Пациент избивает ногами лежащего на полу врача и приговаривает:
— Это кто нервный? Это я нервный?
— Доктор, у меня сильно выпадают волосы!
— Это потому, что вы нервничаете.
— Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!
Красота спасет мир, а пофигизм – нервы.— Ты где пропадал целый месяц?
— Да нервы лечил…
— Что лечил?
— НЕ-Е-ЕРВЫ-Ы-Ы!!!
Двое новых русских загорают на пляже на Канарах. Один хлопает другого по животу и говорит:
— Ну и пузо, братан, ты отрастил!
— Вот все говорят мне: «пузо, пузо»! Разве ж это пузо?
— А что же это?
— Да это комок нервов!
Ни одна игра так не возбуждает, как игра на нервах.
Деньги — лучшее успокоительное средство.
План на вечер:
1) успокоить нервы;
2) поговорить с женой;
3) успокоить нервы.
Объявление. Продам нервную систему в отличном состоянии. Заводится с пол-оборота.
В жизни женщины бывает три периода:
1) она действует на нервы своему отцу;
2) она действует на нервы своему мужу;
3) она действует на нервы своему зятю.
Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
— Доктор, а я не умру?
— Да нет, что вы, нас за это ругают.
Стоят два актера перед выходом на сцену — нервничают страшно. Один другому:
— Глянь-ка, у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась? А туфли чистые?
— Да все хорошо, а у меня?
— Да тоже хорошо… Давай, речевой аппарат разработаем, скороговорки повторим: \»На дворе трава, на траве дрова…\»
В это время – из-за их спин голос:
— Пятая и шестая снежинки — на выход!..
19 веков христианской любви расстроили евреям нервы…
Не тратьте нервы на то, на что вы можете потратить деньги.
Девушке говорит ее подруга:
— Ну что ты все время ногти на руках грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все прекратится!
Встречаются через некоторое время. Подруга видит — у той ногти стали идеальные. Спрашивает:
— Ну что, помогла йога?
— Ну, как сказать? И да, и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.
Сидит мужик в баре, вдруг слышит крик:
— Вася, скорей, твоя жена тебе изменяет!
Мужик срывается с места, выбегает на улицу, там его сбивает машина… Очнулся он в больнице и думает: \»Нервы в последнее время ни к черту стали: и зовут меня не Вася, и женат-то я никогда не был…\»
Приходит женщина к врачу.
— Доктор, меня все раздражает! Ну абсолютно все!
— А вы вязать не пробовали? Это очень нервы успокаивает.
— Доктор, я пробовала. Меня это вязание ужасно раздражает, ну сами посудите: то левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная. Меня это раздражает!
— А книги вы читать не пробовали? Это хороший способ упокоиться.
— Пробовала, доктор, не помогает. Чтение меня тоже раздражает. Буквы то большие, то маленькие, абзацы то длинные, то короткие. Меня это раздражает!
— А секс вы не пробовали? Отличное средство снять раздражение.
— Нет, доктор, не пробовала.
— Пройдемте за ширмочку.
Голос из-за ширмочки:
— Доктор, вы уж определитесь, пожалуйста: либо туда, либо обратно, а то меня это раздражает!
Аэропорт. Досмотр багажа. Служащий:
— Так, так, показываем багаж, а не нервы. Нервы будете демонстрировать террористам.
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что, несмотря на это, она не треплет тебе нервы.
Собака:
— Когда я нервничаю, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я нервничаю…
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
— Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
В жилконтору пришел молодой человек с жалобой.
— Понимаете, доктор, — говорит он, — я живу в одной комнате с тремя друзьями, и они страшно действуют мне на нервы. Я просто становлюсь неврастеником. Видите ли, у одного из них семь кошек. У другого три собаки и еж. У третьего дюжина черепах. Просто дышать нечем!
— А окна в квартире есть?
— Конечно.
— Почему же вы их не открываете?
— Господь с вами! Вы что, хотите, чтобы все мои голуби разлетелись?
Что наша жизнь? Игра в кубики, игра на нервах и игра в ящик.
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?..
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…
Что такое футбол? Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы друг другу.
