Бывают такие уникальные ошибки, которые хочется повторить.
На ошибках можно учиться всю жизнь, если обучение бесплатное.
Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
— Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы \»отлично\», если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!Звонок.
— Алло.
Противный женский голос:
— Междугородняя. Учкудук заказывали?
— Нет, вы ошибись.
Противный женский голос:
— Ничего себе – ошиблась! А с Семирбабаевым Мамбет-Али Темирбабаевичем теперь полчаса разговаривать мне прикажете?
— Девушка, дев…
— Соединяю…
Приходит мужик к гадалке. Она раскидывает карты и говорит:
— Вы — отец двух детей…
— Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь…
Учась на чужих ошибках, не мешайте другим учиться на ваших.
Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.
Алименты — штраф, который приходится платить одному за ошибку двоих.
Будь терпимей к чужим ошибкам. Возможно, ты и сам появился на свет по ошибке.
Как ни тяжело признавать свои ошибки, но придется оставить это другим.
На ошибках молодости не учатся, а поучают ими в старости.
Признать свои ошибки — значит рассекретиться.
Если две ошибки не принесли результата — испробуй третью.
Мы знаем, что нужно учиться на чужих ошибках… просто так хочется наделать свои!
Каяться в ошибках легче, если они чужие.
В жизни очень важно правильно ошибаться.
Если вычеркнуть из жизни ошибки, может остаться одна подпись.
В молодости все стремятся совершить побольше ошибок, чтобы потом было на чём учиться.
За ошибки ваших шпионов наш военно-промышленный комплекс не отвечает.
В отличие от опытного, молодой специалист каждую ошибку совершает впервые.
Существенная ошибка — предположение о том, что человек действовал на основе мыслительных процессов.
Молодость даётся человеку, чтобы совершать ошибки, зрелость — чтобы их исправлять, а старость — чтобы об этом жалеть.
Если вы постоянно повторяете одни и те же ошибки, значит, вы не злопамятный.
Ничто так не омолаживает, как возвращение к ошибкам молодости.
Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить – еще можно.
Каждый заблуждается в меру своей несообразительности.
Легче всего удается делать тяжелые ошибки.
На мелких ошибках учатся, на крупных — защищают диссертации.
Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам — попал на реальные бабки.
Роковая ошибка обычно не в том, что сделал, а в том, что чего-то вовремя не сделал.
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
— У нас в субботу в лицее праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
— Конечно, пришлем — никаких проблем!
— Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев…
— Нет проблем! Все сделаем, как просите…
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса:
— Что это такое? Это какая-то ошибка!
— Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голденберг никогда не ошибается.
— Как работает моя дочь у вас? Она еще так неопытна… Наверное, делает много ошибок?
— Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за полчаса, которые она действительно работает!
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему задание в качестве работы над ошибками – переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит:
— Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
— Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады…
— От винта! — что есть мочи вопил Каpлсон, по ошибке заскочивший в кафе голубых, разгоняя наседавших на него гомосексуалистов.
Американский шпион высадился по ошибке где-то в глухой сибирской тайге. Кругом на 1000 км – непроходимый лес. Неделю пробирался через чащу. Выбился из сил. Вдруг видит: среди леса стоит изба. На крыльце — мужик в валенках, в ушанке, в телогрейке и с беломориной в зубах. Американец (с надеждой и радостью):
— Do you speak English?
— Yes, I do. А что толку?
ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ ГРАМОТНОГО РАБОТНИКА
1. Шеф прав.
2. Шеф всегда прав.
3. Шеф никогда не допускает ошибок — их совершают подчиненные.
4. Шеф не ест — он набирается сил.
5. Шеф не пьет — он дегустирует.
6. Шеф не опаздывает — он задерживается на деловой встрече.
7. Шеф не читает в рабочее время газеты и журналы — он собирает нужную информацию.
8. Шеф не пристает к молодым сотрудницам — он просто оказывает им мужское внимание.
9. Шеф не спит — он отдыхает.
10. В кабинет шефа можно войти со своими идеями, но выходить из кабинета надо с идеями шефа.
ЛЕГЕHДА О ГОРОДЕ КАЛИHИH
Решил как-то раз Иосиф Виссарионович Сталин Михаилу Ивановичу Калинину позвонить. Снял трубку, набрал номер и попал по ошибке в Тверь.
— Это Калинин? — спрашивает Иосиф Виссарионович.
— Hикак нет, Тверь, — отвечает помертвевшее городское руководство.
— Странно, — удивился Иосиф Виссарионович. — А я думал, Калинин.
И трубку повесил.
С той поры город Тверь стал именоваться Калинин.
СХОДСТВА И РАЗЛИЧИЯ
1. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
3. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться понять.
5. Успешный мужчина — тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина — та, кто сумела найти такого мужа.
6. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого — уже новый спор.
