Сын-подросток:
— Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец:
— Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: \»Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей\». Парень девушке:
— Плюй, я угощаю.Объявления.
«В районе «Парка Горького» потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны».
«Утерянную в «Парке Дружбы народов\» невинность считать недействительной».
Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок канючит:
— Папа, я хочу мороженое, ну, папа, купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
— И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку.
— Нет, ну как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю — цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
— А как узнать, что здесь прошел гризли?
— По помету.
— А чем он отличается?
— В нем видны колокольчики.
Немолодая чета гуляет вечером по парку. Степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки молодая парочка страстно целуется. Супруга шепчет мужу: \»Слушай, неудобно как-то, ты хоть свистни что ли…
— Ни фига! Мне 35 лет назад никто не свистнул!
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
— Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
— Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
— Тогда что вы делаете в моей постели?
Сидят два филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. К ним подходит мужчина, останавливается и тоже смотрит. Один из филателистов спрашивает:
— Вы тоже филателист?
— Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!
Молодая мама вяжет, сидя в парке на скамейке. Мимо на велосипеде проезжает ее сынишка:
— Эй, мама, я еду без рук! — радостно кричит он, скрываясь за поворотом.
Через несколько минут появляется снова:
— Эй, мама, я еду без зуба!
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
— Врешь! Так долго не празднуют!
— Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, — твоя дочь?
— Да, конечно! Кто же еще… Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на библейскую тему. Получилось три раввина против одного. Тот стал горячо молиться.
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти упрямцы поняли, что они не правы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. Бум!
— Вот видите, — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав!
— Ерунда! — говорят трое. — Это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай ещe один знак! Умоляю тебя!
И тут… — бах-бах — молния бьет в соседнее дерево.
— Смотрите! Я прав!
— Ну и что?! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
— Господи, ну подай же ты более весомый знак этим фомам неверующим!
И тут тучи рассеялись, и раздался громовой голос с небес:
— Он прав!
Трое:
— Ну и что? Все равно получается трое против двух!
Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее странной походкой идет мужчина: ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
— Мучается человек, — говорит врач, окончивший два года назад медицинский институт. — Представляю, какие у него боли — ведь это явно признаки церебрального паралича.
— Нет, что ты! — возражает другой, три года назад окончивший институт. — У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь.
Мужчина доковылял до них и простонал:
— Мужики! Где тут сортир?
Пожилые супруги гуляют в парке.
— Да, дорогая, — говорит муж.
— Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: \»Да, дорогая\», я сейчас же уйду, — взрывается женщина.
В парке девушка с парнем. Он предлагает:
— Давай поговорим о чем-нибудь прекрасном!
— Конечно, давай!
— У тебя есть десять рублей?
— Да.
— Вот и прекрасно!
Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура…
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять…
— Ну хорошо, тогда «дождь» вычеркните.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, как какой-то мужчина подает его даме странные знаки.
— Что вам нужно? — срывается с места влюбленный. — Не лучше ли вам убраться отсюда?
— Да я бы пошел, но сначала мне нужно взять ключи от квартиры у жены.
Жили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
— Ты заметила мужчину, который идет за нами?
— Да. Интересно, что ему надо?
— Это же логично. Он хочет нас изнасиловать.
— О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
— Единственное логичное решение — это идти быстрее.
— Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
— Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
— Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
— Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за двумя сразу.
Так и поступили. Мужик выбрал любительницу логики. \»Математичка\» вернулась в монастырь и, ужасно переживая, стала ждать подругу. Наконец, та пришла.
— Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло?
— Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать со всех ног.
— И дальше?
— Весьма логично, что он настиг меня.
— И потом?..
— Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.
— О Боже! А он?
— Всё согласно логике. Он спустил штаны.
— И…
— Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Мужчина сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет голову на плечо и говорит:
— Подвинься, противный.
Мужчина подвинулся. А тот опять прислоняется к нему и говорит:
— Подвинься, противный.
Тут мужчина видит милиционера и обращается к нему:
— Товарищ милиционер, вот тут молодой человек пристает ко мне!
— А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?
Негр на лавочке в парке читает газету на иврите. Мимо проходит еврей и спрашивает:
— Извините, вам что, мало?
В парке на скамейке элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, ест бутерброд. Над ним на ветке сидят два воробья и рассуждают:
— Подождем еще пару минут… Если он нам ничего не покрошит, ему придется познакомиться с нами с другой стороны…
Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую на скамейке в парке. Не встретив сопротивления, поцеловал еще раз и спросил изумленно:
— Но почему вы молчите?
— Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.
Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала как подкошенная. \»Стреляют\», — подумал Штирлиц.
По парку идет обвязанный вокруг пояса веревкой мужчина. Его останавливает милиционер:
— В чем дело?
— Вешаться иду!
— Веревку-то надо на шею!
— Пробовал, задыхаюсь.
Джентльмен разгуливает по парку с девушкой. Навстречу им идет дама, с которой он церемонно раскланивается.
— Кто это такая? — с ноткой ревности спрашивает девушка.
— И не спрашивай, — горько вздыхает кавалер. — У меня будет куча неприятностей, когда она задаст мне такой же вопрос.
В парке на лавочке плачет старик. Прохожий спрашивает:
— Что случилось?
— Мне 80 лет. Дома у меня 25-летняя жена. Очень красивая, безумно меня любит.
— Так в чем же дело?
— Я забыл, где живу…
По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает мужчина и тащит ее в кусты.
— Помогите! – в страхе кричит женщина.
— Да не ори, дура. Сам справлюсь.
Солдат идет в увольнение. Его напутствует сержант:
— Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк.
Возвратясь, солдат докладывает:
— Все в порядке, был с девкой в парке.
— А девка хоть здоровая была?
— Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть ли не облизывается. Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Муж и жена гуляют в парке.
— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
-???
— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.
Идет наркоман по парку и видит: возле газона маленький мальчик плачет навзрыд.
— Мальчик, почему ты так плачешь?
— А мне мама не разрешает на травке посидеть!
— Мальчик, как я тебя понимаю…
