Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
— Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на
поезд в 6:45?
— Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6:15.
— Что дает новогодняя елка людям?
— Блаженное ощущение свободного пространства после того, как ее выкинешь!Как новогоднее желание загадаешь, так первое апреля и проведешь.
Новый год. Стоит наряженная елка, горят гирлянды. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
— О, в туалет свет провели!
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котенка или щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
«Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша».
«Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но эта ерунда не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз».
Только наши люди могут встречать один и тот же Новый Год многократно.
Продам елку. Обращайтесь после 1 января.
Дамы и господа, сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе и Снегурочку.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, кризис последнее отнял, не могу я больше, надоело!..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Если у Деда Мороза борода фальшивая, значит, он Снегурочка.
Как Новый Год встретишь, так тебе и надо!
Наступает Новый Год. Жалко, не на того, на кого надо бы.
Каждый раз мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.
Звонят мужику под Новый год. Он снимает трубку:
— Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
А все-таки как хорошо, что в Новый Год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!
— Под Новый Год все восемнадцатилетние девушка гадают.
— А в тридцать понимают, что не угадали.
— Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!
Все под Новый Год ждут чуда… Но на утро наступает лишь похмелье…
Он был абсолютно невыносим. Как елка после Нового Года.
Почему так: Новый Год ждешь, ждешь, а 8 марта, как всегда, неожиданно нагрянет…
— Миш-а-а-а! С Новым годом!
— Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!
Вовочка спрашивает:
— Папа, что такое «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.
У программиста спросили:
— Каким будет наступающий Новый год?
— Целым, положительным, нечетным.
Посмотрев в сентябре фильм “Ирония судьбы, или С легким паром”, половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
— Где вы посоветуете нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Встретились два друга детства, рассказывают друг другу про жизнь.
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров…
— Ну, ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык…
Два кума решили забить быка. Один держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит.
Тот, что держит за рога, говорит:
— Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове — я быка не удержу…
В колхоз приходит письмо:
«Если вы в стаде коров случайно увидите хомячка со стремянкой, то гоните его в шею!
С уважением, безработный бык Никодим”.
Старый джентльмен, убегая во всю прыть от быка, укоряет его:
— Ах ты неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем погнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу занялся своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды. Нам двоим теперь лишь на солнышке греться…
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
— Петровна, на твоего благоверного бык напал!
— Не кричи ты так, я за своего не беспокоюсь — отбодается.
Бык находит перчатку и обращается к коровам:
— Дамы, кто потерял бюстгальтер?
Идет корова по улице. Веселая, песни поет. Навстречу бык:
— Ты откуда?
— От верблюда!
— Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
— Правильно! Давно пора взять быка за рога!
Бабушка нянчит внука:
— Лешенька, как мычит теленочек?
— Му-у-у!
— А как мама-корова?
— Му-у-у!
— А как папа-бык?
— Му-у-у, твою мать!
