Счастье не в деньгах, а в долларах и евро.
Человек создан для счастья, как птица для бульона.Счастье есть. Не есть — вот несчастье.
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья – полная женщина.
Отец — сыну:
— Вот женишься, сынок, узнаешь, что такое настоящее счастье!
— Да?
— Да, но будет поздно.
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. Она спрашивает маму:
— Мамочка, а почему невеста во всем белом?
— Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
— А почему жених в черном?
Встречаются два друга, один так и сияет.
— Ты что такой довольный?
— Вчера с женой в лотерею 10 миллионов выиграли, так жена от радости онемела!
— Вот ведь, сколько счастья за один раз!
Вы слышали историю про бандита, который на днях попытался угнать автобус с японскими туристами? Полиция просто счастлива: у нее оказалось 5000 фотографий подозреваемого.
Впервые за многие годы встретились два школьных товарища.
— Как поживаешь?
— Совсем плохо. Моя жена изменила мне и убежала с почтальоном. Мой сын — малолетний преступник. Банк, в котором я хранил деньги, лопнул.
— Как же тебе не повезло! А чем ты сейчас занимаешься?
— Тем же, чем и раньше. Я агент по продаже талисманов на счастье.
Счастье – это когда тебя поднимают.
Когда вы куете свое счастье, соседи не спят.
Большое препятствие для счастья — ожидание слишком большого счастья.
Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату.
Для счастья все время не хватает какого-нибудь пустяка – то власти, то миллиона долларов, то места на Новодевичьем кладбище.
Счастье — это когда тебя не донимают.
Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!
Поиски счастья — основной источник несчастья.
Сколько, оказывается, есть в мире ненужных вещей, которые мешают нашему счастью, если их у нас нет.
Кузнецам своего счастья следует соблюдать технику безопасности.
Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем.
Счастье певца, лишенного голоса, — в отсутствии слуха.
Если с неба упала порнозвезда — это на счастье.
Нет в жизни счастья… Ну, и пусть! Зато есть много других удовольствий!
Счастье не может кончиться счастливо.
Для счастья нужны двое, трое – многовато.
Левосторонняя дорога к счастью.
Ковал своё счастье из материала заказчика.
Не было счастья, и несчастье не помогло.
Если бы строили дом счастья, самую большую комнату пришлось бы отвести под зал ожидания.
Трудно быть кузнецом своего счастья в чужой кузнице.
Счастье мерится не деньгами, а пивом!
Одним счастье улыбается, другим — скалит зубы.
Несчастье — это когда до всего не хватает чего-то малого. Счастье — это когда есть хоть что-то.
Жизнь — вытрезвитель для опьяненных счастьем.
И счастье надвигалось, как гроза…
Она была от счастья на седьмом месяце.
Каждый сам проктолог своего счастья.
Счастье — это проснуться в понедельник, схватить будильник и осознать, что до подъема еще два часа.
Поймал птицу счастья и съел.
Лучше умереть от счастья, чем так жить.
Тот, кто говорит, что счастье нельзя купить за деньги, просто не знает где отовариваться.
Счастье — это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!
Если вы больше чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают.
Некоторым для счастья недостает только счастья.
Счастье есть, но держит дистанцию.
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгy не осталось.
Погоня за счастьем состоит из фальстартов.
И жили они долго и счастливо: она долго, а он счастливо.
Счастье — вовремя родился, вовремя женился, поздно сел, рано вышел.
Разговор автомобилистов.
— У меня в машине на счастье иконка есть.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза исправные и подушки безопасности.
Стоит пьяненький мужик в кунсткамере и со слезящимися от счастья глазами смотрит на заспиртованный эмбрион:
— Вот оно счастье! Вечно пьяный и вечно молодой!
— Зачем мне подкова на счастье? Я и так чувствую себя лошадью.
Еврейская философия: Что такое счастье? Счастье — это жить в советской стране! А что такое несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье…
Идет слушание дела Иванова, убившего супругу ударом молотка по голове. Спрашивают его приятеля:
— Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
— Я думаю, что каждый — кузнец своего счастья.
В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
— Какое счастье! — восклицает женщина. — Под кроватью мышь!
— Можно ли построить коммунизм в Израиле?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
Муж возвращается с работы. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на лице губная помада?!!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну смотри, твое счастье…
Учительница в школе:
— Дети, приведите пример употребления выражения \»к счастью\»
Вовочка:
— Грабители напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
Теща — зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: \»Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой\»?
— Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! И вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый. А вы как считаете?
