Медаль \»За скромность на пожаре\».
Жили-были дед да баба. И не было у них детей. Стеснялись!
— Доктор, спасибо, что вылечили меня от мании величия. Я теперь человек так сказать невероятной, сверхчеловеческой скромности.
— Говоpите ли вы по-английски?
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Пролетарии всех стран, не стесняйтесь!Если очень хочется сладенького, нечего стесняться: просто возьми и познакомься с этим сладеньким!
Как люди заметят твою скромность, если не бросается в глаза?
Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать.
В мире слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Ничто так не увеличивает вероятность получения взаймы, как скромность.
Он был такой стеснительный, что стеснялся пошарить в собственных карманах…
Редиска краснеет, потому что ей стыдно валяться в грязи.
Сегодня люди стыдятся того, что все еще стыдятся того, чего стыдились раньше.
Хотя скромность украшает женщин, они предпочитают более дорогие украшения.
Стыдно, если «кому не надо» видно. А если «кому надо» не видно, то ещё и обидно.
О своей скромности я могу говорить часами!
Трое в лодке, не стесняясь собаки…
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности очень редко им пользовался.
Наташа одевалась скромно. А вот раздевалась!..
Глаза стесняются, а руки делают.
В компании студентов самой скромной была закуска.
Если я иногда краснею, то только от удовольствия.
Я читал про таких, как я, в книгах. Простые и скромные, знаете ли, герои.
Женщины могут все! Но некоторые стесняются.
Глупо стесняться, коль глупости снятся.
Он был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть, мальчик он или девочка.
— Доктор, я умираю от скромности…
— Так… покажите язык!
— Кому? Вам?!!
— Да не мне! Всем!!!
Весело встретил свой день рождения таксист М. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние… и монтировка М. помогли преодолеть девичью скромность!
Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто б…дища!
Разговаривают две девушки.
— Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
— А тебе по-скромному или нет?
— А как это?
— Ну, по-скромному долларов 300 хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.
— Ваш сын сказал, что его фамилия Штирлиц.
— Да он… это… стесняется. Борманы мы.
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
— А ну, раздевайся!
Она снимает с себя верхнюю одежду и отдает грабителю.
Тот кричит:
— Все скидывай с себя!
— Но я стесняюсь!
— Нечего стесняться, я бывший врач!
— Моя жена очень скромная женщина, она никогда и ни о чем меня не просит.
— Моя тоже, только приказывает.
Парень обращается к девушке у стойки бара:
— Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка?
Та скромно отвечает:
— Меня зовут Маша, но у меня пост.
Он недоумевает:
— Но до поста почти год, только Пасха была! Какой сейчас пост, Машенька?
— Рабочий пост, Васенька.
— Девушка, вы так мило идете, потупив взгляд на дорогу, наверное, из скромности?
— Да нет! Чтобы на какашку не наступить!
Приходит на беседу к духовнику девушка — духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
— Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
— Замуж, дура! Срочно замуж!!!
Девушка приходит делать рентгеновский снимок. Рентгенолог ей говорит:
— Раздевайтесь, пожалуйста.
— Ой, доктор, я так стесняюсь!
— Ничего страшного, это медицина, здесь стесняться не надо.
— Ну можно хотя бы свет погасить?
— Конечно, для рентгена это абсолютно безразлично.
Девушка разделась и спрашивает:
— А куда можно одежду положить?
— Куда вам удобнее, да вот хоть прямо на мою.
На пляже к девушке подходит молодой человек:
— Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
— Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
— Да? Ну, извините! — поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
Мужик пришел в поликлинику, хочет записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это сказать… ну… К хреновому!..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хреновые.
— Нет, вы не поняли. Меня — к самому хреновому…
— Не получится: главврач в отпуске.
Приходит парочка к сексопатологу:
— Доктор. Помогите нам. Никакого удовольствия от любви не получаем. Однообразие надоело!
— А вы попробуйте, как собачки на клумбе. Очень многим помогает, знаете ли, получить новые впечатления. А через месяц – ко мне.
Через месяц парочка снова приходит на прием.
— Ну как? – интересуется доктор.
— Прекрасно! — отвечают они хором, — только в первые дни мы очень стеснялись прохожих.
— Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, пошли вон!
— Теперь вам больше нечего стесняться! — сказал хирург пациенту.
Молодой музыкант женился. Впервые на брачном ложе. Музыкант волнуется и, стесняясь, робко дотрагивается до плеча жены:
— Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь!
Жена:
— Ниже…
Муж (басом):
— Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь…
— Эх! Хорошо бы жить не стесняясь!
— Ты что, такой стеснительный?
— Да нет! В средствах!
Hастоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
— … Секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
— А как можно растянуть удовольствие на час?
Собрались барышни на девичник. Всю ночь они рассказывали друг другу истории, сплетничали, делились своими тайнами. Наутро из шкафа выпал сгоревший от стыда поручик Ржевский.
Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова. Отвечая на вопрос корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
— Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, занимаясь его ремонтом.
Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
— Мама, что это за материал?
— Разве ты не видишь, это шелк.
— Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, невзрачного червячка?
— Как тебе не стыдно так называть своего собственного отца?!!
— Мы с тобой, дорогой мой друг, как родные братья: и у меня нет ни отца, ни матери, и у тебя — ни стыда, ни совести.
— Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на 20 лет?
— Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки ее дочери…
— Мама, а правда, что папа в молодости был очень скромным молодым человеком?
— Да, сынок, иначе ты сейчас был бы уже на 5 лет старше.
Объявление. Высокая, длинноногая, пышногрудая девушка с квартирой, машиной и дачей может стать обладательницей скромного меня.
Скромного парня знакомят с девушкой. Спрашивают:
— Ну, как?
— Пока ничего определенного не могу сказать. Пусть она разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
— Нет, она мне не подходит, — говорит парень.
— Почему же?
— Глаза не нравятся.
