Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется невыносимо, а вокруг — одни пески, температура 50 С… Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает на верблюде и спрашивает его:
— Пиво будешь?
Тот, подумав:
— А холодное?Бредут по пустыне два верблюда. Неделя… Другая… Третья… И говорит один верблюд другому:
— Знаешь, а что бы про нас ни говорили, пить-то все равно хочется!
Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
— Пи-и-и-и-ть!
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
— Пи-и-и-и-и-и-ть!
Третьим навеселе появляется русский:
— Закуси-и-и-и-и-ть!
— Говорят, в пустыне бывает очень жарко…
— Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
День за днем мужик идет по пустыне. Уже умирает от жажды. На десятый день видит: вдалеке показалась вода… Обрадовался, подходит ближе, целует воду, танцует и восторженно кричит:
— Вода! Вода!
Ему навстречу из воды выбирается другой мужик и радостно кричит:
— Земля! Земля!
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
— Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды… На кой черт ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!
Ползет мужик по пустыне на последнем издыхании. Пить хочет, изнемогает. Вдруг видит — впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
— Вода-а!
Из колодца с диким ревом мигом появляется физиономия:
— Где?!!
Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
— Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.
В пустыне бредут трое. Один говорит:
— У нас такая засуха была, что земля пошла трещинами по полметра шириной.
Второй отвечает:
— Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились.
Третий:
— Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
Путешественник, встречает в пустыне бедуина и спрашивает:
— Как мне добраться до ближайшего города?
— Для этого вам нужно идти все время прямо, а после третьего миража повернуть направо.
Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Русские взяли воды побольше: ведь в водке ее 60%.
Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
— Здесь никто не заботится о слабом поле?
— Наоборот! — возражает одна из женщин. — Нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины…
Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит — кувшин. Открывает его, а оттуда — джинн.
— Что тебе надо, мой повелитель?
— Домой хочу!
— Пошли!
— Я хочу быстрее!
— Тогда побежали!
Ползет мужик по пустыне. Видит: посреди пустыни стоит магазин. Мужик заползает туда в надежде найти воду и обнаруживает там лишь отдел по продаже галстуков. Ругаясь, он выползает из магазина. Ползет дальше. Через несколько часов пути на горизонте появляется элегантное здание дорогого ресторана. Из последних сил мужик доползает до входа в ресторан, и шепчет:
— Воды…
Швейцар в ответ:
— Без галстуков не обслуживаем!
По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво пробегает тушканчик. Верблюд:
— Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не хватает?
— А я не иду медленно, как ты, а бегу, вот меня ветром обдувает и освежает.
Верблюд собрал последние силы, сделал мощный рывок и… помер. Тушканчик подошел, вздохнул:
— Замерз, бедняга…
Приходит как-то Петька к Василию Ивановичу.
— Хочешь, анекдот расскажу?
— Отстань, Петька. У тебя все анекдоты про русского, грузина и еврея.
— Да нет, классный анекдот про трех негров!
— Хм… Ну, давай, рассказывай.
— Идут, значит, по пустыне три негра — русский, грузин и еврей…
Едет старый индеец, вождь племени, на джипе по пустыне Невада. Вдруг — бах! — лопнули все четыре колеса. Вождь плеснул бензина наземь, поджег — и давай передавать дымовое сообщение собратьям по племени:
— Нужны четыре новых колеса!
Те ему в ответ:
— Зачем так много?
В это время на полигоне за спиной вождя — ядерный врыв… Через несколько минут со становища:
— Что, уже и спросить нельзя?
Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха:
— У нас что, гололед?
— Нет!
— А зачем тогда все песком посыпали?
Бензоколонка в африканской пустыне. Большая вывеска: \»Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, — мираж\».
Идет мужик по пустыне, видит колодец. Решил измерить глубину. Кинул булыжник — тишина. Смотрит – шпала лежит, кинул и ее в колодец. Вдруг на него, выпучив глаза, летит коза. Мужик отскочил, а коза — прыг в колодец! Через некоторое время подходит старикан:
— Мужик, ты козу не видел?
— Так она в колодец прыгнула!
— Странно, вроде к шпале была привязана…
Чапаев с Петькой идут по пустыне. Петька увидел черепаху:
— Василий Иваныч, вон чанчерица ползет.
— Сам ты чанчерица! Инциклюблю читать надо.
Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина ломается.
— Что будем делать?
— Берем самое необходимое и идем за помощью.
Одна девушка берет запас воды, другая — сумку с продуктами, а третья снимает дверцу.
— Ты что, дура? Зачем тебе эта дверь?
— Сами вы дуры! Жарко будет — окно опущу!
Ползут две ящерицы по пустыне. Одна винтовку тащит за ремень. Подползают к колодцу. Первая бросает винтовку, заглядывает в колодец и говорит:
— Плюнуть туда, что ли?
— Петька, ну тебя к черту, ты уже плюнул в лампу Аладдина…
Рассказывает один охотник другому:
— В Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня!
— Ну?
— Что «ну», я — прыг на дерево!
— Откуда в пустыне дерево-то?
— Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!
Близ ковбойского поселка жил старый индеец. Весь он был красный, только вот ноги — черные. Удивлялись все жители, но спрашивать не решались — жил он особняком, ни с кем не знался. Но вот, нашелся смельчак, отправился к индейцу и спрашивает:
— Скажи, отчего у тебя ноги черные?
— Лет 90 назад поехали мы с братом на сурков охотиться. Напали на след. Ну, взыграла горячая кровь, пустились в погоню. День ехали, два, три. Со следа сбились, в пустыне заблудились. С великими трудностями выбрались мы из пустыни к родным вигвамам.
— Да, но почему же все-таки ноги у тебя…
— Так не мою я их.
По пустыне идет верблюд. Гордо восседает на нем бедуин, впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там старик сидит.
— Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, прячется за верблюда.
— Когда Коран писали, минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею и давай его рубать. Одну голову срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает и спрашивает:
— Ты что, Илюшенька?!
— Пить я хочу!!!
— Ну так пей! Кто тебе не дает?!
Маленький верблюжонок подходит к маме:
— Мама, зачем нам нужны такие страшные большие ноги?
— Ну как же, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам горячей пустыни.
— Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
— Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
— Мама, а зачем нам все это в зоопарке?!!
Разговор двух монахов:
— Идем мы с братьями по пустыне. Жара-а-а! И вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин…
— И что?
— Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
— О, Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
— Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму…
Идет по пустыне мужик в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина.
— Слушай, друг, далеко до моря?
— Три дня пути.
— Ничего себе пляж отгрохали!
Пустыня. Жарко. Мужик идет куда-то целенаправленно, сам не понимая, зачем. Вдруг видит: посреди песков – нескончаемая очередь. Он подходит к последнему в очереди.
— Мужик, за чем стоим?
— Как тебе сказать, ну, тебя когда-нибудь посылали?..
— Ну… да…
— Ну вот ты и пришел…
Топают два пингвина по пустыне Сахара. Один другому говорит:
— Крепись, Тото, полдороги прошли, еще полдороги пройдем и белую медведицу снимем!
Пустыня, жара, песок… Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы озадаченно озираются, один говорит:
— А куда девчонки делись, вроде только что тут были?!
Идет Котовский по пустыне. Тут из-за угла высовывается рука, хватает его за волосы — и об лед, об лед…
Идут волхвы по пустыне, смотрят: сидит возле хижины плотник Иосиф и плачет. Из хижины слышен плач новорожденного.
— Чего загрустил, старик? — спрашивают волхвы.
— Да вот, сын родился.
— А чего плачешь?
— Девочку хотел…
Едут по пустыне на верблюдах Петька и Василий Иванович.
— Петька, смотри — саксаул.
— Это не саксаул, а аксакал.
— Да какая разница!
Идет дистрофик по пустыне. Видит: лежит подкова. Поднял, перевернул, а там — лошадь.
Англичанин и японец наткнулись в пустыне на ягуара. Японец начал быстро одевать кеды. Англичанин спрашивает:
— Неужели ты надеешься бежать быстрее ягуара?
— Нет, я надеюсь бежать быстрее тебя.
Ползут по пустыне две английские булавки:
— Фу, как жарко!
— А ты расстегнись!
Бежит собака по пустыне и думает: «Если через 15 минут не встречу ни одного дерева, описаюсь…»
— Джон, — обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, — расскажите, чем характерны засухи в вашем пустынном штате?
— Когда наши реки пересыхают, то… косяк рыбы, идущий вверх по реке, поднимает столбы пыли!
