— Скоро мы будем счастливы!
— Да, осталось каких-то две недели.
— Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
— Невозможно, ведь не одни мы с тобой разводимся.
— Какова основная причина разводов?
— Брак.По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
— Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?
— Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве — не раз бывало, но о разводе — никогда!
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
— А почему, собственно?
— Муж мой — похабник, знает много пошлых песен.
— Он что, их поет?
— Да нет, насвистывает.
— Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, безо всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих…
Спорят полчаса, час. Судья:
— Решайте быстрее.
Жена:
— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
Жена:
— Я буду подавать на развод!
Муж:
— Я обоими рогами \»за\»!
Девушка спрашивает адвоката:
— Это правда, что в случае развода я получу половину состояния мужа?
— В большинстве случаев да! Что хотите развестись!?
— Нет, выйти замуж.
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
— Счастливы ли вы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
— Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
— Спасибо, не хочу!
— Ну тогда может быть красный «Ягуар»?
— Спасибо, не надо!
— А может хочешь брильянтовое колье за $100 000?
— Нет, не хочу!
— А что же ты тогда хочешь?
— Развод!
— Извини, это слишком дорого для меня!
— На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? — спросил судья мужчину, подавшего на развод.
— А вы сами посудите: я ей купил дорогущий холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье!
Развод, опись совместно нажитого имущества:
«- один замок в Монако (воздушный);
— один замок на Лазурном берегу (песчаный)».
Мужчина на бракоразводном процессе:
— Господин судья, я просто вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот!
— Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские остров или развестись. Но, в конце концов, решили, что Багамы — удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
Два путешественника увидели в джунглях Амазонки, что местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.
— Гм, — бормочет один из них, — здесь процедура развода довольно упрощена.
Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа:
— Какие основания для развода?
— Она меня дурачком обозвала.
— Из-за этого вы решили развестись?
— Я пришел домой, а жена с любовником — в постели и говорит: \»Посмотри, дурачок, как это делается\».
Двое приятелей.
— Чего это ты вырезаешь из газет?
— Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.
На бракоразводном процессе:
— Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!
— И все это время вы терпели?
— А она только сейчас начала попадать.
В поезде \»Москва-Тбилиси\» в спальном вагоне двое — русский и грузин. Скука. Грузин предлагает:
— Дорогой, давай поиграем в загадки. За каждый правильный ответ — пятьдесят рублей. Русский согласился. Грузин спрашивает:
— Откуда я еду?
— Из Москвы.
— Правильно. На пятьдесят рублей.
— Куда я еду?
— В Тбилиси.
— Правильно. На пятьдесят рублей.
— К кому я еду?
— К жене.
— Правильно. На пятьдесят рублей.
— Зачем я еду?
Русский думал-думал и говорит:
— Разводиться.
— На пятьсот рублей.
— За что же пятьсот?
— За хорошую идею!
Чукча женился на француженке. Через два месяца разводится. Его спрашивают:
— Почему разводитесь?
— Да-а… Грязная она какая-то: моется каждый день!
— Говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился после развода?
— Очень: был рядовым инженером, а теперь — директор завода.
— Как твоя семейная жизнь?
— Скверно! Жена хочет со мной разводится — я не гармонирую с новыми занавесями в гостиной.
— Почему вы разводитесь со своей женой?
— Слишком аккуратная.
— Разве это плохо?
— Ну, знаете, встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена…
Муж и жена пришли к священнику просить развод. Тот решил сначала побеседовать.
— Понимаете, ведь люди встречаются как в море корабли…
— Но мне попался ракетоносец! — прервал священника муж.
— Почему ты разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену нелегко найти.
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, — сказал бармен, — чувствуется, вы давно уже празднуете.
— Да, — с радостью согласился клиент, — 25 лет!
Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
— Назовите причину вашего развода.
— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я — женщинами!
На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
— Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
— Год назад, господин судья. Когда я на ее глазах упал с лестницы в подвал.
— И что же?
— Жена крикнула мне: \»Раз уж ты там, внизу, подбрось заодно угля в топку!\»
Разводятся супруги. Судья спрашивает:
— Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
— Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
— Товарищ судья, как вы думаете, может нормальная советская семья прожить на 120 рублей в месяц?
— Может, если экономить.
— Ну вот видите, а она меня работать заставляет!
Жена — мужу:
— Позавчера ты пришел вчера, вчера ты пришел сегодня, если сегодня ты придешь завтра, то послезавтра я подаю на развод.
— Правда, что ты разводишься с мужем?
— Правда.
— В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
— Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
— Не возьметесь ли вы вести мое дело о разводе: жена изменяет мне.
— У вас есть достаточные доказательства этого?
— Да, вчера она пришла домой очень поздно и сказала, что все это время была у своей юной подруги Алисы, а на самом деле в то время с Алисой был я.
Бракоразводный процесс.
-… и вы ударили мужа по голове утюгом?
— Конечно! Ведь ему иначе не втолкуешь, что у меня самый покладистый характер!
Развод.
— Ни одного дня не стану жить с таким жмотом, скрягой и скупердяем! Забирай свое обручальное кольцо!
— А где коробочка?
— Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?
— Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой…
Приходит новый русский к юристу:
— Сколько мне будет стоить развод с женой?
— Две тысячи долларов!
— Ты что? Мне за пятьсот обещали ее грохнуть!
— Истец, — спросил судья, — вы больше не настаиваете на разводе?
— Нет, нет. Только что сказанным жена меня полностью убедила в том, что без нее я пропаду.
— Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
— По личной.
— Муж вам изменял?
— Ни разу.
— Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
— Никогда.
— Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
— Нет, с этим все нормально.
— Возможно, у него есть отрицательные черты характера?
— У него идеальный характер.
— Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
— Да надоел он мне, господи!
Жена подает на развод.
— Какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
— Он заставляет меня есть все, что я приготовлю…
