Если у вас много работы и вы не можете \»разорваться\», не беспокойтесь — вас разорвет начальник.
Кланяясь начальнику, не забудь повернуться к нему спиной.
Вспотел — покажись начальству.
Хамству начальства — наше решительное нет-с.
Только собрался сказать начальнику все, что я о нем думаю, как он пришел.У начальника все пальцы на руках указательные.
Перебивать шефа можно только аплодисментами.
Ничто так не обязывает отвечать на дурацкий вопрос, как вопросительный взгляд начальника.
О начальнике либо хорошо, либо ничего.
Кабинет начальника как общественный туалет — зайти туда можно только по крайней нужде.
Бывает, смотришь на начальника и думаешь: как бы так плюнуть ему в рожу, чтобы не обидеть…
Воображение: свойство ума, заставляющее нас думать, что мы руководили бы гораздо лучше, чем наш начальник.
Деликатный начальник никогда не ответит грубым словом на грубую лесть.
Поначалу решили объявить благодарность, но потом ограничились выговором.
Дурная голова подчиненным покоя не дает!
Если вы в глаза сказали своему начальнику то, что вы о нем думаете, значит, вы нашли себе новую работу.
Вышестоящий дурак умнее нижестоящего.
Не хотите, чтобы начальник на вас ездил, перестаньте ржать над каждой его шуткой.
Попробуй не согласиться с начальником, если он неправ!..
Если что и удавалось разделить с начальником, то только его мнение.
Из двух противоречащих друг другу указаний начальника выполни оба.
Входя в кабинет начальника, старайся не задеть носом о порог.
Каждый начальник вкладывает в работу столько души, сколько сумеет вынуть из подчиненных.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Многие подчиненные имеют свое мнение, но немногие начальники об этом догадываются.
Начальник в среднем вдвое тупее, чем кажется ему самому, и вдвое умнее, чем кажется его подчиненным.
Начальник может не любить своих подчинённых, но он не может их не иметь.
Если твое мнение совпало с мнением начальника, не считай, что он его разделяет.
Не люблю я своих подчиненных! Постоянно намекают, что я полный идиот, как будто я этого не понимаю!
Все готовы взвалить на себя груз ответственности начальника. Лишь бы самим не работать.
Не огорчайтесь, если начальство не любит вас – ведь оно может и полюбить; но насторожитесь, если начальство любит вас – ведь оно может разлюбить.
О начальнике надо говорить только хорошо или еще лучше.
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что это бывает, когда ты не работаешь.
Если твой начальник — последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
Начальство надо любить в лицо.
Мы с начальством не встречаемся. Когда мы к нему заходим, оно из себя выходит.
Если тебя срочно вызывают к начальству, сиди и жди, как дурак.
Подчиненный перед лицом начальствующим должон иметь вид лихой и придурковатый, дабы размышлениями своими не смущать оное начальство. (Петр I)
Устав внутренней службы вооруженных сил:
п. 1. Начальник всегда прав.
п. 2. Если начальник неправ, то руководствоваться п.1.
п. 3. Если начальник думает, что он неправ, то он неправ.
Золотое правило гражданских учреждений:
п. 1. Начальник всегда прав.
п. 2. Если начальник неправ — см. часы работы отдела кадров.
Поделись улыбкою своей –
Он тебе ещё не раз её припомнит!
Пожарная команда приехала после тушения пожара. Отчитываются начальнику:
— Пожар затушили. Спасено 20 жертв, всех откачали.
— Как! Да вы знаете, что тушили?!!
— Никак нет.
— Морг!!!
— Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? — спрашивает служащий своего начальника.
— Да, но зачем вам это нужно? — изумляется начальник.
— Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее…
На поле сидит мужик и курит самокрутку. Приезжает районное начальство и начинает интересоваться:
— Скажи, у вас кукуруза здесь растет?
— Не-а, — отвечает мужик.
— А подсолнечник?
— Не-а.
— А картофель?
— Не-а.
— А вы сеяли? — спрашивает начальство.
— Ну если посеять…
Летит самолет.
