АнекдотS по ТЕМЕчку: самогон!

АнекдотS по ТЕМЕчку: самогон!Мыкола Кулебяка из г. Синие Петухи назван лучшим в мире гонщиком. Он гонит самогон, который валит всех подряд уже после первых ста граммов.

У мужика спросили:
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство пять бутылей самогона.

Самогон наш враг. Гоните его!Село. Ночь. За столом молча сидят четыре мужика, на столе три пустых банки самогона и одна – наполовину недопитая. Сидят они 5 минут, 10, 15, 20… Вдруг где-то вдалеке залаял пес.
— Ну, мабуть, за Шарика!

— Василий Иваныч, ты ведро самогона выпьешь?
— Не-е-е, ведро — нет. Но отхлебну мно-о-о-ого!

Зашел как-то Мыкола к своему другу Васылю, который жил на другом конце села, в гости. Как положено, попили самогонки, закусили салом. Собрался уже Мыкола уходить, да Васылева жинка его отговаривает:
— Куды ж ты пидешь, поздно уже. Ложись с нами спать.
Ну положили Мыколу между собой и заснули. Наутро Мыкола говорит:
— Ты знаешь, Васылю, жинка твоя — форменна курва. Як вечером уцепила меня за причинное место — так до утра и не отпустила.
Васыль, немного виновато, отвечает:
— Ты, Мыколо, не серчай. То був я — на всякий случай…

— Это крепкий самогон?
— Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
— ???
— Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь, когда жидкость закончится.
Сел кум за аппарат, поменял несколько банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами, а в доме два милиционера:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: \»Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!\»

АнекдотS по ТЕМЕчку: самогон!

Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через 5 минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

\»… После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню…\»

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

— Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
— С чего ты решил?
— Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше врачом, ну и пошел к нему.
— Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил — боль как рукой сняло. Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
— Петрович, помоги, запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился:
— Петрович, что это? Тот раз самогон, как самогон был, а сейчас — дерьмо какое-то!
— Так ведь клин клином вышибают!

АнекдотS по ТЕМЕчку: самогон!

Три мужика с жуткого бодуна. Денег на опохмелку не хватает. С трудом наскребли какие-то копейки и купили у бабки пузырек «косорыловки».
Заходят в подворотню. Один стакан на троих. Наливают первому, тот выпивает и падает замертво. Пощупали — пульса нет. «Ну, — думают мужики, — не от самогона же». Наливают второму, тот выпивает и тоже падает замертво. Последнему уже понятно, что это от самогона. Он выливает остатки из бутылки себе в стакан и, опрокидывая содержимое в глотку, кричит:
— Помогите!!!

Купи у Матрены литровую бутылку самогона — и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз — еще одна бутылка самогона!

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат, обращается к суду присяжных:
— Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.

Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой.
Наверное, самогон везет. Надо подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру:
— Что, самогон?
— Нет.
— А что тогда?
— Бензин.
— Зачем?
— Знаю я вас! Только первый лесок — так у вас сразу бензин кончается!

Вчера в городе N было конфисковано 166 литров самогона. В ближайшее время он будет уничтожен работниками правоохранительных органов.

— Твой отец самогон варит?
— Нет, он его сырым пьет.

Время заполночь, за столом сидят два кума и уговаривают четверть самогона. Один больше не в силах бороться с зеленым змием, падает лицом в салат. Другой не унимается:
— Кум, хочешь выпить?
— Нет, — мычит в ответ тот.
Через минуту.
— А сейчас?

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Ответственный регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни?
— Конечно, — отвечает жених. — Мы купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и еще достали 50 литров самогона!

— Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.
— Так это ж здорово!
— Да, одно плохо — коровы не поспевают…

АнекдотS по ТЕМЕчку: самогон!

Парень приводит к себе девушку домой и спрашивает ее:
— Что пить будешь: спирт или самогон?
— Ой! Даже не знаю, все такое вкусненькое!

Американские астронавты приземлились из-за технической неисправности в сибирской тайге. Выходят на поляну, видят костер, у костра сидит мужик в ватнике, ушанке, валенках, заросший бородой, пьет самогон.
— Dо уоu sреаk еnglish?
— Yеs, оf соursе. А huilу tоlku?

Тракторист Василий после рабочего дна не смог осилить бутылку водки и с горя выпил банку самогона.

Тихий вечер… Петро стоит перед хатой с четвертью самогона и негромко кличет:
— Мыколо!.. Мыколо, выходi, в мэнэ горилка е!
(тишина)
— Мыколо ти сказився чi шо?!
В окне появляется взлохмаченная голова и жалобно произносит:
— Да с жинкой я! Будь оно неладно…

АнекдотS по ТЕМЕчку: самогон!

Интересный тип аллергии наблюдается у жителя города Заднепружска Ковалева Степана Степановича: от любого количества выпитой водки он чихает, чешется и покрывается красными пятнами. Именно поэтому Степан Степанович вынужден гнать самогон, который и потребляет без особого вреда для своего организма.

Сидят офицеры в казарме, квасят.
— Дубенко, мать твою! Какого черта ты самогон водкой запиваешь? — удивляется комбат.
— А это, товарищ подполковник, чтоб от меня сивухой меньше несло — мне сегодня вечером еще на свидание идти.

В рубрике брачных объявлений: «Алкоголик без вредных привычек ищет женщину, гонящую самогон, для создания семьи».

Слова народные