!
— Ну, что такое?
— Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Рассказывает приятелю:
— Только между нами. Выпил вчера крепко.
— И что, подрался?
— Да нет. За закуской полез… в мышеловку.
Грузин звонит в дверь:
— Мыша есть?
— Вано есть, Гога есть, Мыша — нэт!
— Э-э, другой мыша — крысин брат!
Одесса. Тенистый дворик. Заходит проверяющий из санэпидемстанции. Его встречает тетя Сара:
— Да-а?
— Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
— Он еще спрашивает, есть ли у меня «Мышы», один конечно есть!
— Извините, а где?
— Он меня спрашивает, где! Я ему отвечаю: Мыша пошел в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
— Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыша — троечник!
Возмущенная тетя Сара:
— Караул! Ты посмотри на эту гойку! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!
— Дорогой, а правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
— Правда-правда, мышка моя…
Идет Иван-царевич по лесу и видит лягушку. Погнался за ней, только поднял ногу, чтобы придавить, как лягушка говорит ему человечьим голосом:
— Пощади меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь!
Послушал он ее, положил в карман и пошел дальше. Вдруг мышка выскочила. Погнался Иван-царевич за мышкой, а та убежала. Вот тут-то лягушка и пригодилась!
На рынке:
— Бабушка, кролик свежий?
— Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.
