АнекдотS по ТЕМЕчку: ОЙ, БЕРЕМЕННАЯ Я!!!

АнекдотS по ТЕМЕчку: ОЙ, БЕРЕМЕННАЯ Я!!!— Моя жена забеременела!
— Неужели? И кого ты подозреваешь?

— Скажите, у вас в роду беременные были?

Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
— Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.Начало беременности было просто замечательное!

В отделе социального страхования:
— Так, вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?
— Шеф.
— И какой у вас диагноз?
— Беременность.

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
— Под каким знаком был зачат pебенок? — спpашивает астролог.
— Под плакатом \»Курить запрещается!\»

Беременная женщина спрашивает у врача:
— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
— Думаю — да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
— Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

— Что такое верх оптимизма?
— Это когда тринадцатилетняя школьница на шестом месяце беременности втирает себе в живот крем для похудения.

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
— Каким ты хочешь, чтобы был твой маленький братик?
— Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

«… не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста».
«Не фига себе», — подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

— Я беременна!
— Поздравляю! А кто отец ребенка?
— Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве — никогда!

— Ой, мама, я, кажется, беременна…
— От, дуреха! Где же была твоя голова?!
— Hе помню. Кажется, под рулем…

— Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
— Послушай, ведь у тебя их трое. Этот-то от кого?
— Как и все остальные, от Михаила.
— Почему же ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.

— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл !
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременная!
— Молодец, Вовочка!

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже…
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него.

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит:
— У вас такие неочевидные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
— Значит, беременна. Среди моих знакомых никто не болен гриппом.

Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: \»Если вы сумели пpочесть этот текст без увеличительного стекла, везите жену в pоддом\».

Сидит в переполненном автобусе молодая пара, рядом стоит пожилая дама и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме:
— Жена беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять говорит пожилой даме:
— От меня.

Муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло проходит на кухню, ест без аппетита. Жена решает обрадовать мужа немедленно.
— Дорогой! Я беременна!!!
— (отстраненно) И ты тоже…

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера :
— Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
— Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
— Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
— Нет, черт возьми!!! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!
— Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!

Папаша ругает своего сына:
— Совсем обленился, не работаешь, не учишься, только бездельничаешь! Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься.
— Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
— Это же надо было так напиться — до потери сексуальной ориентации!

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните.
— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку!»

Первые признаки беременности: тошнит по утрам и не хочется идти в школу.

— До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
— Пока ребенок не начнет кусаться.

Утpо в добропорядочной английской семье. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
— Плохая новость. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью…
— Как, y нас не бyдет наследника?
— К сожалению, нет.
— Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец.
— Я не танцую с ребенком! — надменно говорит она.
— О, простите, мадам. Я не знал, что вы беременны!

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение по теме: \»Бог, королева, секс и немножко тайны\». Первое место занял ученик, написавший следующее: \»Боже! — воскликнула королева. — Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!\»

Встречаются две подруги.
— Я вчера проходила тест на беременность.
— Ну и как, вопросы были сложные?

— Дорогой, это ужас! Сегодня мы с мамой ходили к врачу, и он сказал, что у нас не будет детей!
— Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?

Девушка в аптеке:
— У вас тест на беременность есть?
— А вам какой тест: положительный или отрицательный?

Шотландец приходит в аптеку:
— Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
— Вот самый лучший. Результат за 5 минут — 10 шиллингов.
— А подешевле нет?
— Есть. Результат за день — 8 шиллингов.
— А еще дешевле.
— Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
— Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
— Есть, результат через 9 месяцев.

Муж с женой взяли в служанки молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и сообщает, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает о причине.
— Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с парнем и… ну… в общем, теперь я беременна…
— Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год история повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
— Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
— Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
— Нет, просто теперь у вас слишком много детей, а мы с вами так не договаривались!

Встречаются две подруги, одна спрашивает:
— Ты что, беременна опять?
— Да.
— От кого?!!
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми…

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на 8-м месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
— Дорогой, я отлично вижу, как ты изнемогаешь по понятным причинам, вот тебе $30, пойди к соседке, она займется с тобой сексом. Но это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж берет деньги и, пока жена не передумала, идет к соседке. Однако через несколько минут он возвращается и говорит жене:
— За $30 она не согласна, хочет $50.
— Вот змея! А когда сама была беременная, я с ее мужика $30 взяла!

Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
— Я пришел поздно, потому что возил жену к врачу, мне кажется, она беременна!
Все его поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку:
— Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего лишь аэрофагия*.
Вечером Гастон приходит с работы злой и орет:
— Зачем ты ему это сказала?! Сегодня все только и делали, что издевались надо мной: \»Гастон, поди сюда, нам нужен твой насос, чтобы вон то колесо накачать!\»

*аэрофагия — заглатывание воздуха

— Туфли у тебя от кого?
— От Ле Монти.
— А платье?
— От Кардена.
— А беременна ты от кого?
— От природы.
— А может, от Рабиновича?
— Откуда я знаю. Их на природе много было…

Сидит программист за компьютером. Подходит дочь.
— Папа, я беременна!
Тот, не отрываясь от экрана:
— А ты уверена, что это от тебя?..

Пожилая женщина пошла к врачу. Ее записали на прием к молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в кабинете дама выскочила с дикими криками и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый.
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — пациентке пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, отвечает:
— Но икоточка-то у нее прошла…

Беременности бояться – в детсад не ходить.

Женщине-католичке уже позволено избегать беременности при помощи математики, но строго-настрого запрещено прибегать к химии или физике.

Капризнее беременной женщины может быть только беременный мужчина.

Нельзя быть наполовину беременной, так же как и полностью уверенной в обратном.

Реформа календаря не сокращает срок беременности.

Приходит чукча из армии. Жена бросается на шею мужу:
— Дорогой, у нас сын родился! Уже скоро полгода будет!
— Как это так, скоро полгода будет? Я в отпуск не приходил, ты ко мне не приезжала, и на тебе! Скоро полгода!
— А я, дорогой, с твоей фотографии глаз не спускала, вот и забеременела.
Чукча со спокойной душой улегся спать, но под утро вскочил как угорелый:
— Ты кому мозги пудришь, женщина! На фотографии я до пояса!..

Разговор в аптеке. Покупательница:
— Что у вас есть от глистов?
Аптекарь перечисляет имеющиеся лекарства.
— А беременным их употреблять можно?
— Для беременных лучше — дынные семечки, они у нас тоже есть.
— А что у вас есть для собаки?
— Тоже беременная?..

К врачу приходит мужчина.
— Доктор, что со мной? По утрам — головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет…
— Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? С чего это началось?
— А все, доктор, началось с мытья посуды…

Два однояйцовых близнеца — брат и сестричка в утробе матери. 8 месяцев беременности.
Братик: \»Как быстро летит время. Ведь еще месяц — и все… Жаль, так мало успели в этой жизни…\»
Сестра: \»А я все-таки верю, что после этого еще что-то будет. Ну не может вот так — раз и больше ничего.\»
Брат: \»Какая же ты наивная романтичная дурочка. Ведь факты о чем говорят? Оттуда никто еще никогда не возвращался!\»

Общаются подруги.
— Мне приходится очень сильно предохраняться от беременности в последнее время.
— Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли…
— Вот именно поэтому…

Старшеклассница явилась на прием к врачу, и тот сообщил, что она беременна.
— О, Боже! Если бы я знала, чем это кончится, — причитала она, — то не осталась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в кино!
— Конечно. А почему ты с ними не пошла?
— Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому еще не исполнилось 18 лет.

Призывник перед сдачей анализов на медкомиссию, слил в баночку мочу сестры, брата, собаки и свою. На следующий день доктор говорит:
— Ваша сестра беременна, у брата гонорея, у собаки чумка, а вы здоровы, как бык, и пойдете служить.

Старенький академик приходит к врачу
— Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы…
— Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
— Понимаете, моя жена никак не может забеременеть…
— Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря…
Через некоторое время врач встречает академика:
— Ну, как дела? Как ваша жена?
— Спасибо, все хорошо, забеременела.
— А как молодой секретарь?
— Тоже хорошо, тоже забеременела.

У двоих приятелей — новых русских — общая любовница. Она забеременела и решила рожать. Не зная, кто отец ребенка, приятели договариваются, что все расходы на ребенка они честно поделят поровну.
Незадолго до родов одному из них срочно понадобилось лететь за океан. Второй обещает держать его в курсе, как и что. Через неделю в буэнос-айресский отель приходит телеграмма из России: «РОДИЛИСЬ БЛИЗНЕЦЫ. МОЙ УМЕР. ТОЛЯН»

Две школьницы разговаривают между собой:
— Джорджетта, я беременна.
— Ты знаешь от кого?
— Да, от Дональда.
— Как он к этому отнесся?
— Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

Маша:
— А моя мама мне скоро сестренку родить обещала!
Вовочка:
— А моя и без обещаний обходится.
— А у мой мамы внематочная беременность, ей ребенка через живот доставать будут!
— А у моей мамы — внепапочная, так папа сказал, что ей это боком выйдет!

