На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?
— Давай в понедельник встретимся!
— Не-е! В понедельник не могу — у меня зарплата.
— Ну, тогда давай во вторник?
— Я же тебе русским языком говорю — у меня в понедельник ЗАР-ПЛА-ТА!Моя жизнь — сплошная скука… Но все меняется, когда приходит она, зарплата!
Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
— Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах…
— Ах, доктор, вы — моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?
Разговаривают двое врачей.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: \»Или повысьте мне зарплату — или я уйду из больницы!\»
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
Разговор в постели:
— И зарплата у тебя тоже – ма-а-аленькая…
— Нет, Петрова, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько бухгалтер Сидорова, а ведь у нее четверо детей!
— Но, позвольте, господин директор, я всегда считала, что служащий получает зарплату за то, что он делает на работе, а не за свое хобби!
Устроился парень в милицию, и не приходит за зарплатой 3 месяца. Начальник говорит ему:
— Ты что же зарплату не получаешь?
— А я думал, выдали пистолет — и крутись, как можешь…
Раньше мы жили от зарплаты до зарплаты, а теперь — от выборов до выборов.
— Говорят, ты научил свою жену играть в покер.
— И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.
Средней школе № 5 требуется учитель химии со своей зарплатой.
На предприятиях, где не платят зарплату, а люди все равно ходят и работают, решено сделать платный вход.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Начальник — подчиненному:
— Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
— Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
А кто начальнику перечит — тому гнев божий и муки адовы, а кто не прекословит — тому врата райские и зарплата по окладу.
Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности!
Сообщение по радио: проститутки города Донецка вышли на забастовку с требованием выплатить зарплату шахтерам.
О зарплате: не обмоешь — не пропьешь!
Сегодня на дорогах города N введен в действие план \»Перехват\». Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.
В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города N в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода — свежими молочными продуктами, текстильной фабрики — текстилем, табачной — сигаретами, а сотрудникам ОМОНа — дубинками и подзатыльниками.
Если у вас все время отличное настроение, огромная зарплата, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста — у вас есть один выход: скажите \»Нет!\» наркотикам!
На 4 вещи человек может смотреть бесконечно долго: как горит огонь, как льется вода, как работает другой и как выдают зарплату.
Российская смекалка: зачем поднимать зарплату гаишникам, если можно просто увеличить суммы штрафов?
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты!
У Хлястиковой был четвероногий друг. Но за день до получки он был трезв и тогда на двух ногах уходил к жене.
Оттепель — это жена в день зарплаты.
Зарплату можешь ты пропить, но премию отдать обязан!
Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!
Из дневника научного сотрудника: «Вчера была получка. Всем отделом ходили в комнату смеха».
Естественный отбор — это изъятие денег у мужа после получки.
Мужик приносит домой зарплату, жена ругается, почему так мало. Кидает в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает метлу и кричит:
— Вылезай!
— Не вылезу!
— Вылезай!
— Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал — так и будет.
В день получки жена отыскала мужа в пивной. Он увидев ее, возмутился:
— Послушай, да это ж просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь прямо сюда? Почему ты никогда не ищешь меня, например, в музее?
Новый сотрудник обращается к коллеге:
— Я здесь первый день, еще никого не знаю… Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?
— Мама, а папа сегодня зарплату получил!
— Как ты догадался?
— А он в ванной зеркало бреет.
Грузин в Москве едет на такси:
— Вах, слушай! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слушай, какая у тебя зарплата?
— $1000 в месяц выходит.
— Поехали ко мне в Тбилиси. Будешь только меня возить. Платить буду $10000!..
Едут по Тбилиси. Грузин:
— Здэсь налево.
— Здесь же знак \»Только прямо\»!
— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает \»продавец полосатых палочек\». Водитель:
— Ну все. Приехали.
— Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к милиционеру, что-то говорит, размахивая руками, после чего постовой берет под козырек и отпускает их. Водитель:
— Что ты ему сказал?
— Я ему говорю \»Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»
Встречаются два мужика.
— Как дела?
— На работу устроился.
— Кем?
— Пожарником!
— Ну и как?
— Классная работа! Режим — то, что надо, зарплата — выше крыши, коллектив отличный, но как пожар — хоть увольняйся!
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что на первую ошибку еще можно закрыть глаза, но на вторую — это уже слишком!
— Вам инженеры нужны?
— Инженеры нужны…
— И работа есть?!
— Работа есть…
— И зарплату платят?!!
— Зарплату платят…
— Можно завтра выходить на работу?!!!
— Завтра выходить на работу…
— Какое отзывчивое эхо!
— Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас — нолик?
— Потому что я вышла замуж и поменяла фамилию.
Шеф — подчиненному:
— За что ценю, так это за маленькую зарплату!
Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
— Я слышал, — говорит он, — что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?
— Правда, господин директор.
— В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
— Почему же, господин директор?
— Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.
Лондон. Очень солидная фирма. В правление приходит работник и просит повысить ему зарплату, так как его жена родила ребенка. После короткого совещания решают просьбу удовлетворить. Через год картина повторяется: жена родила второго. По просьбе сотрудника ему вновь повышают зарплату. С завидной постоянностью каждый год жена рожает по ребенку и ситуация повторяется. После очередного совещания председатель правления обращается к просителю:
— Молодой человек, посмотрите, пожалуйста, в окно. На улице плохая погода. Идет дождь. И люди одевают резиновые калоши…
Приходит мужик на завод, где он раньше работал, и просит начальника цеха, чтоб тот взял на работу его сына.
— А чего ж не взять? Тащи своего пацана. Дадим ему для начала зарплату 10000 руб., а там — посмотрим.
— Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 5000 руб.
— Нет, ну ты ж понимаешь — чтобы получать такие деньги, нужно иметь высшее образование!
Приходит работяга к директору и говорит:
— Иван Петрочич, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям.
— Знаю, знаю, но не могу же я позволить умереть вам с голоду…
Секретарша обращается к директору:
— Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает:
— Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: \»НЕТ\».
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
— Мэри, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет, пропил зарплату.
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
— Поздравляю! У вас появился наследник!
— Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
— Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
— Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
Мужик приходит в кабак.
— Я здесь вчера сидел?
— Да.
— Я всю зарплату пропил?
— Да.
— Фу ты (облегченно вздыхая)! Думал — потерял…
Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Построил В. И. дивизию и говорит:
— Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
— Нет!
— Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!
Подбегает Анка:
— И мою, Василь Иваныч?
— И твою, ласточка, тоже…
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
-А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.
Налоговый инспектор спрашивает мужика:
— У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
— Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну, и попросил у нее особнячок!
— Что за бред! Думаете, я поверю?
— Не веришь?! Поехали, особняк покажу!
Программист просит у друга денег в долг:
— Одолжи $250 до получки, ну, или для ровного счета $256…
Вопрос армянскому радио:
— Что должен делать молодой специалист, получая 3000 рублей зарплаты?
— Ничего, и даже немножечко вредить.