Звонок в полицию. Пьяный голос кричит:
— У меня машину обчистили! Все украли, сволочи, — руль, спидометр, даже педали!
— Хорошо, высылаем дежурную машину!
Через минуту снова звонок, тот же самый голос:
— Не надо высылать, это я по ошибке на заднее сиденье сел.
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен… Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
— Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
— Ничего страшного, ничего страшного…
Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу… В какой-то момент к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
— Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня — ну прямо точная копия!
— Нет, девушка, вы ошиблись.
— Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему сравнить, он должен быть дома.
Когда девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается. Заходит подруга и говорит:
— Ты представляешь, только что в переходе я видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя!
— Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.
Приходит молодой человек на экзамен. Профессор спрашивает:
— Скажите, как называется большая металлическая емкость для хранения жидкости?
— Э-э-э… Резерватив!
— Н-да… Начало правильное, а вот в конце вы немного ошиблись.
— А! Вспомнил! Презервуар!!!
— Вы ошиблись номером, — говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен. — Это не гольф-клуб, а частная квартира.
— Кто это звонил, милый? — спрашивает его молодая жена.
— Пустяки, дорогая, ошиблись номером. Какой-то мужчина, едва я снял трубку, спросил: \»Поляна свободна?\»
Телефонный звонок.
— Прачечная?
— Х…ячечная! Это Министерство культуры!!!
Телефонный звонок.
— Добрый день! Мы искренне рады вас слышать! Чем мы могли бы вам быть полезными?
— Это Министерство культуры?
— Нет. К сожалению, вы ошиблись. Это прачечная.
— В идею коммунизма изначально вкралась ошибка…
— Конечно! Помните ту песню: \»Наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка\»?
— Да. А какая там ошибка?
— Как какая? Паровозы не летают!
Если ошибок слишком много, учитесь на их количестве.
Вы не топчетесь на месте, а идете вперед, если совершаете только новые ошибки.
У меня много глубоких заблуждений, и я с удовольствием их придерживаюсь.
Всего три ошибки — и из слова \»сессия\» может получиться слово \»армия\».
Коллекционировал ошибки молодости.
Человек, признающий свою ошибку, будучи неправым, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, будучи правым, — женатый.
Лучший способ не делать орфографических ошибок — писать латинскими буквами.
Если бы мне довелось жить сначала, я бы сделала те же ошибки, но быстрее.
Лучше допустить оплошность самой, чем указать на ошибку мужу.
На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
Учился на ошибках, но его обошли те, кто учился по книгам.
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.
Первая любовь незабываема. Вторая любовь — ошибка, а на ошибках люди женятся.
Если видеть в людях только хорошее, то на кого же тогда сваливать свои ошибки?
Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.
Наши политики так часто ошибаются. Как жаль, что они не саперы.
На ошибках, на ошибках и еще раз на ошибках!
Приходит баба к священнику:
— Исповедуйте меня, батюшка, ибо грешна я.
— И в чем же твой грех?
— «Не сотвори себе кумира!» — вот мой грех, ибо каждое утро я смотрюсь в зеркало и восхищаюсь, какая я красивая!
Священник посмотрел на нее и говорит:
— Иди с миром. Это никакой не грех. Ошиблась ты.
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил учительнице:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу во второй!
Учительница приводит его к директору, объясняет причину. Директор:
— Hу что ж, давайте его проверим. А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
Директор:
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 2-й класс.
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логику мышления! Вот что это, Вовочка, у коровы — 4, а у меня две?
Вовочка:
— Hоги!
— А вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
— Карманы!
— Правильно, Вова, ты подходишь для 2-го класса!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 3-й класс перевести: на два последних вопроса, я сам ошибся!
Телефонный звонок в доме у английского лорда. Подходит слуга.
— Джон, передай моей жене, что я задержусь сегодня в клубе.
— Сэр, но ваша жена уже спит.
— Джон, пойди и передай, что я тебе сказал!
— Слушаюсь, сэр!
Через две минуты:
— Сэр! Я передал все, что вы приказали, но мужской голос из спальни послал меня ко всем чертям!
— Джон! Немедленно возьми ружье, и пристрели мою жену и этого мужчину!
— Слушаюсь, сэр!
В трубке слышится шум, выстрелы.
— Сэр! Я выполнил ваш приказ, но мужчина успел выпрыгнуть в сад, и скрыться.
— Но Джон! В моем доме нет сада!!!
— Значит вы ошиблись номером, сэр.
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг из соседней очереди ему машет рукой ослепительная блондинка. Мужик начинает лихорадочно вспоминать, где же он познакомился с этой красоткой. Красотка подходит к нему, и он пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.
Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— А! Ты та самая приглашенная на мальчишник стриптизерша, с которой я развлекался на бильярдном столе в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой…
— Нет, я учительница вашего сына по математики.
