В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Столько не живут, сколько мы работаем!
Мартышкин труд создал человека.Человек создан для работы, как страус для полета!
Где тебя рады видеть всегда? На рабочем месте!
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка. И тут — о, чудо! — мимо шла Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: к девкам хочется. Иду с работы — уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Из характеристики: в порочащих связях с работой замечен не был.
Некоторые ходят на работу, как на праздник, а некоторые, как в баню.
Лучше больше денег, чем меньше работы.
Работа не волк, а санитар леса.
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
И ведь что занимательно: работа — женского рода, а отдых – мужского.
Да у меня руки по локоть в работе.
Если вы опоздали на работу — значит, она у вас есть.
Работа над собой в производственный стаж не входит.
Недобросовестная работа сантехника чревата вытекающими последствиями.
Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа.
— Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!
Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
Объявления
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
Ищу pаботу пpезидента коpпоpации Микpософт!
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, в дверях говорит жене:
— Дай мне немножко денег.
— Зачем тебе деньги?
— Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
— Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал \»Форбс\» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда чешите на работу!
— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Hи в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семен Семенович!
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает другу:
— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит — покажите руки. Показал. Она говорит — руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит — покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит — теперь покажите ваш референс. И тут, похоже, я совершил ошибку…
У некоторых мозги работают так, как будто на них целыми днями сидят.
Тихо! Идут буровые работы.
Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.
Самое трудное в ничегонеделании это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть…
Обезьяна своим трудом создала Дарвина.
Умению ничего не делать учатся всю жизнь.
Работа, я тебя не звал, уйди, противная!
Каждый понедельник все труженики выходят на работу, но не каждый труженик выходит весь.
У него золотые руки для грязной работы.
Работа отнимала у него всё время, жена — все деньги.
Труд сделал из обезьяны человека, чтобы затем сделать из него лошадь.
Право на труд уже завоевано, можно и отдохнуть.
Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
— Ты мой пиджак почистила?
— Да, дорогой.
— А брюки?
— Разумеется, дорогой.
— А ботинки?
— А у тебя и там карманы есть?
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
— Еще по 150 грамм — и хватит.
— Папа, там мужики водку пьют?
— Нет, там гномики штангу поднимают.
Очень скучная работа — это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.
Работа… Когда ее нет — хочется, чтобы она была. Когда она есть — хочется, чтобы ее не было.
От работы еще никто не умирал, но зачем рисковать?
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра!
Труд украшает человека и делает его горбатым.
Работаешь, работаешь… А тебе вместо \»спасибо\» — \»когда будет готово?\».
Делай вид, что деловит!
Ничего не делать — отличное занятие. Но какая огромная конкуренция!
Работала не покладая ног.
— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
— Я тоже…
Утро. Жена — мужу:
— Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася… Нет, Вася, весь вставай….
Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как — 500 рублей? За 5 минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Любой труд почетен. Даже самый засекреченный.
Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.
Работа не волк. Зато начальник — зверь.
Кто ничего не хочет по жизни делать, только на это всю жизнь и работает.
Курящий бездельник всегда выглядит солиднее некурящего.
Милиционер останавливает студента и велит предъявить документы.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные получаем, значит…
— Да, получаем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.
— У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы — печет, yхожy — печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал…
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня — 1 апреля!
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
— Ты что?! — удивилась жена. — Не идешь сегодня на работу?
— Ой! А я решил, что уже давно там…
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и занимаются любовью. Труд из обезьяны сделал человека, и теперь человек занимается любовью мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…
Терпенье и труд — здоровью капут.
Четвертый день не хочется работать… К чему бы это? Видимо, четверг.
Я люблю ходить на работу! Полезно пройтись…
Если работа не спорится, то и не надо с ней спорить.
Лень оторваться от работы.
Трудись как лошадь — и тебе воздается как ослу.
Чтобы чуть-чуть отдохнуть, приходится много работать.
Тому, кто постоянно вытирает лоб, работать некогда.
У вас есть неделя на выполнение этой работы, и сегодня она заканчивается…
Обезьяна выбилась в люди своим трудом.
Так хочется денег, что приходится работать.
Работы везде полно, а где-то за нее еще и платят!
Как ни работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше…
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Всю жизнь работал на совесть, ум и честь нашей эпохи.
Должны ли продолжать трудиться те, кого труд уже облагородил?
Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы повыпендриваться перед вами.
Труд создал человека, а человек — трудности.
Что он делает на службе? Он делает вид!
Вдвоём легко работать, но трудно делить вознаграждение.
Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает.
Работаю киллером: убиваю время за ваши деньги!
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
К орудиям пыток следует отнести и орудия труда.
Если ушел с работы пораньше, завтра имеешь право прийти попозже.
Вспотел — покажись начальству.
Рождённые ползать, после работы взлетают.
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
Работать — всегда означает шевелить чем-либо.
К концу рабочего дня невозможно начать работать, если до этого целый день ничего не делал.
Труд сделал из обезьяны человека, и надо же такому случиться, что именно он — мой начальник.
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем – я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает – и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите – у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить…
