«Уважаемые пассажиры! При выходе не забывайте ваших женщин. О женщинах, оставленных другими пассажирами, немедленно сообщайте водителю».
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:
— Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
В купе довольно долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:
— Позвольте представиться — Иванов. А вы?
— А я — нет!Каждому пассажиру — по мягкому месту!
Приземлился самолет. Один пассажир, поддерживая брюки, идет и недовольно бормочет:
— Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните…
Гаишник останавливает \»Запорожец\». Из него выходит 16 нетрезвых пассажиров.
— Мужики, — говорит гаишник. — Я вас не задержу ни за перегруз машины, ни за управление в нетрезвом виде при одном условии — завтра утром покажете, как в \»Запоре\» 16 человек умещается.
На следующее утро в \»Запорожец\» залезло только 15 человек, а последний — ну никак, хоть тресни.
— Парень, а может ты вчера с нами и не ехал?
— Да вы шо, парни, а кто ж вам тогда на баяне играл?
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Пассажир напротив нечаянно задевает подвыпившего. Тот просыпается, смотрит на сидящего напротив и вдруг радостно кричит:
— Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
— Вы обознались. Я не Гена.
— Надо же! А как похож!
— На кого?
— Я же тебе сказал. На кро-ко-ди-ла!
— Уважаемые пассажиры! Пристегните ремни, затяните их потуже и не расстегивайте до конца полета. Наш экипаж кормить вас не собирается!
Контролер:
— Ваш билетик?
Пассажир медленно охлопывает карманы, нараспев произнося:
— Где-то был… где-то был… где-то был…
— Гражданин, нельзя ли побыстрее?
Пассажир суетливо и в ускоренном темпе охлопывает те же карманы:
— Где-то-был-где-то-был-где-то-был…
Очень нерешительный пассажир обращается к соседу по купе:
— Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?
В поезде проводница обращается к пассажиру:
— За последние 20 минут вы просите десятый стакан чая. Как можно столько пить?
— Я его не пью. У меня горит одеяло.
Пассажир на теплоходе:
— Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт…
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Ложась спать, он спрашивает:
— Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
— Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
— Что же вы вчера промолчали?
— Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну, и что же из этого?
— Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану. \»Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива! Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели 400 пассажиров, среди которых много женщин и детей!\»
В купе едут пассажира. Один пристально смотрит на другого и говорит:
— Если бы не усы, вы были бы как две капли воды похожи на мою жену.
— Но у меня нет усов!
— Зато у моей жены есть.
В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:
— Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
— Что я и сделала, — со вздохом отвечает дама.
Водитель предупреждает пассажира:
— Пристегнитесь ремнем безопасности, за поворотом — инспектор.
Пассажир пристегивается. За поворотом их останавливает автоинспектор, заглядывает в салон и ворчит:
— За какую-то сотню удавиться этим ремнем готовы!
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Пассажир трясется от страха.
— Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, — говорит водитель.
— А что, вы сильно пострадали в аварии? — спрашивает пассажир.
— Нет, я лежал в психушке.
Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им приятного полета.
— Как вы знаете, — продолжает тот же голос, — сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут. Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя… не выйдет из строя… не выйдет из строя… не выйдет из строя…
Пассажир поезда:
— Проводник, у вас можно курить?
— Нет!
— Тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задает вопросов.
Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Слышится тихий мужской голос:
— Вот так всегда: когда теща не нужна, она всегда тут как тут, а как нужна, так ее нет.
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
— Не искушайте меня, мадам!
Пилот самолета обращается к пассажирам через громкоговоритель:
— Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за бортом… Блин! Что это такое! Ну все!..
Через 20 секунд:
— Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе… Видели бы вы сейчас мои белые брюки спереди!
Пассажир в первом ряду бормочет:
— Видел бы ты сейчас мои брюки сзади…
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, дотронулся до его плеча. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай…
Пассажир извинился и добавил, что и подумать не мог, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Едет автобус, разгоняясь под гору, за ним мужик бежит, падает, поднимается, опять бежит, снова падает, переворачивается, вскакивает, продолжает бежать, размахивая руками… Пассажиры автобуса, наблюдая такую картину, от смеха просто падают. Наконец один из пассажиров, давясь хохотом, с трудом дотягивается до форточки и кричит:
— Мужик, хватит бежать, мы сейчас все от смеха об…ся!
— Вы сейчас точно об…сь: я водитель автобуса!
