Слон спрашивает у страуса:
— Зачем вы голову в песок засовываете?
— Не знаю, как остальные, а я нефть ищу.
В Париже турист пристает к гиду возле Эйфелевой башни:
— Я приезжаю сюда уже восьмой раз, и вижу, что ничего не меняется!
— А что должно измениться?
— Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
— Как еще можно назвать нефтедоллар?
— Бензобакс.Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
— Значит, Господи, ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО?
— Что такое \»глобализация?\»
— Это когда греческий танкер под либерийским флагом, зафрахтованный российской компанией со штаб-квартирой в Швейцарии, перевозя нефть из Литвы в Сингапур, попадает в шторм в нейтральных водах. Испанские и португальские спасатели не могут ему помочь, и в результате спустя 6 месяцев большое нефтяное пятно портит экологию французского побережья…
Убивается вдова:
— Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете, ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо… И только когда он умер, — вы слышите — ему таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение.
— В принципе, можем предложить вам два альтернативных варианта: оформить как одно изобретение или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.
По диким степям на лошади едет бурят. Смотрит — посреди степи стоят непонятные сооружения, а вокруг люди что-то делают. Объехал вокруг — ничего не понял. Тут один мужик подошел (нефтяник). Бурят его спрашивает:
— Эй, что твои машинки делают?
— Бурят.
Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво:
— Врешь, однако, моя знает, какой машинкой бурят делают!
1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
— У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!
— Официант, почему уха пахнет мылом?
— Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.
Одна активная деваха усиленно искала себе очень богатого мужа. И вышла замуж за техасского нефтяного магната. Поскольку она была активна во всем, очень скоро украсился этот миллионер рогами. И осознал этот печальный факт. Пошел к адвокату с просьбой о расторжении брака. Адвокат говорит ему:
— Быстро не получится. Раньше надо было думать, это брак все-таки. Это как ваши нефтяные скважины — в один день не продашь.
— Это да. Но все-таки права на их бурение принадлежат только мне, а не кому попало!
Плывет межконтинентальный нефтяной танкер. Вдруг на радаре по курсу появляется какой-то объект. Танкер посылает сигнал:
— Мы — межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им шлют ответ:
— А мы — маяк, сами поворачивайте!
— Какая будет мировая цена на нефть после обвала доллара?
— Сто юаней за баррель.
Американцам понадобилась нефть, и они напали на Ирак. А если им понадобятся балалайка, валенки и, страшно подумать, водка?
Новый русский обычай: нефть продать, а деньги припрятать.
Дама развлекается с воином-десантником. Неожиданно приходит муж. Схватив вещички, солдат успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов, а ему никак не удается выбраться. Наконец, воин отворяет дверь:
— Извините за беспокойство! — входит он в квартиру. — Идут войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает «возмущаться». Но муж ее успокаивает:
— Это еще ничего. Вчера у Петрова в туалете геологи нефть искали…
Девушка показывает подружке фото своего жениха.
— Как видишь, он не красавец. Но обрати внимание: там, на фото, стоит башня, это одна из нефтяных вышек, которая принадлежит ему…
— Я не понимаю тебя, — говорит жена мужу, — ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты посчитал бы, что это удача.
Знаете, какие педали у олигархов в машине? Всего две: газ и нефть.
— А у нас в Сибири газ. А у вас?
— А у нас газопровод. Вот.
Хуже перекрытия газовой трубы может быть перекрытие трубы канализационной.
— Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой «Запорожец», нажимаю на газ… А нету! Нету газа!
Hа автогонках в Эстонии pусский жуpналист спpашивает известного эстонского гонщика:
— Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только за этот заезд в повоpот не вписалось уже восемь гонщиков!
— Понимает-те, мы не успеваем пеpед повоpотом убpать ногу с педали газа…
Вася в Твери просыпается утром после вчерашнего, рядом жена.
— Нюр, мы больше газом Украину не дотируем?
— Да нет, вроде.
— Нюр, а Грузию не дотируем?
— Нет.
— Нюр, а Молдавии газ не даем?
— Не даем.
— Блин, что ж мне так хреново?!!
Правительство России постановило: пока страны СHГ не расплатятся за природный газ, качать им по трубопроводам сероводород.
Объявление на подъезде: \»Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам\».
В правительстве:
— С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями…
— А если не будут брать?
— Тогда отключим газ!
Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
— Это — ванна, это — спальня, это — кухня.
Показывает на газовую плиту.
— Это — я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!
Загадка. Кто его раздевает, тот слезы проливает.
Ответ. Владелец газового баллончика.
— Каким будет ассиметричный ответ России Западу?
— По трубам \»Газпрома\» будет пущен нервно-паралитический газ.
— Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
— Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
— Папа, пусть слоники еще побегают!
— Доченька, слоники устали.
— Папа, ну пусть слоники еще побегают!
— Доченька, они и так уже бегают с самого утра.
— Папа, ну пожалуйста, пусть слоники еще побегают!
— Доченька, а, может, лучше завтра?
— Папочка, я хочу сейчас!
— Ну хорошо! Только уж действительно в самый последний раз… Рота! Надеть противогазы! Бегом марш!
Противогаз действует в радиусе 30 минут.
— Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
Парень в противогазе косит траву. Идет девица.
— Ты что, такая жара, а ты в противогазе?
— Я комсомолец, не могу без трудностей.
— Да пойдем лучше любовью займемся.
— Ладно. Но только в гамаке.
