АнекдотS по ТЕМЕчку: О, БОКС, ТЫ МИР! ПРАХУ ТВОЕМУ.

АнекдотS по ТЕМЕчку: О, БОКС, ТЫ МИР! ПРАХУ ТВОЕМУ.— Как боксер может одолеть соперника?
— Или по очкам, или по почкам.

Тренер поучает:
— Бокс — это вам не шахматы: тут думать надо!Маленький мальчик хвастается:
— Мой отец говорит, что всегда приятнее давать, чем получать!
— Он у тебя, наверное, священник?
— Нет, боксер.

У чемпиона по боксу берут интервью. Он медленно отвечает, подолгу думая над каждым ответом.
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну-у… Я хук справа в голову — он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну-у… Я первому — хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну-у… Я первому — хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну-у… третьего у меня день рождения.

Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!

— Почему ты перестал заниматься боксом?
— Из-за сломанного носа.
— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос!
— Вот именно. И не собираюсь.

Боксерский бой заканчивается быстрым нокаутом одного из спортсменов. Тренер утешает подопечного:
— Не переживай! Зато как ты его во втором раунде напугал!
— Правда?
— Правда. Он уже подумал, что убил тебя!

Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности».

Идет опрос на уроке. Учительница поднимает одного из учеников.
— Иванов, сколько будет 2+2?
— 6.
— Неправильно, садись, 2.
— Сидоров, сколько будет 2+2?
— 10.
— Неправильно, садись, 2
— Вовочка, сколько будет 2+2?
— А у меня брат — чемпион города по боксу!
— Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом? У тебя ничего не выйдет, садись, 3

— Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня…

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в газету объявление \»Возьму в добрые руки черного боксера\», явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена:
— Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
— Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Боксер познакомился с девушкой. Идут, разговаривают. Девушка спрашивает:
— Скажите, а вы кроме Нокаута и Нокдауна больше нигде не были?

\»У каждого боксера существует свой план ведения боя, пока я не нанес свой удар\». Майк Тайсон.

Боксер-чемпион, владелец всех мыслимых титулов и поясов, говорит своему промоутеру:
— Я по ящику видел такого боксера! Мощь! Бешеный Билл зовут. Почему ты меня против него не выставляешь?
Промоутер отвечает со вздохом:
— Сколько можно тебе повторять: Бешеный Билл — это ты!

Объявление: «Пропал боксер. Нашедшего — в морду».

На память о встрече с поклонниками боксер Иванов продемонстрировал каждому свой коронный удар в челюсть.

Два боксера живут в одном номере. Один другому говорит:
— У нас продукты кончились, сходи в магазин и купи молока и хлеба. Понял?
— Ну?
— Что «ну»? Ты понял, тебе нужно купить ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба. ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба! Ты понял — ДВЕ ВЕЩИ!!!
Через час второй возвращается и приносит зубную щетку.
— Я же тебе говорил: ДВЕ ВЕЩИ!
— Ну?
— Что «ну»? А зубная паста где?!!

Телекомментатор ведет бой боксеров:
— Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Нигерии от его польского оппонента по голубой полоске на трусах.

— А что, разве Питер — боксер? У него такой расплющенный нос…
— Нет, он моет окна в публичном доме.

Боксера во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
— У меня для тебя прекрасная новость!
— Какая?
— Я договорился на завтра о матче-реванше.

У боксера спрашивают:
— А вы в силу талисманов верите?
— Ну, как вам сказать… Наверное, если бы не верил, то в перчатки подков бы не клал…

Общаются три боксера: тяжеловес, средневес и легковес.
Тяжеловес:
— Прихожу как-то домой, смотрю — у жены любовник, я ему хлоп – он в реанимацию.
Средневес:
— Я тоже как-то прихожу домой, смотрю — у жены любовник, я ему хлоп – он в реанимацию.
Легковес:
— И у меня, мужики, тоже подобный случай был: прихожу домой, смотрю — у жены любовник, я ему — хлоп, хлоп, хлоп… Короче по очкам победил.

— Десять золотых, семь серебряных, пять молочных — таков результат выступления нашей сборной по боксу.

В жизни, как в боксе: только раскрылся как личность, сразу получаешь ряд чувствительных ударов.

Встречаются два боксера:
— Ну, как соревнования? Слышал, что проиграл.
— Да я бы продержался, но в конце третьего раунда выключили свет в зале, а когда включили, то я уже в раздевалке оказался.

Не хочешь работать — иди в боксеры груши околачивать.

— Папа, а кто такой боксер?
— Ну, это такой тренированный человек, который очень резко отвечает оппонентам.

Берут интервью у боксера:
— Зачем вам такие сильные руки?
— Ну, дык, это самое…
— Чтобы сильнее по противнику ударить?
— О, точно!
— А почему вы так прыгаете?
— Дык, вот… это самое…
— Чтобы перемещаться по рингу быстрей?
— Во, точно!
— А почему у вас такая маленькая голова?
— Э-э, дык…
— Чтобы труднее было по ней попасть?
— Ага, точно. А еще я в неё ем!

Боксер яростно рассекает перчатками воздух, но никак не может попасть в своего противника.
— Ну и как у меня получается? — спрашивает он у тренера по окончании раунда.
— Если ты будешь продолжать в том же духе, — отвечает тренер, — он наверняка схватит простуду.

Боксерская поговорка: \»Уходя, гасите всех\».

Объявление: «Опытный боксер сделает качественный макияж или разукрасит под хохлому».

Боксер жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал, но на счет 9 вскакиваю…

В преддверии предстоящего поединка по боксу между В. Кличко и Л. Льюисом выпущена в продажу партию горилки под названием \»Вдова Кличко\».

Боксера судят за избиение тещи. Судья:
— Расскажите, как все произошло?
— Пошел в гости к теще сразу после соревнований, возбужденный. Звоню в дверь, она открывает, я кричу: «Здравствуйте, мама!» — «Здравствуй, сынок!» — отвечает. И тут я смотрю: она открывается!..

Перед началом боя боксер разговаривает с мамой.
— По животу бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— Так он же меня убьет!!!

Джентльмен никогда не обидит женщину, ребенка или старика, а истинный джентльмен кроме всего прочего еще никогда не сможет обидеть боксера.

Медсестра у постели больного:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист.

Боксер — это человек, у которого правая срабатывает быстрее, чем мысль.

— Не понимаю, откуда у Джима, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
— Я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах свою рекламу.

Муж с женой смотрят по телевизору бокс. Один боксер побеждает нокаутом в первом раунде. Муж:
— И это называется бокс! 2 минуты — и никакого удовольствия!
Жена:
— Ага, теперь-то ты меня понимаешь…

Чапаев вызывает Петьку и говорит:
— Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь.
— Василий Иванович, это дело мне не по зубам!
— По зубам, Петька, ой, по зубам!

Слова народные