— Доктор, и какой диагноз вы мне ставите?
— Ну, сейчас я могу и ошибиться, но через недельку патологоанатом уточнит.
Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды он ошибся.
— Вы ошиблись? — воскликнул один из присутствующих. — Не может быть!
— Да, — ответил патрон. — Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.
Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается. Его кидает в сторону, шмякает об опору подъемника…
Вечером сидит с перевязанной головой, перевязанной рукой, улыбается и говорит:
— Все равно лучше, чем работать!
К мирно дремлющему в купе поезда пассажиру подходит проводник.
— Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?
— Человеку свойственно ошибаться… — издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера…
Три человека поселились в отеле. Комната стоит $30, так что каждый заплатил по $10. Менеджер отеля говорит помощнику, что ошибся, — комната стоит $25 — и дает ему $5, чтобы он вернул этим трем жильцам. Помощник не смог понять, как разделить 5 долларов между тремя людьми, поэтому решил отдать им $3 и оставить $2 себе. Он дал каждому по одному доллару, и таким образом получилось, что они заплатили по $9 и $2 осталось у него.
Вопрос: 3 умножаем на $9, получаем $27, прибавляем $2 (у помощника), получаем $29. А куда же делся один доллар? Где ошибка?
— Что так привлекает людей в карьере синоптика?
— А где же еще можно ошибаться в 90 случаях из 100 и при этом не потерять работу?
МУЖЬЯ-ИНОСТРАНЦЫ. ПОПУЛЯРНЫЕ МОДЕЛИ
Многие российские потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить — они так едят.
Американец
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому — чистить ему автомат, жечь американский флаг…
Бразилец
Жизнь с ним — сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не хуже.
Негр
Очень хорош в постели: с утра до вечера в ней лежит и ничего не делает.
Немец
Главное достоинство — знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант — это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом — себе дороже.
Японец
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и начал клеиться…
— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!
Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:
— Швейцар, такси!
— Вы явно ошиблись: я — адмирал, — сухо замечает ему военный.
— Прекрасно! Тогда — катер!
80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родит мне ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь — и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку — и… медведь замертво свалился у его ног!
— Ну-у-у, это же невозможно, — возразил старичок, — наверное, кто-то другой выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…
Учительница заканчивает диктант:
— \»Матрос лежал на гальке и смотрел в небо…\»
Hа следующий день она обращается к классу:
— Все почему-то написали слово \»галька\» с большой буквы, только Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни ребятам их ошибку!
— Если бы \»галька\» была с большой буквы, — говорит Вовочка, — то матрос не мог бы смотреть в небо!
На серебряной свадьбе муж признается жене:
— Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
— Как?! — восклицает жена.
— Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты…
Командиру полка присвоили звание полковника. Надев полученную папаху, он отправился в казарму — себя показать и поглядеть, как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его командой \»Рота, смирно!\», а дежурный подлетел с рапортом: \»Товарищ подполковник…\». Удрученный тем, что новое его звание осталось незамеченным, полковник начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот сам исправил свою ошибку:
— Скажите, сержант, кто у нас в стране носит папахи?
— Гуцулы, товарищ подполковник!
Не ошибается тот, кто не рождается.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Всеобщее заблуждение: последний час принимается за предпоследний.
Если вы не учитесь на своих ошибках, нет смысла их делать.
Количество ошибок, на которых учатся, переходит в качество: безденежье.
Не можешь справиться с ошибкой — создай условия, при которых она станет единственно верным решением.
Чтобы исправить ошибку, сначала надо ее совершить.
Одни расплачиваются за свои ошибки, другие — откупаются.
Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя. Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
\»Не ошибается тот, кто ничего не делает\», — подумал ежик, слезая с кактуса.
Всё — путём, но не тем.
Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.
Ошибка Клинтона в том, что он при контакте с Моникой Левински не сказал волшебных слов: «Моника, Моника, поиграем в слоника…\»
Не учись на ошибках. Учись на компьютере (барабане, бубне, трубе).
У некоторых даже в молчании заметны грамматические ошибки!
Как сделать 4 ошибки в слове \»еще\»? Очень просто — «ИСЧО».
Девиз испытателей: если что-то заработало сразу, выключай и ищи ошибку!
Если ты не будешь учиться на своих ошибках сам, то вскоре станешь наглядным пособием для других.
Наши просчеты оказались верны.
Мы уже наделали столько ошибок, что нам на них учиться, учиться и учиться!
Кое-кто заблуждается так глубоко, что начинает претендовать на глубину суждений.
Сапер ошибается только один раз, а коллектив саперов — неоднократно.
Еще раз к вопросу обучения на ошибках: дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.
— У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
Диктор:
— Уважаемые телезрители! Приносим извинения за ошибку. Вы смотрели не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а демонстрацию протеста французских сезонных рабочих.
