Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса верности своей молодой жены и говорит:
— Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать этот ключ при себе!
Затрубили горнисты, и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
— Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
— Ты ведь дал мне не тот ключ!
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевого похода, король спросил его:
— Мой верный рыцарь, я вижу, ты цел и невредим, и несказанно этому рад. Расскажи мне, что сделал ты во славу своего короля?
— Ваше величество, во славу вашего имени мы предали огню и мечу все земли ваших врагов к югу от нашего королевства!
— Спятил ты что ли, славный рыцарь?! У меня же нет никаких врагов на юге!!!
— Да ладно, чего вы так расстроились? Теперь они у вас там точно есть.
Уезжает рыцарь в крестовый поход. Прощается с молодой женой, которая страшна, как смертный грех. Надевает на нее пояс верности, запирает ключом, тщательно проверят крепость запора. Друг, видя все это, спрашивает:
— Ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она такая страхолюдина! Ну кто на нее позарится?
— Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу: «Дорогая, а ключик-то я потерял!»
Никогда не смейся над упавшим рыцарем. Особенно до того как он упал!
Теорема. Если рыцаря ударить по правой щеке, он упадет на левый бок.
В замке жила принцесса, которую охранял огнедышащий дракон. Но он был такой обаятельный, что все рыцари с ним сдружились. В общем, не повезло принцессе.
Жена пилит пьяного мужа:
— Ты, посмотри на себя, на кого ты похож! А когда женился, то говорил, что будешь моим рыцарем…
— Ну не надо привередничать! Вот, представь себе: пришел бы я сейчас домой в грязных доспехах. И с порога тебе в лоб, между прочим, железной рукой… А потом сам бы упал от усталости. И попробовала бы ты тогда с меня этот панцирь стащить, чтобы в стирку его сунуть, а меня в постель уложить!..
Вагон метро.
— Вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! — сказал интеллигентный юноша молодому верзиле.
— Если бы ты попросил, я бы тебя послал! — ответил верзила.
«Хорошо, что не попросил», — подумал интеллигентный юноша.
«Хорошо, что не послал», — подумал верзила.
«Жаль, что не подрались», — подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула:
— Нет теперь, настоящих рыцарей!
Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция — ходить в гости всей свиньей.
Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради \»не дам\» не шли.
Скупым рыцарям дамы дарят воздушные поцелуи, щедрым — разнообразные заболевания.
Идет лев по пустыне, есть хочет. Видит: стоит дерево, а под ним лежит рыцарь весь в доспехах.
Лев (печально):
— Ну, вот, опять консервы…
Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.
— Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
— Сир, на это есть пять причин: во-первых, у нас нет пороха…
Англия. Рыцарский турнир. Выводят девушку, кладут ей на голову яблоко. Выезжает рыцарь, в доспехах, с опущенным забралом. Достает лук, стреляет — попадает точно в середину яблока. Поднимает забрало и торжественно объявляет:
— I am Sir Camelot!
Выезжает второй рыцарь. Достает лук, стреляет — попадает точно в древко первой стрелы. Поднимает забрало:
— I am Robin Hood!
Выезжает третий рыцарь. Достает лук, стреляет… — попадает девушке прямо в лоб… Поднимает забрало:
— I am… I am sorry.
— Служба технической поддержки \»Merlin, Inc\». Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин \»острота\» имеет здесь значение…
— Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Hе знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Hет!
— Вы уверены в этом?
— Hу, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Hе надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в \»Morgana, Ltd\»!
— Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Hу, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?..
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. \»Merlin, Inc\» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Hет! А-а-а-а-а!..
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.. В любом случае, компания \»Merlin, Inc\» благодарит вас за сотрудничество!
Однажды короля Артура поймал другой король и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпускает и, если тот ответит на один очень сложный вопрос, простит его навсегда. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет вновь посажен и казнен. Вопрос был: \»Что на самом деле хотят женщины?\»
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ведьме и спросил, что она хочет за ответ. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур заявил, что он не желает заставлять своего друга жениться и лучше умрет. Тем не менее, узнав об этом, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После чего жизнь Артура была спасена, все радовались, и наступило время свадьбы.
Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, ела руками и вся измазалась во время свадьбы. Когда наступила брачная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Пред ним лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивился. Ведьма объяснила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой ей быть днем, а какой ночью…
Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или лицезреть днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. Услышав это, ведьма сказала, что всегда будет красавицей, ибо он ее уважает и дает возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории? А мораль такова: не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма…
— Эй, ты, чудовище! Выходи!
Из пещеры высунулась заспанная голова Дракона и уставилась на человеческую фигурку, облаченную в рыцарские доспехи.
— Чего орешь?
— Ты — Дракон, стерегущий Принцессу?
— Ну, допустим. А ты кто такой и чего тебе надо?
— А я как раз за Принцессой приехал. Отдавай по-хорошему! Я — Принц.
— Ха! — скривился Дракон. — Тоже мне, Принц… Знаем мы этих Принцев. Чем докажешь?
— Тебе недостаточно моего слова? — оскорбился Принц.
— Подумаешь, слово. Говорить я и сам умею. А у тебя документ есть, что ты именно Принц? А то, знаешь ли, сюда кто только не приходит. Я, говорит, герцог, или рыцарь, или вообще король. А на самом деле — какой-нибудь дворовый замухрышка, младший баронский сын!
— У меня документы есть.
— Да? — оживился Дракон. — А ну, покажи.
Принц достал длинный свиток, обвешанный печатями, и Дракон углубился в его изучение. Перечитал текст, пошевелил губами, что-то подсчитывая в уме, понюхал сургуч печатей.
— Да, точно, Принц. Наследник королевства.
— Из древнего благородного рода, — добавил Принц.
— Да, это важно, — кивнул Дракон. — Ну, раз такое дело…
Он без церемоний ухватил Принца за шкирку и поволок вглубь пещеры. Принц висел, как груша, только зажмуривался на поворотах.
В самом дальнем зале Дракон опустил Принца на пол и лапой указал на возвышение, где на куче атласных подушек восседала насупленная Прекрасная Принцесса, ухоженная, расчесанная и вся в розовых бантиках.
— Посмотри, Жужу, кого я тебе привел, — проворковал Дракон Принцессе. — Молодой симпатичный Принц, породистый, с родословной. Под стать тебе. Ну, плодитесь и размножайтесь.
— Первый ребенок — мне, — уточнил Принц.
— Это уж как водится! — заверил Дракон.
Израиль