Стюардесса, обходя салон, подходит к священнику:
— Святой отец, Вам что-нибудь угодно?
— А какая высота?
— 3 километра.
— Ну, тогда, водочки-с!
Через некоторое время:
— Высота 15 километров, святой отец. Вам водочки?
— Тс-с… Начальство рядом. Чайку-с!
Радист передает начальству сообщение:
— Товарищ командир, от деревни, по которой был произведен бомбовый удар, не осталось ничего. По буквам:
Николай, Иван, Харитон, Рая, Елена, Наташа, Алексей.
Собрание строителей. Выходит пожилой строитель и начинает критиковать начальство:
— Что же это такое! Как твою мать, так твою мать, а ежели твою мать, так и мать твою!
Из зала дружно поддерживают:
— Правильно, Петрович! Скажи еще, чтобы рукавицы новые вовремя выдавали.
Разговор на военной кафедре в университете.
— Начальник кафедры очень вежливый человек. На \»Вы\» разговаривает. Вызывает меня вчера и говорит: \»Выб…док! Выгоню, вы…бу и высушу!\».
За новогодним столом дама обращается к сидящему рядом мужчине:
— Скажите, уважаемый, вы будущий начальник моего мужа?
— Нет…
— Тогда немедленно уберите руку с моего колена, нахал!
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника.
— Как это произошло?
— Он пошел в кино.
— А вы?
— А мы этот фильм уже смотрели.
— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
— В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник — подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу — подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один:
— Это что же, мы каждую среду работать будем?
Мужик приходит устраиваться на работу. Начальник спрашивает:
— Ну, ты как, выпить — любитель?
— Ну что вы… Профессионал!
Две секретарши обсуждают своих начальников.
— Как тебе твой босс, ничего?
— Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
— Вот скотина какая — уже экономить начинает!
Начальник — секретарше:
— Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша — начальнику охраны:
— Подайте тачку патрону!
Начальник охраны — начальнику гаража:
— \»Мерс\» шефа к подъезду!
Начальник гаража — шоферу:
— Телегу нашей обезьяне!
Бывший учитель пришел работать в тюрьму надзирателем. Начальник спрашивает:
— Сможете справиться с нашим контингентом?
— Запросто, а если слушаться не будут — выгоню всех вон к чертовой матери!
— Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания…
— Гм… Анонимные, конечно?
— Куда там! Подписанные!
— Кем?
— Начальником налогового управления…
— Начальник инженерной службы знает о том, что строение обвалилось?
— Сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом!
Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:
— Напишите, что украли 20 миллионов.
— Зачем?
— А чтоб хотя бы жены им скандал устроили…
— Шеф! Вы опять поссорились с женой? — спрашивает секретарша своего начальника утром.
— Как вы догадались?
— Очень просто. У вас из спины торчит кухонный нож…
Начальник сердито распекает секретаршу:
— Где пыль с моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
Один начальник другому:
— На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
— А я для этого держу секретаршу.
Жена с шефом мужа лежит в постели. Она спрашивает:
— Что ты будешь делать, если вдруг появится супруг?
— Я ему скажу, что без стука в дверь к начальнику не входят.
Из прихожей доносится голос:
— А я и не собираюсь входить.
В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон. Директор цирка звонит начальнику милиции:
— У нас пропал слон!
— Особые приметы?
— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
Начальник распекает опоздавшего на работу сотрудника:
— Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
— Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
— Что с вами произошло?
— Спал как убитый.
Начальник — секретарше:
— То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
— О чем это больше часа говорил наш начальник?
— Об экономии рабочего времени.
Начальник говорит секретарше:
— Я иду в управление, а от нее — домой.
Чукчу спрашивают:
— Чукча, будешь стрелочником?
— Нет!
— А начальником переезда?
— Да!
— Что такое обмен мнениями?
— Заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь — с его.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
Начальник обнаруживает, что его секретарша заливается горькими слезами.
— Что такое, дорогая моя?
— Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
— Если хотите, идите домой!
— Нет. Я задержусь на работе, мне будет легче с мыслями собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
— Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!