Лежит мужик в реанимации после ампутации ноги. Подходит доктор:
— У меня для вас две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
— С плохой.
— Дело в том, что мы по ошибке ампутировали вам здоровую ногу…
— ?!!
— Но есть и хорошая новость. Анализы показали, что больную ногу можно лечить…
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
— И что было дальше?
— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог говорит:
— Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
— Напиши мне формулу Мира.
Бог начинает писать… Написал большущую формулу и смотрит на Эйнштейна.
— Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка! — восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
— Я знаю…
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
— Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется?
— Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
— В самолете?
— Нет. Самолетом работаю я.
— Помогло вам лекарство?
— Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.
— Алло! Это номер 123-45-67?
— (сонный голос.) Да…
— Ой, извините, я ошиблась номером!
Пираты завладели пассажирским кораблем. Разделили мужчин и женщин и говорят:
— Сегодня всех баб мы выбросим за борт, а все мужики станут нашими любовниками!
— Ошибка! Так же не бывает! – кричат бабы
— Все правильно! Еще как бывает! — орут мужики.
Жена выговаривает мужу:
— Я вижу, что на первом месте для тебя футбол, и только потом я!
— Ты ошибаешься, милая! Ты забыла, что существует еще хоккей!
Сын прибегает домой:
— Мама, мама, там голые люди в лесу бегают!
— Сынок, ты ошибаешься.
— Да нет, я сам видел!
— Ну, тогда это дикие люди.
— Тетя, может, и дикая, а папка-то — наш!
Босс — новоиспеченной молоденькой секретарше:
— Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово…
— Это пожарная?
— Да.
— Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая, а не цепляет…
— Это пожарная охрана, вы ошиблись.
Опять звонок:
— Да, а в этом году посадил — такая маленькая выросла, а так прет — ужас, крышу уносит…
— Да говорю же вам — это пожарная охрана, вы ошиблись номером…
Снова звонок:
— Так вот, что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите…
Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?
Покупая меховое манто, мадам Смит говорит хозяину магазина:
— Могу я попросить вас, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала принесли его моей соседке…
— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — говорит учительница Вовочке.
— Почему один? Вдвоем с папой, — гордо отвечает тот.
Беседуют два хирурга:
— Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
— Надеюсь, не серьезную?
— Нет, просто перепутал ногу.
Объявление: \»Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон 123-4567. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: \»Ошиблись номером\».
В своей врачебной деятельности я только однажды допустил ошибку.
— Какую же?
— Вылечил пациента за два визита, а потом узнал, что он миллионер.
Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:
— Пароль?
— Черное небо!
— Неправильно, пароль — белая земля. Проходи, в следующий раз не ошибайся.
Ночью в безлюдном переулке один человек обращается к другому:
— Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку.
— Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
— Нет, я имею в виду вас.
Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
— Я ошиблась. Никому не нужен номер 987-6543?
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…
К программисту приходит новичок с неработающей программой:
— Где у меня ошибка?
Программист (мрачно):
— В ДНК.
— Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.
— Она ошибается, сынок. Это вы теперь будете меньше есть.
— Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются…
Опытный продавец наставляет молодого:
— Самое трудное в нашей профессии, сынок, это когда, например, покупатель дает тебе по ошибке 100 долларов за вещь, которая стоит 50. И вот тут возникает гнетущая дилемма: сказать или не сказать напарнику!
Египетское правительство решило прорыть тоннель, чтобы соединить два берега Красного моря. Пригласили инженеров из Германии, Японии и Турции. Немцы говорят:
— Будем копать с двух сторон, ошибемся максимум на 50 см.
Японцы:
— Будем копать с двух сторон — максимум промаха 10 см.
Турки:
— Будем копать с двух сторон, если ошибемся, у вас будет два тоннеля.
— Вы что, считаете меня идиотом?
— Нет, но я ведь могу ошибаться.
Занимательная орфография. Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получится ПИВО! Сами понимаете, к чему могут привести 3 ошибки в слове МИР!
— Когда-то я был преуспевающим врачом, — жалуется в поезде один пассажир другому. — У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
— И что это была за ошибка?
— Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе \»Причина смерти\» свое имя…
Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
— Дыхните сюда. Так, да вы совсем пьяны!
— Ошибочка, гражданин начальник. Не прикасался сегодня. Вот жену проверьте.
— Тоже пьяная!
— У вас прибор испорчен! Ну, вот ребенок пяти лет — пусть дыхнет!
Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.
— Видишь, Клавка, я всегда говорил: 50 грамм ребенку никогда не помешают…
Два приятеля безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий аристократический дом ищет управляющего, и отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сперва просто побеседовали. Потом она говорит: «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела: «Хорошо, говорит, вполне подходит для коротких панталон. А потом говорит: «Теперь покажите ваш референс». И тут, похоже, я совершил ошибку…