Из дневника женщины: \»Я молода, красива, умна. Меня любит молодой, умный, красивый и богатый человек. В скором времени мы поженимся. Будущее не сулит никаких неожиданностей. Ну какие же нервы все это могут выдержать?!!\»
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит обкуренный наркоман. Спрашивают:
— Слышь, торчок, это чё тут такое строится, а?
Он задумчиво выдает:
— О-о-о, ва-аще-е-е-е…
— Нет, ты чисто конкретно скажи, чё здесь будет?
— О-о-о, ва-аще-е-е-е…
— Слышь, братан, у нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, чё строят?
Тот, сосредоточившись:
— О-ваще-хранилище…
В метро объявляют:
— Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!
Идет мужик по ярмарке, видит афишу: «Новая Карусель! Аттракцион, который щекочет нервы! Только для сильных духом!»
Купил он билет и прошел с остальной публикой внутрь круглого шатра. А там выходит на середину кавказец с огромным турецким ятаганом, острым как бритва и, раскручивая его, кричит:
— Карусэл, карусэл, кто успэл, тот прысэл!..
У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача… (Врач-невропатолог)
К долгожителю, которому исполнилось 120 лет, приехал журналист. Спрашивает:
— Скажите, вы соблюдали какую-то диету?
— Да нет. Ел все подряд и выпивал…
— Может, режим специальный?
— Тоже нет. Мог и ночь не поспать…
— А какой тогда ваш секрет?
— Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
— Но этого же просто не может быть!!!
— Вы правы. Этого действительно не может быть.
Лето. Жара 35 градусов в тени. В маленьком душном зале 6-й час идет репетиция симфонического оркестра. Занудный дирижер в сотый раз говорит:
— А теперь опять с пятого такта…
И тут не выдерживают нервы у оркестранта с тарелками, и он со всей силы бьет ими друг о друга. Дирижер поднимает голову от партитуры:
— Та-а-а-к, и кто же это сделал?..
Молодой фермер приходит к семейному врачу:
— Вы знаете, доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно.
— Ну, батенька, — это же просто, побольше ласки, поцелуев, ну, и, конечно, побольше секса!
— Доктор! Я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле. Я же устаю!
— Ну, а как насчет того, чтобы на природе, в качестве прекрасного перерыва?
— Но как же я ее позову?
— Берите с собой ружье, и как только вы во время работы вдруг почувствуете возбуждение, сразу стреляйте в воздух — жена к вам прибежит!
Через три недели фермер приходит весь в слезах.
— Что случилось, ты не принял мой совет?
— Да нет, доктор! Две недели все было просто чудесно, жена была довольна, но неделю назад начался охотничий сезон, и больше я ее не видел!..
Все мы узники нервных клеток.
Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает новосела:
— Ну, как вы себя чувствуете на новом месте?
— Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично — она уже перессорилась со всеми соседями.
Шотландец делится впечатлениями от поездки в Англию со своим приятелем:
— Эти англичане такие нервные! Им бы только поорать да поскандалить.
— А что случилось?
— Да как-то в 3 часа утра врывается ко мне в номер сосед-англичанин и начинает истерично орать и выражаться.
— Ну, а ты что?
— А я что! Продолжал спокойно играть на своей волынке.
Во время морского круиза нервная дама подходит к капитану судна и дергает его за рукав:
— Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
— Нет, только один раз.
— Что общего между собаками и мужчинами?
— Более мелкие экземпляры обычно более нервные.
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше довольный. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше гордый. Видит слона:
— Эй лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев вылезает, отряхивается и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: \»Не знаю!\»
У дамы, которая совсем недавно впервые села за руль, заглох автомобиль. Быстро образовалась пробка. Водители нервно сигналят, не переставая, а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона. После безуспешных попыток завести автомобиль дама с чувством собственного достоинства подходит к ближайшему автомобилю и спокойно ему говорит:
— Месье, не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим авто, и не беспокойтесь — я пока за вас посигналю!
Находясь при смерти, молодая опереточная актриса залилась горькими слезами раскаяния и прошептала своему мужу-миллионеру:
— О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я изменяла тебе направо и налево!
— Не надо нервничать, — говорит муж. — Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?
— Почему дети студентов очень нервные?
— Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
— Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
— Это и есть муравьи — мы еще не взлетели.
Авиалайнер идет на посадку. Один пассажир заметно нервничает. Стюардесса подходит к нему:
— Вы, наверное, никогда не летали на самолете? Не волнуйтесь, все будет хорошо.
