— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!
Секретарша:
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
— Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
— Я бы не сказала, посмотрите: марка к конверту приколота скрепкой.Письмо отца сыну-студенту.
«… Высылаю тебе 10 долларов, как ты и просил. Только запомни: десять пишется с одним нулем, а не с двумя».
Солдат получает письмо от своей девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Солдат собирает фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: \»Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные\».
Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором было предупреждение: «Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа».
Письмо в бюро метеорологии: «Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца».
Письмо колхознику: «Если увидите в вашем стаде коров хомячка со стремянкой, гоните его к чертовой матери! Бык Никодим».
Заключенный пишет письмо жене: «Спасибо за пилочку в пиpоге. Тепеpь у меня самые ухоженные ногти в камеpе!»
В налоговое управление пришло письмо: «В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю $600. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное».
Письмо мужа с курорта домой жене: \»Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились деньги, и я стал думать о тебе чаще и, главное, лучше! По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило…\»
Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
— Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша — дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею пpава даже дyмать о вас так. Hо так как вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что вы поймете меня пpавильно.
Письмо в редакцию музыкальных программ: «Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова \»Единственная моя\», \»Зайка моя\» и контрольную песню \»Шика дам\».
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Э-э-э… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?
Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
— Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем…
Приходит муж с работы, а жена плачет.
— Что случилось?
— Твоя мама меня оскорбила!
— Как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?
— А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
— Ну, и где же тут оскорбление?
— А ты прочитай приписку!
Он читает: «P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке».
Современная картина: «Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу».
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: \»Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас».
Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни жены.
— Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, — сказал полковник, — но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
— В нашем полку, сэр, есть два отчаянных вруна. И один из них — я, поскольку я не женат.
Шеф вызывает к себе секретаршу:
— Ласточка, это письмо нужно перепечатать. Посмотрите, что вы написали: \»Дорогой друг\»! Этому мошеннику, пройдохе!
— Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
— \»Уважаемый коллега!\»
Муж не появлялся дома три дня, на четвертый день заявился. Жена:
— Где шлялся?
— Ты представляешь, этот Бин Ладен — такой гад! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там — белый порошок!
— И что? Сибирская язва?!!
— Хуже. Сифилис…
Блондинка долго разглядывает открытки, затем произносит:
— Иди на …!
Подруга:
— Ты чего это?
— Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.
— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину!
— Красивые открытки. Что на них написано?
— \»Моей единственной\».
— Дайте два десятка.
Студент пишет письмо отцу: \»Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем про$то: $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, ответь мне $рочно. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын\».
Вскоре пришло ответное письмо: \»Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Твой папа\».
«Дорогая Джульетта,
я очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21 июля (в понедельник). В ходе нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что Вы обладаете значительным чувственным потенциалом, которому может быть найдено достойное применение. Поэтому я хотел бы предложить себя в качестве Вашего возможного любимого человека.
Прочность наших отношений будет проверяться в течение трехмесячного испытательного срока, и в случае выяснения нашей совместимости отношения между нами будут переведены на постоянную основу. Разумеется, в период испытательного срока будет осуществляться оценка наших отношений с целью убедиться в возможности Вашего продвижения от статуса подружки до статуса супруги.
Все сопутствующие нашим отношениям расходы первоначально будут делиться между нами поровну. В дальнейшем, основываясь на результатах оценки отношений между нами, я смогу взять на себя большую часть расходов. В то же время у меня достаточно духовного богатства, чтобы терпимо относиться к тому, что некоторые расходы Вы полностью возьмете на себя.
Прошу Вас предоставить ответ в 30-дневный срок со дня получения настоящего письма, в противном случае данное предложение будет аннулировано без дополнительного уведомления, и я буду считать себя вправе выбрать другую кандидатуру.
Буду очень рад, если Вы передадите данное письмо Вашей сестре в случае Вашего отрицательного решения.
С уважением,
Ваш Ромео».
