Несет мужчина в сумке коробку яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо выпадает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, но выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху кидает яйца и кричит:
— Да на черта мне эти яйца нужны!
Чтобы ваша яичница не подгорела, предварительно покройте сковороду трехэтажным матом.— Вася, что мы имеем с гуся?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
— Яйца.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Клопы.
— А если сильно ударить?
— Много клопов.
— А если взять нож и распороть подушку, что будет?
— Ремня от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— Ф-у-у-ух! Ну так что мы имеем с гуся?
— Яйца.
— Скажите, у вас с чем пирожки?
— С яйцами.
— Я серьезно спрашиваю!
— Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
— А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйцо?
Врач встретил жену своего пациента.
— Как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?
— Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
— Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
— А где доброе слово?
— Не ешьте эти яйца. Они тухлые.
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, или яйца размножаются путем вылупа куриц?
Однажды в сельской школе учитель предложил ученикам в классе рассказать какую-нибудь историю, а затем пояснить, в чем ее мораль. Первой вызвали Сюзи.
— У моего отца есть ферма, и каждую неделю мы собираем яйца в корзину и везем их на рынок, — сказала она. — Но однажды по дороге мы наскочили на ухаб, яйца выпали из корзины и разбились. Мораль этой истории в том, что не стоит складывать все яйца в одну корзину.
Следующей была Люси.
— У моего отца тоже есть ферма. Однажды мы положили в инкубатор 12 яиц, но вылупилось только 8 цыплят. Мораль этой истории в том, что цыплят по осени считают.
Последним был Билли.
— Когда во время войны подбили самолет моего дяди Тэда, он спрыгнул с парашютом и оказался на далеком острове, не имея при себе ничего, кроме фляжки с лечебным виски, — сказал мальчик. — Окруженный двенадцатью противниками, он выпил виски и расправился со всей дюжиной голыми руками.
— Вот это история, — подивился учитель. — Но какая же здесь мораль?
— А мораль, — сказал Билли, — вот какая: не лезьте к дяде Тэду, когда он выпил.
К габровцам приехал гость. На завтрак хозяйка сварила ему яйцо. Маленький сын не сводит глаз с яйца.
— Не смотри так, сынок! — говорит ему мать. — Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
— Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
— А я слышала, что были и аплодисменты!
— Да, при удачном попадании.
Муж говорит жене:
— Я только что был у Ротшильда и видел, как он ел яичницу. Сделай мне тоже.
— А у нас масла нет.
— Ну хоть какое где-нибудь есть ?
— Есть кусочек старого, прогорклого.
— Сделай на нем.
— Соли нет.
— А что есть ?
— Есть сахар.
— Ну, посыпь сахаром.
— И яиц у нас нет. Только один старый желток.
— Ну, сделай из него.
Приготовила. Ест он яичницу и говорит:
— Ну, и гадость! И что эти богачи в ней находят?
При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
— Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
— Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным.
Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение.
— Пустяк! – ответил тот. — У него вся рубашка закапана желтком.
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Боится, что из него сделают яичницу!
Когда жаришь яичницу, помни: горячая сковородка выглядит точно так же, как и холодная.
— Мужик! Почем петух?
— Сто тысяч!
— Он что — золотые яйца несет?
— Да нет, просто деньги очень нужны.
В Одессе. Одна соседка — другой:
— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— А какие у вас планы на будущее?
— Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры — к петуху:
— Как вам это удалось?
— Секрет!
— А какие планы на будущее?
— Набить морду страусу!
Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар.
— Почем яйца?
— 150 рублей. Битые — 50 рублей,
— Тогда набейте мне десяток.
Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: \»Хлеб — в хлебнице, яйца — в яичнице\».
Жена говорит мужу:
— Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
— Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
Лежат два яйца. Из одного вылупился цыпленок и стучит клювом по второму яйцу.
— Петька! Вылезай! Бизнес делать пора!
— Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
— Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт…
Два яйца варятся. Одно другому говорит:
— Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые!
Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет. Возьмите два яйца взаймы…».
— Вместе с яйцами вы украли и курицу?
— Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.
В партере:
— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлые яйца, а теперь аплодируете ему!
— Я хочу, чтобы он вышел поклониться — у меня осталось еще несколько штук…
— Официант! Вы что мне принесли?
— Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
— Это — куриный бульон?
— Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.