— Летать-то я летал, вот только приземляться таким образом приходится впервые. Я — десантник.
У дочки на спине появились синяки. Мать не может понять, в чем дело, посоветовала сходить к врачу. После визита к врачу мать спрашивает дочь о результатах визита. Дочка отвечает:
— Врач сказал, что это на нервной почве…
Мать не поверила и вместе с дочкой снова пошла к врачу. Спрашивает:
— Как на нервной почве могут появиться такие синяки?
Врач, приподнимая очки:
— Да не на нервной, а на неровной почве!..
Водитель нервно говорит полицейскому, проверяющему у него документы:
— Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.
Пьяный таксист несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдерживают нервы, и они просят водителя:
— Останови, мы выйдем.
Водитель высадил их и крикнул вслед:
— Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади хлопает его по плечу и говорит:
— Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
В кабинете у невропатолога:
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Однажды прямо у меня на глазах компьютер промыли спиртом.
— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
Идет лекция по нервным реакциям человека. Лектор говорит:
— Сейчас я продемонстрирую вам первую стадию нервозности.
Берет телефон, набирает номер и говорит:
— Васю можно?
— Здесь таких нет.
Лектор:
— Далее я продемонстрирую вам вторую стадию нервозности.
Набирает тот же номер:
— Васю можно?
— Я же вам сказала, здесь таких нет!
Лектор:
— А теперь ознакомимся с третьей стадией нервозности.
Снова звонит:
— Васю можно?
— Перестаньте хулиганить, сейчас милицию вызову!
— Итак, вы ознакомились с тремя стадиями нервозности
Студент поднимает руку:
— Есть еще четвертая стадия!
Подходит к телефону, набирает номер:
— Алло, это Вася. Мне никто не звонил?
— Доктор, когда мой муж пьет кофе, сильно возбуждается и начинает нервничать…
— А вы не давайте ему пить кофе!
— Тогда он нервничает еще сильнее!
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник уверен, что дважды два равняется пяти, и спокоен. Неврастеник же знает, что дважды два — четыре, но нервничает…
Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
— Hе нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и нервно проверил, на месте ли пистолет. Там-там приблизился. Проводник опять произнес:
— Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и вытащил карабин. Барабан звучал совсем близко. Проводник сам разнервничался:
— Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем как упасть в обморок, ученый спросил:
— А почему?
— Слабо барабанит.
Новый русский позвал слугу и говорит:
— Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
— Ты что, болван? Нарвать редиски — это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью!
Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. Слуга возвращается и докладывает:
— Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
Новый русский жалуется врачу:
— Слышь, док, чего-то я спать ва-аще не могу, психую чего-то…
Посмотрел его врач.
— Знаете, батенька, вы ведь практически здоровы. Так что, если нервишки пошаливают, попробуйте что-то поменять в своей жизни.
— Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял три хаты, шесть \»Мерседесов\», пять банков, три \»крыши\», две жены и семь любовниц… Чего еще менять-то?!!
— Доктор, я последнее время так нервничаю…
— Что случилось?
— Да все не ладится, а тут еще мне три дня подряд переходит дорогу один и тот же черный кот — просто с ума сводит.
— Вот этот порошок очень эффективен.
— Как мне его принимать?
— Это не вам, а коту.
Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа:
— Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!
Муж ее успокаивает, просит не нервничать зря, объясняет, что все это — предрассудки. На следующую ночь история повторяется. На третью ночь — то же самое… Муж уже сам начинает нервничать. Увозят жену в роддом, он себе места не находит. Сидит в приемной, ждет. Выходит дежурная со странным выражением лица:
— Родился у вас сынок…
— Что, двухголовый негритенок?
— Да нет, негритенок с одной головой…
— Ну, слава Богу!..
Священник читает проповедь о десяти заповедях. Дойдя до \»Не укради\», он заметил, что один из прихожан в первом ряду сильно разнервничался. А когда священник упомянул \»Не прелюбодействуй\», этот прихожанин улыбнулся и успокоился. После службы священник подошел к прихожанину и осведомился, почему он сначала нервничал, а потом успокоился.
