— Врача! Врача!
— Врача нет. Но есть хороший патологоанатом.
Из истории болезни: \»После успешного лечения больной был выписан под наблюдение патологоанатома.\»Доктор — пациенту:
— Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
— Это ваш главный врач?
— Нет, это наш патологоанатом.
— Скажите, как там больной Сидоров?
— Это какой Сидоров?
— Ну которому сегодня операцию делали.
— Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.
Морг. Патологоанатом разглядывает поступившего, видит на поясе мобильный телефон, снимает его и сует в карман со словами:
— Я же врач, я не могу без телефона!
Самая бесконфликтная профессия у патологоанатома, ведь на работе ему редко удается задеть кого-нибудь за живое.
— Папа я хочу быть патологоанатом.
— Только через мой труп!
— Скажите, доктор, со мной все в порядке? — неожиданно произнес пациент патологоанатома.
Приходит мужик на прием к психотерапевту.
— Доктор, у меня проблема: моя жена каждый день меня бьет.
— Вы знаете, многих бьют.
— Моя бьет каждый вечер и очень сильно.
— Ну что я вам могу сказать, у вас, наверное, с детства был выработан комплекс неполноценности и ваша жена этим пользуется. Я могу просто вам посоветовать поговорить с ней по-мужски, должно помочь.
Приходит мужик домой и с порога говорит жене:
— Короче, так. Сегодня вечером я с мужиками иду пить водку в кабак, после этого мы берем девчонок и едем в баню, а потом я прихожу поздно ночью домой – и знаешь, кто будет снимать мне ботинки?..
Жена, снимая сковородку с плиты:
— Знаю – патологоанатом.
Врач осматривает пациента.
— Так, хорошо… Отлично… Дышите… Не дышите…
И вдруг:
— Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому…
Пациент, синея от ужаса:
— Зачем?!!
— Я, кажется, у него авторучку забыл!
Доктор входит в палату и знакомится с больными:
— Здравствуйте, я ваш патологоанатом…
Хирург все умеет, но ничего не знает…
Терапевт все знает, но ничего не умеет…
Только патологоанатом все знает, все умеет, но… ПОЗДНО!!!
— \»Из чего же, из чего же сделаны наши девчонки?\» — напевал патологоанатом, занимаясь привычной работой.
Утро. Из больницы после суточного дежурства выходят патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом:
— Люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица, лица, лица!
Пошли на утиную охоту терапевт, психиатр и патологоанатом. Первым берет ружье терапевт. Из кустов взлетает утка, терапевт целится… и думает: \»А что это за птица? А утка ли это? А вдруг это не утка? Надо бы сначала определиться…\». Утка тем временем улетает. Следующим берет ружье психиатр, из кустов взлетает вторая утка. \»О, утка! — обрадовался психиатр. — А вдруг в ее прошлом есть что-то, из-за чего она сама себя уткой не считает? А будет ли утка, которая сама думает, что она не утка, уткой?..\» Утка улетела. Следующий — патологоанатом. Вылетает из кустов утка, тот мгновенно целится, убивает ее и обращается к приятелям:
— Мужики, сходите разберитесь, это утка или нет?
