— Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно…
Мужчина, который бреется утром, любит начальство. Мужчина, который бреется вечером, любит женщин. Мужчина, который бреется и утром, и вечером, любит и тех, и других. Мужчина, который бреется чаще — мазохист.Встречаются садист и мазохист в доме у садиста. Мазохист:
— Я уже все перепробовал: резался, протыкался — ничего уже на меня не действует…
— А у меня в подвале целый набор старинных аппаратов для пыток.
— Ух ты! А можно я к тебе как-нибудь зайду?
Садист с наслаждением:
— Нет!
В кабинете у доктора Фрейда.
— Доктор, мой сын – просто садист какой-то: бьет животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
— А сколько ему лет?
— 4 года.
— Ничего страшного, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
— Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
— Не за что, фрау Шикльгрубер.
Двое играют в морской бой
— Д-6.
— Ранил.
— Д-6.
— Ранил.
— Д-6.
— Ты что, садист?
Криминальная хроника. Вчера отряд ОМОНа разогнал демонстрацию мазохистов. Такого кайфа уже давно не испытывали ни мазохисты, ни ОМОНовцы.
Из дневника мазохиста: \»Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью нос. День прошел не зря!\»
В секс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плетки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив — видеокассета с футбольным матчем Россия-Бразилия.
Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов. Одного спрашивает:
— Грехи были?
— Ну, были, прелюбодеяния там пару раз…
— В ад!
Другого спрашивает:
— Грехи были?
— Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь…
— В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф!
Третьего спрашивает:
— Грешен?
— Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно — мазохист.
— В рай гада!
Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего, вы не сможете дозвониться. Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит.
Табличка над входом в клуб для мазохистов: \»Пожалуйста, вытирайте о нас ноги!\»
Трезвенник — это алкоголик-мазохист.
Метод кнута и пряника не действует на мазохиста-диабетика.
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…
Мужик на приеме у стоматолога. Только доктор включил бор-машину, пациент пулей и с криком \»Спасибо, доктор!\» вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении: \»Я же ничего и не делал\».
Так повторяется еще дважды. На следующий день доктор встретил своего приятеля-сексопатолога, рассказал о странных визитах. Тот усмехнулся:
— А-а-а… Этот… Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.
Объявления
Продается набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли.
Московскому метрополитену на постоянную работу на должность дежурных у эскалатора требуются садисты. Главная задача — из 4-х эскалаторов включать только 2 и наслаждаться зрелищем, как люди толкаются и давятся, давятся, давятся…
Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД.
— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец садист!!!
Папа читает детям нотацию перед завтраком.
— Дети, в нашей семье ценят хорошие манеры, но главное, чтобы вам было удобно кушать. Машенька, ты чем будешь кушать?
— Ножиком и вилкой!
— Молодец, Машенька. Возьми ножик и вилочку. Петенька, ты чем будешь кушать?
— Вилкой.
— Молодец, Петенька, возьми вилочку. Вовочка, а ты чем будешь кушать?
— Ложкой.
— Вовочка, сколько раз тебе повторять: мы людоеды, а не садисты!
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает.
— А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
— А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
— Ну вы садисты!
— Да нет, он просто на звезды смотреть любит.
Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
— Вот сейчас бы встретить бабу — и с ней в кусты!
— И по морде ее, по морде!
Разговаривают два психиатра. Один говорит:
— Я пользуюсь пятнами Роршаха. Показываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк — женщину, шизофреник — страшилищ… Вот сейчас ко мне зайдет пациент — новый русский, попробуем на нем.
Врач показал новому русскому пятно. Тот мельком глянул на бумагу:
— Нет, доктор, столько заплатить я не могу!
Жена говорит мужу:
— Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать.
Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком, бежит в ванную и видит: муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду.
— Ты — изверг! Что творишь?!!
— Это я — изверг? Это ты — садистка! Кипятка налила — руки не опустить!!!