«Дорогой мистер Джонс,
мы заметили, что вы давно не покупали презервативы в SpiffyMart (последний раз это было 3 месяца назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали гораздо больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула вас. Может, это и к лучшему — она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности. База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования.
Мы полагаем, что новинки эротического видео помогут вам пережить этот стресс. Если вы чувствуете себя одиноким — просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая, и мы добавим одну кассету бесплатно!
Искренне ваш,
менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту крашеную блондинку (она постоянный покупатель краски), которую вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны!»
Веpнyвшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
— Hавеpное, они тебе отказали, да?
— Хyже. Они прислали мне компьютер.
Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина.
— К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете… соседи и все такое.
— Да вы не волнуйтесь, — сказал Джон, — мы с удовольствием переночуем в сарае.
Через год Джон получил письмо от адвоката вдовы. Он пошел к Джиму и говорит:
— Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
— Естественно.
— Ты случайно ночью не ходил к ней?
— Ходил! Хороша бабенка!
— И ты ей представился моим именем вместо твоего собственного?..
Джим покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.
— Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние…
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните: почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, избили почтальона, уважаемого человека?
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
— И что же?
— Станцевал… А оказалась — это повестка в военкомат!
Мужика засек фоторадар в момент превышения скорости. Вскоре он получил из полиции письмо с фотографией автомобиля и штрафом на $50. Пораскинув умом, мужик послал в полицию фотографию 50-долларовой банкноты. Через несколько дней он снова получил письмо из полиции. С фотографией наручников.
Синок пише лист із армії: \»Дорогий тато, сьогодні вночі мені приснився чудовий сон – наш будиночок, дворик і яблуневий сад. Наш чудовий, гарний, тихий, затишний яблуневий сад, восени, коли на всіх деревах вже дозріли великі червоні запашні яблука. Я згадав як нам було добре в нашім саду. Душевно, затишно. Які в нас чудові яблука. Великi, соковиті, солодкі. Прокинувся, а в роті — смак яблук. Я так за ними скучив! Тато, вишли мені, будь ласка, наших яблук. Більше нічого не треба. Візьми посилку, наповни яблуками й вишли мені. Ну, можеш зверху покласти шматок сала. А якщо сало не буде влазити, то викинь яблука на хрін!
На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с припиской: \»Адресат умер\». Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: \»Адресат все еще мертв\».
Идет Мировая война. Британский солдат лежит в госпитале с легким сквозным ранением ноги. Пишет письмо отцу в Шотландию: \»Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало ногу. Срочно вышли 100 фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы\». Отец солдата пишет в ответ: \»Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся\».
Петька уехал в Париж в командировку и прислал Василию Ивановичу посылку — бутылку коньяка и красную икру. Василий Иванович пишет Петьке письмо: \»Спасибо, Петька, за гостинец. Самогонку мы сразу выпили, а клюкву пришлось выбросить — рыбой провоняла».
Красноармеец пишет из армии домой: \»Дорогие папа и мама! У меня все хорошо. Я служу в коннице, поэтому прошу вас прислать 200 рублей на покупку коня\». Ответ: \»Здравствуй сынок! Письмо твое не получили, поэтому 200 рублей прислать не можем. Смотри не попади на флот, чтобы не пришлось покупать подводную лодку\».
— Доктор, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
— Ну, и когда же вы последнее письмо отправили?
— Да сегодня утром, доктор.
— И что вы там написали?
— Пока не знаю, когда получу — прочитаю!
В больнице на кровати лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
— Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
Уехала дочь в Москву учиться в университет и пишет своим родителям письмо в провинцию: \»Учеба идет хорошо, общаюсь с подругами, в свободное время отдаюсь пинг-понгу». Получает от родителей ответ: \»Мы за тебя рады, доченька. Ничего, что твой друг китаец — главное, чтобы человек был хороший\».
Рядовой Хаймердингер пишет письмо матери: \»Пища здесь — настоящая отрава, а хуже всего, что дают ее очень маленькими порциями\».
