Клоун спрашивает приятеля после выступления:
— Слушай, я не был смешон в этом дурацком костюме?
Известный клоун Куклачев наконец-то оставил в покое кошек и занялся дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по спине клоуна и сидят на его плече как вкопанные.Прапорщик:
— Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня называете, от слова «клоун», – сгною!
Объявление: \»Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужны батут, шофер и клоун\».
Мальчик выиграл уличный конкурс для детей и клоун подарил ему черепашку. На следующий день тот же мальчик снова выиграл конкурс, и клоун протягивает ему машинку. Мальчик с недовольным видом:
— У-у, машинка, а можно, как вчера, пирожок с хрустящей корочкой?
В цирке идет представление. Выступают клоуны. Все им аплодируют. И вдруг откуда-то с верхних рядов раздаются выкрики:
— Козлы! Клоуны — козлы!
Конферансье объявляет новый номер. Выступают гимнасты. И опять: аплодисменты, публика в восторге. А сверху опять:
— Козлы! Гимнасты — козлы!
Выходит конферансье:
— А сейчас вы увидите смертельный номер. Человек будет сброшен из-под купола цирка вниз головой прямо на арену.
И снова крики:
— Козлы! Куда вы меня несете, козлы?
Бабушка пообещала своему внуку на день рождения пригласить клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Звонок в дверь. Женщина открывает, на пороге — два поддатых бомжа:
— Хозяйка, может, какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Женщина им говорит:
— Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг бабушка видит — в саду один из бомжей такие номера выделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, с песней. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
— Ваш друг вот так же не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
— Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Приходит мужчина к невропатологу:
— Доктор, у меня страшная депрессия, ничего не помогает. Посоветуйте что-нибудь.
В результате беседы выясняется, что больной перепробовал все известные средства.
— Знаете что, голубчик… К нам недавно приехал один клоун, так вот, депрессию, усталость, как рукой снимет. Правда, билеты достать невозможно.
— Доктор, этот клоун – я.
Дореволюционный цирк. Директор цирка, он же — клоун, сидит в гримерке и красится. Аккуратно пальцем намазывает грим на лицо, приговаривая:
— Грим-гримок, грим-гримок… Марфа!
— Да, батюшка.
— Что это?
— Грим, батюшка.
— Ну, ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок… Марфа!
— Да.
— Что это?
— Грим, батюшка.
— Да ты понюхай.
— Дерьмо, батюшка.
— Ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок…
— Вы что, меня за клоуна держите?
— Нет, за руку.
