Местный ликероводочный завод предупреждает: \»Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья\».
Мужик в проходной возмущается:
— Пропустите меня на завод, я на работу опаздываю!
— А кем вы работаете?
— Диверсантом.Кто рано встает, тому на завод!
Звонок на завод:
— Здравствуйте, Иванова можно?
— Он вышел.
— А в цеху его нет?
— Минуточку. — Приложив к трубке ладонь. — Слушай, Мань, тут какого-то Овцехуева спрашивают…
Приходит Рабинович устраиваться на работу на завод \»Серп и Молот\».
— Я работаю с 10 лет, могу токарем, могу слесарем.
— Хорошо, нам нужны такие специалисты. Возьмите анкету, заполните.
— Не могу, я работал с 10 лет и писать не научился.
На работу его не приняли.
Проходит много лет. Америка. Дорогой ювелирный магазин. Все тот же Рабинович.
— Я хочу сделать моей жене Саре подарок.
— Возьмите вот это ожерелье, его стоимость 25 тысяч долларов.
— Вы не поняли, я хочу сделать хороший подарок.
— Хорошо, возьмите другое — его стоимость 100 тысяч долларов.
— Вы меня опять не поняли, я хочу сделать очень хороший подарок.
Продавец отдает ему самое дорогое ожерелье за миллион долларов. Рабинович открывает чемодан, набитый долларами.
— Ну что вы, я вам верю, что вы богатый человек, вы можете выписать чек.
— Если бы я умел писать, я бы сейчас работал на заводе \»Серп и Молот\»
Приказ по заводу: \»Лишить работника цеха Иванова А. Н премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем\».
Два бизнесмена беседуют:
— Чем ваш завод занимался до перестройки?
— Выпускал танки.
— А теперь?
— Теперь, в результате конверсии делаем детские коляски.
— Ну и как, покупают?
— Покупают, только некоторые мамаши привередничают: говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
\»Шарики в шоколадной глазури. Hе тают ни в руках, ни во рту, ни в желудке! Завод \»Шаpикоподшипник\».
Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:
— Я обожаю свою дочь и ради ее счастья принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса. Ты должен теперь приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
— На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
— Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
— Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте — это не для меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
— Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать?
— Все очень просто: я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.
На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать «Мерседесы». Осталось только решить, будут они \»ушастыми\» или \»горбатыми\».
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: общаются возле станка мастер и рабочий. Попросили перевести свою переводчицу. Та переводит:
— Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе доступ к женщине, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется изнасилованный план завода, гулящая женщина!\». Рабочий же отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что сам рабочий уже вступил в интимные отношения с директором, а также неоднократно вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он своими глазами видел завод со всеми его планами на мужском детородном органе!
Запорожцы пишут письмо заводу — изготовителю…
Опоздал мужик на завод на работу. Мастер его и спрашивает:
— Ну что, Пахомыч? Опять вчера выпивал?
— Да нет, Михалыч! Прикинь, вышел я из дома. Гололед страшный. Я один шаг вперед — а меня на два шага назад сносит. Я один вперед — два назад…
— Как же ты вообще до завода добрался?
— А черт его знает! Я только плюнул на все и пошел домой…
Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
В заводской столовой, во время обеденного перерыва, матерый работяга наворачивает борщ. К нему подходит молодой паренек.
— Извините, а вы не знаете, тут был мастер Иванов, он еще прямо напротив завода жил…
— Умер!
— Да вы что! А жена его?
— Умерла!
— А дочка у них была, такая красивая…
— Умерла!
— Как?! И она тоже?!
— Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!
Как публика не пыжилась в вагоне метро, а вышла вся на станции \»Кировский завод\».
Директор большого завода обращается на собрании к своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц — табельщиком, через 3 месяца — сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, еще через 2 месяца добрались до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа!
На уральском заводе стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
Объявление в газете: \»На пивоваренный завод требуются рабочие. Любителям пива просьба не беспокоиться.\»
В центре британской столицы прошел праздник фирмы \»Кока-Кола\». Во время торжеств в воздухе кружило 100 самолетов с надписью \»Кока-Кола\», было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас. Специалисты завода \»Буратино\» в один голос утверждают, что это дешевый рекламный трюк.
