АнекдотS по ТЕМЕчку: ПОРТРЕТ!

АнекдотS по ТЕМЕчку: ПОРТРЕТ!Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
— А вот это портрет моего бедного мужа…
— О, я и не знала, что он…
— Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

— На портрете, висящем слева, вы видите русского академика Иванова,
который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал принцип
относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского
академика Петрова, который изобрел академика Иванова…

В Музее революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
— Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?Пациент врачу:
— Доктор, я, наверное, фетишист…
— С чего вы взяли?
— Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я прихожу в возбуждение…
— Ну-ка, ну-ка, завтра приходите с портретом.
На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, делает заключение:
— Э, батенька мой, да вы не только фетишист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

На стене висят два портрета. Слева — кандидат в депутаты, справа — \»Его разыскивает милиция\». Подходит старушка. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит:
— Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее.

— Маэстро! — обращается дама к художнику. — Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Конечно! Сейчас разденусь…

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
— Что вы, товарищи! — отказывается Рабинович. — Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева — и он вскоре умер; я нес портрет Андропова — и он тоже вскоре умер…
— Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Одному очень хорошему окулисту преподнесли на день рождения такой подарок: огромный искусственный глаз с его портретом внутри. \»Хорошо, что я не гинеколог\», — подумал окулист.

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите, кто это?
— Э-э-э…
— Мы вам подскажем первую букву: \»М\».
— Махно! Ну зарос, не узнал.

На стене в музее висят портреты ушедших вождей: Ленин, Сталин, Хрущев и пр. Перед портретами стоит девочка и красит губы. Накрасила себе. Подошла к портретам и стала красить губы вождей. Губы накрасила, реснички им подвела, брови нарисовала… В общем, сделала полный макияж. Отошла, посмотрела на свою работу:
— Вот пидоры!

— Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
— Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет…

Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах — портреты композиторов в париках.
— Идея… — проговорил директор, и все приготовились внимать.
— Иде я, товарищи, находюся?

Водка с портретом Ленина на бутылке: «Ленин в разливе».

Объявления:
«Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов — две циновки и девять портретов Мао Цзедуна».
«Изготовим портрет вашего недруга на туалетной бумаге».

Дама спрашивает у художника:
— А мой портрет будет действительно прекрасным?
— Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях. Затем воскликнула с возмущением.
— Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты!

Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
— Надо же! Кажется, только утром брился!

70-е годы. Рабинович везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — спрашивают его на советской таможне.
— Это не \»что\», а \»кто\»! Это — Владимир Ильич Ленин!
— Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.
— Это не \»кто\», а \»что\»! Это — золотая рамочка.

90-е годы. Идет толпа коммунистов с флагами СССР, портретами Ильича, плакатами \»Ленин — жив!\»
Навстречу — демократы с флагами России, портретами Бориса Николаевича, плакатами \»Ельцин — здоров!\».

Парень пришел домой к девушке и видит — стена увешана многочисленными портретами.
— Это твои предки? — спросил парень.
— Нет, это твои предшественники.

— Мой ребенок — вылитый портрет своего отца.
— Это не страшно, главное, чтоб он был здоров.

В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши.

— Обратите внимание, перед вами портрет Казановы.
— А, Казанова, да ну его!
— Вы что, это ж конец XVIII века!

— Здорово, бабушка Яга! — приветливо молвил Иванушка.
— Здоровей видали, — ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.

Ковбой Джо гуляет с красавицей Мери по вечернему городку. Мери вся пылает от страсти, а Джо холоден, как лед. Чтобы как-то расшевелить его, Мери и говорит:
— Ты знаешь, ковбой Билл выколол у меня на левой груди свой портрет!
Ноль эмоций.
— А ковбой Смит выколол свой портрет у меня на правой груди…
Ноль эмоций.
Через десять минут дикий смех Джо:
— Представляю, как у них вытянутся рожи лет через двадцать!

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
— Вы можете его увеличить?
— Конечно, мадам.
— А можете убрать шляпу?
— Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
— Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

АнекдотS по ТЕМЕчку: ПОРТРЕТ!
Слова народные