— Не знаю, я только четвертый раз замужем…
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
\»Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива! Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели тысячу пассажиров, среди которых много женщин и детей!\»
Поехал мужик в отпуск в Египет. Пришел к гробницам фараонов, читает надгробия: \»Фараон такой-то. Прожил полгода\». \»Фараон такой-то. Прожил год\». \»Фараон такой-то. Прожил три месяца\». Мужик — к экскурсоводу:
— А почему они все так мало жили?
— Понимаете, в древнем Египте была традиция: писали не фактическое время жизни, а сколько у человека было счастливых дней. Из этого и складывалась жизнь.
Мужик вернулся домой, как-то вечером выпил и говорит:
— Когда умру, напишите: \»Родился мертвым!\»
Встречаются две знакомые.
— Ну, как муж?
— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
Встречаются два приятеля.
— У меня несчастье. Жена ушла и ни копейки не оставила!
— Я еще более несчастлив: и мне жена ни копейки не оставляет, да еще и уходить не собирается!
— Моя жена — настоящий ангел!
— Счастливец! А моя еще жива!
— Ах, каким я был дураком, что на тебе женился!
— Вот видишь, не зря говорится, что дуракам — счастье.
Звонит еврейский юноша домой:
— Мама, я хочу сообщить тебе новость. Я собрался жениться!
— Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива! Я так сильно тебя люблю!…
— Мама, но она не еврейка… Она китаянка!
— Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
— Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу…
— Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
— Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?
— Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню, а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя люблю! Я так счастлива!
— Мама, а где же будешь спать ты?
— А я… Я так счастлива!… Я сейчас положу трубку и умру…
Большая рыбка встретила маленькую и сказала:
— Между прочим, большие рыбки поедают маленьких.
— Я согласна, — ответила маленькая рыбка. — А где мы их найдем?
Большая рыбка не нашлась, что ответить и уплыла. Мораль: наглость — второе счастье.
— Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!
— А потом?
— А потом познакомились!
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему \»к счастью\»?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
— К счастью, — подумал Штирлиц.
— К ужину, — подумал дракон.
— Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?
— Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!
Приходит на исповедь пожилой человек.
— Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и меня хватило сразу на трех девушек.
— Да, сын мой, это грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
— Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
— Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?
— Ой, я такой счастливый — я всем рассказываю!
Нет в жизни счастья, но зато всегда есть место подвигу!
Сделать женщину счастливой очень легко. Но дорого.
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет.
Самый простой способ сделать вашего ребенка счастливым — дать ему фамилию Счастливый.
Женское счастье — это когда тебя… Понимаешь?
Человек создан для счастья, как страус для полета.
Счастье не в той, с кем хочется спать, а в той, с кем хочется просыпаться!
Я был рожден для счастья, но, видимо, счастье до сих пор об этом не знает.
Если ты такой умный, то почему же ты такой счастливый?
Счастье не в деньгах, счастье в товарах и услугах.
Тройное счастье: море, женщины и пиво… Счастье \»три в одном\»: женщина, которая выпила море пива…
Счастье не одно, счастье с кузнецом приходит…
Деньги счастью не помеxа.
Иногда, для полного счастья, не хватает… только счастья.
Счастье не в еде, счастье — в тарелке.
Несчастные имеют более верное и точное представление о счастье.
Каждый человек по-своему счастлив, а по-моему, нет.
Счастье — когда можешь выбирать себе удовольствие, не думая, какое из них самое безвредное.
Помехи счастью — ты и лишний вес.
Они долго и счастливо умирали друг от друга.
Счастье рождается из массы никчёмных вещей, например, денег.
Проспал счастье — спи с несчастьем.
Счастье не лучший друг, оно приходит, когда тебе хорошо, и уходит, когда плохо.
Время для счастья — сейчас. Место для счастья — здесь.
От упавшего на тебя счастья не спрячешься.
Как-то я занимался психотренингом. Я стоял сосредоточившись и закрыв глаза, и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на Земле. Вдруг, на улице заголосила какая-то бабка. «Чтоб ты сдохла!» — подумал я и продолжил свои занятия.
— Какие годы самые счастливые в вашей жизни? — спрашивает корреспондент у кандидата в президенты.
— Те пять лет, когда я учился в третьем классе!
— Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала: \»Мой муж дома!\»
Приходит корова в стадо, довольная. Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда, счастливая такая?
Корова, опуская глаза:
— От верблюда…
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь говорит матери:
— Мама, говорят, тут могут напасть и изнасиловать…
— Доченька, не с нашим-то счастьем!
— Счастливы ли вы в семейной жизни?