Встречаются две подружки.
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

Входит молодая девушка в автобус и говорит:
— Уступите место беременной женщине!
Мужик уступает и долго ее рассматривает. Потом говорит:
— Извините, но не видно, что вы беременная.
— А через час и не может быть видно! Но я так устала…

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какое у вашего мужа хобби?
Она краснеет:
— Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Приходит женщина к врачу.
— Мадам, позвольте вас обрадовать!
— Я не мадам, я мадемуазель.
— В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить: вы беременны.

Пожарная лестница находилась у окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной — молодая брюнетка в прозрачном халате.
— Ага, — сказал пожарник, — вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
— Но я не беременна!
— А вы еще и не спасены.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
— В чем же ваше достоинство?
— Я никогда не беременею.

Мужчина, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
— В наш дом скоро прилетит аист.
— Ой, только бы маму не испугал!
— Почему?
— А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

Экзамен в мединституте. Профессор:
— Какие признаки беременности вы знаете?
— Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги…
Профессор, указывая на себя:
— Живот толстый?
— Толстый…
— А ноги тонкие?
— Тонкие…
— Вот как рожу, приходите на пересдачу!

В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю. Подумав, она говорит:
— Я беременна!
Гости в шоке, а девочка объясняет:
— Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: \»Я беременна\», а папа говорит: \»Веселенькая история!\»

Беременная мама спрашивает Вовочку:
— Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
— Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Мужик пришел в аптеку.
— Пожалуйста, дайте мне два теста на беременность.
Подумав, добавляет:
— И два корвалола…

— Марь Ванна! А первоклассница забеременеть может?
— Нет!
— Ух, Машка, шантажистка!

— Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
— Родиться мужчиной.

— Как уберечься от беременности?
— Пейте чай.
— До или после?
— Вместо.

Парень с девушкой в постели.
— Милый, ты только убереги меня от беременности…
Через какое-то время парень кричит:
— Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Женщина приходит к врачу.
— Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не виден.
— Вы ели апельсины?
— Нет, а что, надо?
— Надо!
Через 3 месяца она опять приходит.
— Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.
— Вы ананасы ели?
— Нет, а что, надо?
— Надо!
Еще через 3 месяца:
— Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
— А вы любовью-то занимались?
— Нет, а что, надо?

Муж говорит жене:
— Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
— Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела!

Однажды приходит беременная чукотская женщина к врачу.
— Доктор, живот раздуло…
— Да ты ж беременна!
— Однако быть не может — муж в тайге.
— А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
— С мужчинами — нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
— А как?
— Однако тряпку мне на лицо кидал.

Сидит чукча в лодке, курит трубку, а беременная жена на веслах гребет. С берега спрашивают:
— Куда плывешь?
— Однако жену в роддом везу.
— А почему она так быстро веслами машет?
— Однако, рожать пора.

— Может ли мужчина забеременеть?
— Неизвестно, но опыты ведутся по всему миру.

Отец незамужней беременной дочери говорит:
— Да ты не расстраивайся. Может, это и не твой.

— Что делать, если вы хотите жениться на блондинке?
— Скажите ей, что она от вас беременна.

Прапорщик разговаривает с женой.
— Вася, я беременна.
— А я — нет! Ха-ха-ха!

— Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
— Говорить «нет»!

Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
— Что это у вас? — спрашивает она, указывая на живот.
— Это мой ребеночек, — отвечает женщина.
— А вы его любите?
— Очень люблю.
— Тогда зачем же вы его съели?!!

— Вы слышали: у Бориса Моисеева родился сын!
— Я даже не слышал, что он был беременным…

Восьмиклассница пришла на прием к доктору:
— Доктор, а это правда, что если очень страстно целоваться, то можно забеременеть?
— Не знаю, не знаю, но вы уже на четвертом месяце…

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
— Марь Ванна, а как пишется слово \»забеременела\»?
— Иванова, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Встречаются две приятельницы.
— Ой, да ты, я вижу, вся беременная!

Слова народные