— Дело в том, — ответил прихожанин — что, когда вы упомянули \»Не укради\», я обнаружил, что у меня пропал зонтик. А когда вы сказали \»Не прелюбодействуй\», то вспомнил, где я его оставил.
Приходит мужик к невропатологу.
— Доктор, я что-то в последнее время стал нервный какой-то…
— И давно это с вами?
— Не зли меня, сволочь!
Девушка нервничает перед первым полетом.
— Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? — робко спрашивает она пилота.
— Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
Сидит мужик дома. Вдруг — звонок. Открывает — стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную записку и уходит. Мужик нервно разворачивает ее и читает: \»Послезавтра\». Всплакнул, последние приготовления начал делать. На следующий день — звонок. Открывает — снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему записку и уходит. Мужик разворачивает ее, читает: \»Завтра\». Оформил завещание, приготовился умирать. На следующий день ждет, нервы на пределе, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает записку и уходит. Разворачивает, читает: \»Сегодня\». Весь день трясется — ничего не происходит. Следующий день. Звонок. Открывает — Смерть протягивает записку и уходит. Мужик разворачивает, читает: \»Вчера\».
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Нервные в клетках восстанавливаются.
Нервотряпка.
Первым здоровается не тот, кто культурней, а тот, у кого нервы слабее.
Погибая, нервные клетки завещали невроз…
Убежденность, что ваша работа необычайно важна, — верный симптом приближающегося нервного срыва.
Хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются, уж больно они нервные.
Тюремный надзиратель говорит коллеге:
— Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал!
— Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.
Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату…
Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает:
— Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
Наркоман, подумав, отвечает:
— Ма-а-ай…
— Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
— Ма-а-ай…
— Нет! Следующий — октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем?
— Ма-а-ай…
Невропатолог вскакивает и кричит:
— Нет! За октябрем — ноябрь! За ноябрем — декабрь! Потом – январь, за ним — февраль!..
Наркоман задумчиво:
— А что, мая не будет?..
Жена ждет мужа. Час ночи – нет. Два ночи – нет мужа. Три ночи – нет. Она ужасно нервничает, начинает обзванивать морги. Звонит в один:
— Нет ли мужчины 30 лет?
— Сообщите какую-нибудь примету.
— Вы знаете, он заикается…
Море волнуется — раз! Море волнуется — два! Море волнуется — три! У моря депрессия.
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что вы так нервничаете, вы боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов!
Молодая актриса выходит замуж за режиссера. В первую ночь она шепчет:
— Дорогой, я так нервничаю!
— Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.
— Все равно я буду волноваться. Ведь в любви — как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере…
— Сынок, запомни, семья — это маленькое государство…
— А тогда кто ты?
— Я — президент!
— А мама?
— Мама — власть.
— А бабушка?
— КГБ.
— А я?
— А ты… а ты — народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
— Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!
Вышел мужик утром из дома и пропал на неделю. Домашние нервничают, жена места себе не находит… Вдруг звонок в дверь — на пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
— Петечка, родненький!..
— Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!..
Приходит женщина к психиатру и рассказывает:
— Hа днях прихожу я домой и вижу: сидят на крыльце мой сынишка и соседская дочурка голые и друг друга изучают. Я прямо не знаю, что делать!
— Hу, вам, наверное, не стоит так нервничать, для детей это нормально.
— Ох, доктор, я все равно нервничаю, да и жена сына ругается…
Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и маленький подарок будущей теще. Очень нервничает. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и, догадываясь, кто перед ним, кричит сестре:
— Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла!..
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была… Вот муж поехал один отдыхать на курорт. Едет в поезде домой и думает: «Вот какой я веpный муж. За все 20 дней даже не посмотpел ни на одну женщину!» В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик — потpогал за пяточку. Осмелел, потpогал выше… В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И завеpтелось… Потом мужик думает: «Hадо сообщить домой пpавду. А то она ждет, нервничает». Шлет жене телегpамму: \»Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж\».
Забрела как-то корова в лес. Ходила, ходила да на дерево залезла. Сидит себе на сучке, ножки свесила, рюкзачок на спине… Идет мимо медведь.
— Эй, корова, ты чего на дерево залезла ?
— Да, понимаешь, Миша, очень яблочек захотелось.
— Что ж ты, дура, на березу-то залезла ?!!
— Миш, ты только не нервничай так, у меня все с собой.