Письмо рабочего Сидорова в газету \»Труд\»: \»Дорогая газета! Слышал, что во время выступления фокусника Копперфильда в Москве с Красной площади исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну, чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку для нашего директора?\»
— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
— Ах, какое несчастье, какое несчастье!
— Она завещала нам 10 тысяч долларов…
— Ах, дай ей Бог здоровья!
— Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
— Как только приедет дядя из Америки.
— Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
— Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
— Да, и что он пишет?
— Просит прислать ему денег на дорогу.
Телеграмма: «Маня, твою мать! Подробности письмом! Ваня».
— Алло, это милиция? Я получил письмо с угрозой убийства! Мужчина пишет, что он меня зарежет, если я не прекращу приставать к его жене.
— Так оставьте ее в покое!
— Легко сказать \»оставьте\»! Письмо-то не подписано!
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ИНТЕРНЕТЕ
Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
Геннадий
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не разумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг иностранка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт.
Элизабет
ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России. Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда, не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю. Чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа.
Геннадий
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Дорогой Геннадий!
Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что \»с приветом\» – это есть тяжелая форма шизофрения, а \»толчок\» – есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит \»снимать\»). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет
ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Уважаемая Элизабет!
Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не \»снимал\» в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за триста (что примерно равнозначно десяти вашим баксам) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Мой милый Геннадий!
Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать – неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить.
Элизабет, твою навек
ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Элизабет, твою навек!
Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок посылаю тебя \»на адрес\» – и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов…
Желаю тебе, дурочка, счастья.
P.S. А все-таки жаль. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или купальников. Мог бы быть бизнес!
— Кто это прислал тебе такое длинное письмо? — удивляется муж.
— Подружка.
— И что она пишет?
— Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: \»Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…\»
Жена:
— Куда мы летом отправим детей: к твоей маме или моей?
Муж:
— Давай к твоей. К моей мы недавно уже посылку отправляли.
Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом: \»Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело?\»
Ответ из министерства не заставил себя ждать: \»Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут\».
Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо.
Повернувшись к мужу, спрашивает:
— Вася, как правильно пишется: «похороны» или «похароны»?
Фирма, продающая средства для похудения, получила письмо: \»Ваши таблетки бесподобны. За первые две недели моя жена похудела на 10 кг, а вскоре исчезла вообще\».
Пока рядом нет почтового ящика, прекрасно помнишь, что нужно бросить письмо.
«… Это письмо получилось таким длинным потому, что у меня не было времени написать его короче».
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери: «Дорогая мисс Маклейн, не задавайте, пожалуйста, нашему мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: \»Неужели было такое благодатное время?».
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
Адвокат:
— Почему вы решили развестись со своим мужем?
— Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
Взрослый сын пишет матери письмо: \»Дорогая мама! У меня родился сын. В это время я был в отъезде. Но у моей жены не было молока, и она носила его к негритянке. Поэтому через 2 неделю после рождения, к тому времени, когда я вернулся, он почернел\». Мать отвечает: \»Дорогой сынок! Когда родился ты, у меня тоже не было молока и поэтому я давала тебе коровье, но рога у тебя выросли только через 30 лет\».
К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:
— Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь ежедневную газету!
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал его еще раз, но все равно не дошло.
Петька пишет Анке любовное письмо.
— Василий Иванович, а как правильно написать «груть» или «грудь»?
— Пиши, Петька, «груть».
— А почему?
— Проверочное слово — «титька».
Сын пишет письмо из аpмии: «Доpогие pодители, я не могy писать, где слyжy, но вчеpа я подстpелил белого медведя…»
Чеpез месяц — еще письмо: «Доpогие pодители, я не могy написать, где слyжy, но вчеpа я танцевал с чyкотской девyшкой…»
Еще чеpез месяц: «Доpогие pодители, вчеpа доктоp мне сказал, что лyчше бы я танцевал с белым медведем и подстpелил чyкотскую девyшкy…»