— О да! Мы так счастливы друг с другом, что уже три раза откладывали развод.
— Любимая, согласна ли ты стать моей женой?
— Нет.
И они прожили счастливо всю жизнь…
Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
— Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
— А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?
В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку:
— Дорогой, у нас родился сын!
— Боже, как я счастлив! А кто это говорит?
Жена супругу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
— И сейчас тоже!
Муж и жена гуляют в парке.
— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
-?
— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.
— Мой муж счастливчик, ему всегда ужасно везет! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.
— Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
— И кому же улыбнулось счастье?
— Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
— Ты и вправду веришь, что трубочист приносит счастье? — спрашивает молодой человек коллегу.
— Да, с того дня, когда моя жена с ним сбежала.
Встретились два армейских дружка.
— Ну, ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров…
— Ну, ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык…
Жена мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Мне будет тебя очень не хватать!
Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился. Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
— А сегодня моя очередь быть счастливым.
— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну…
Встречаются двое приятелей.
— Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Сын подходит к папе и говорит:
— Папа, закрой глазки.
— Зачем?
— А мама говорит, что, когда папа закроет глазки, нам будет хорошо и мы будем счастливыми.
Приезжает американец в Ирландию. Там на глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ствол в спину, спрашивает:
— Ты католик или протестант?
Американец думает: \»Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот\». И решает схитрить:
— Я не католик, и не протестант, я иудей!
— О-о! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
Женатого спрашивают, какое время было для него самым счастливым. Он отвечает:
— Пять лет в лагере для военнопленных.
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
— Невесту и ее маму, — поясняет фотограф.
Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.
Идет ТВ-шоу \»О, счастливчик\». Hовый pусский добpался до следующего вопpоса:
— Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Он пpосит \»звонок дpугу\». Дpуг говорит: \»Это кукушка\», и новый русский выигрывает денежный приз. Обмывают они это дело, и победитель спрашивает, откуда другу был известен правильный ответ:
— Hу, ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телевизору \»О, счастливчик\».
На экране вопрос: \»Кто написал Черный квадрат\» и ответы:
А) Пушкин
Б) Лермонтов
В) Малевич
Г) Васнецов
Первый:
— Ну конечно, Малевич!
Второй:
— А ты чо, читал?
Объявление. Пропала собака, один глаз отсутствует, уши порваны, всего 3 лапы, когда писает- падает, на спине след от утюга, хвост неровно отрублен, на одном боку нет шерсти, кастрирован. Отзывается на кличку Счастливчик.
Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и у нее нет счастливого финала, но мне больше нечего вам рассказать, так как я родился страшным, очень страшным.
Когда я только родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец, и сказал: «Мы сделали все, что могли, но он родился живым».
Моя мама никогда не давала мне грудь — она меня любила как друга. Вместо того, чтобы дать мне грудь, она хлопала меня по плечу.
Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: «Вставай!»
А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: «Этот мальчик у вас родился или вы его связали?»
К тому же я был таким худым, что, когда я однажды сунул два пальца в розетку, электрический разряд прошел мимо.
Но проблема была не в том, что я был худым, а в том, что я был страшненьким. Родителям приходилось привязывать мне на шею кусок мяса, чтобы собака со мной поиграла.
Я был таким страшным, что после того, как меня однажды переехал самосвал, я выглядел даже лучше.
Мой папа всегда носил с собой кошелек с детской фотографией — той, что продавалась вместе с кошельком.
Однажды я потерялся и попросил полицейского отыскать моих родителей, на что он ответил: «Ну откуда же мне знать, куда они от тебя сбежали?»
Как-то раз меня похитили и отправили по почте отцу мой палец. После этого мой отец потребовал у похитителей еще доказательств.
Выкуп отец не заплатил, потому что наша семья была очень бедной, однако, несмотря на бедность, она была очень гордой, настолько гордой, что, когда мой отец наконец-то нашел работу, он от нее тут же отказался.
Поэтому мне приходилось работать с самого раннего детства. Я работал в зоомагазине, и покупатели постоянно спрашивали, сколько я стою.
Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи ко мне, у меня дома никого нет». Когда я пришел, дома действительно никого не было.
Моей жене очень нравится болтать со мной после секса. Вчера она специально для этого позвонила мне из отеля.
Однажды, когда жизнь меня вконец доконала, я решил выброситься с 16-го этажа. Ко мне пригласили священника, чтобы он дал мне духовное напутствие. Подойдя ко мне, священник произнес: «На старт… внимание…».
Последней волей моего отца перед смертью было то, чтобы я посидел у него на коленях. Он был приговорен к казни на электрическом стуле.
