Хорошенькая секретарша — клерку:
— Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло…
Доктор — пациенту:
— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Тогда сначала давайте плохую.
— Плохая новость в том, что вам осталось жить всего три месяца
Пациент:
— В таком случае, какая хорошая новость, доктор?
Доктор показывает пальцем на секретаршу в соседней комнате:
— Видите ту блондинку с большой грудью, упругой задницей и длиннющими ногами? Так я ее соблазнил вчера!Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
— Как тебе твой босс, ничего?
— Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
— Вот гад — уже экономить начинает!
Двое новых русских отдыхают на Багамах.
— Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
— А у меня — секретарша.
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует:
— На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись.
Пришла секретарша устраиваться в фирму.
Директор спрашивает:
— Компьютером владеете?
— Конечно, Word, Excel.
— Иностранные языки?
— Английский, французский, немецкий, китайский.
— Классно. А кофе, чай, бутерброды сделать?
— Нет проблем, вот диплом шеф-повара.
— Замечательно. И сколько вы хотите?
— Пять тысяч.
— Да вы что, милочка! У меня столько только зам. по коммерции получает!
— Ну вот с ним и спите!
Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
— Эльза, где мой карандаш?
— У вас за ухом, шеф.
— Вы же видите, как я занят, — раздраженно сказал он, — у меня нет времени! За каким ухом?
Встречаются два менеджера.
— Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
— Только что жена нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Лысую…
Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура выше нуля…
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
Секретарша вбегает в кабинет:
— Босс, вашу машину только что угнали!
— Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, но я записывала номер машины…
— А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
— Я ее уволил!
— Да ты что? Такую милую девушку?
— Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
— Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
— Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь…
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
— Вам нужна секретарша?
— Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут неважно, и работы совсем нет.
— Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
— Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
— Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там мужик что-то пишет. Она объясняет, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью \»Анкеты\» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!
Новый русский вернулся из командировки. Секретарша докладывает:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой.
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру.
— Ладно, давай хорошую.
— У нас будет ребенок, милый!
Встречаются два приятеля.
— Я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
— А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
— Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.
Шеф со своей секретаршей едет в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: \»Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку\». Выходит, ложится под машину. Секретарша: \»Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом\». Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: \»Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали\».
Адвокат диктует секретарше:
— Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое июня.
— Простите, — перебивает секретарша, — я не расслышала. В ночь с двадцатого на какое?
Как-то шеф попросил свою секретаршу подготовить для него лично какие-то документы. Работы было много, и домой она пришла около 9 часов вечера, с букетом цветов и огромной коробкой конфет — благодарность от шефа. Муж пришел только ближе к полуночи и подшофе.
— Где был?
— На работе готовил документы.
Тут муж видит цветы и конфеты:
— А ты где была?
Жена (абсолютную правду):
— Документы готовила для шефа!
Муж (удивленно-растерянно):
— Как я, что ли?
— Шеф! Вы опять поссорились с женой? — спрашивает секретарша своего начальника утром.
— Как вы догадались?
— Очень просто. У вас из спины торчит кухонный нож.
Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
— Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев…
Выйдя из роддома, богатая американка г-жа Смит зверски избила собственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа на его секретаршу.
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает.
— В чем же ваше преимущество?
— Я никогда не беременею.
Шеф отчитывает новую секретаршу:
— Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
— Может, я что-то недопонимаю, — парирует секретарша, — но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам!
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
— С шестью нулями.
— А полмиллиона?
— С тремя.
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
— Я могу считать себя уволенной?
Начальник — секретарше:
— То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
Секретарша спрашивает у шефа:
— Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
Начальник — секретарше:
— Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, как она отреагировала?
— Она спросила: \»Могу ли я твердо на это твердо рассчитывать?\»
Босс — новоиспеченной молоденькой секретарше:
— Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово…
Начальник говорит секретарше:
— Я иду в министерство, а от нее — домой.
— Я тебя умоляю, перестань красить усы.
— А что? Неужели это заметно?
— На тебе — нет, но на шее твоей секретарши — да!
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
— Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
— Конечно, нет. Только те, кто замужем.
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так: «Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы хотим попробовать…».
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
— Я печатаю тысячу двести знаков в минуту…
Все охают, а она добавляет в сторону:
— Такая ерунда получается!
Жена лорда плачется своей служанке:
— Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей…
Служанка:
— Врешь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала…
Принимает босс на работу программиста, инженера и секретаршу. Спрашивает, какой у них IQ.
Программист:
— Ну, где-то около 140…
Инженер:
— Порядка 120…
Секретарша (гордо):
— 90-60-90!
Начальник обнаруживает, что его секретарша заливается горькими слезами.
— Что такое, дорогая моя?
— Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
— Если хотите, идите домой!
— Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
— Позвонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
— Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
— Да! Я быстро устаю!
— Завтра у нас воскресенье, — говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. — У вас есть какие-то особые планы на этот день?
— Нет, месье, — отвечает она в восторге.
— В таком случае, я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
Шеф просит секретаршу составить письмо заказчику с напоминанием об оплате и уточняет:
— Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка, не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать так, чтобы его не рассердить.
Леночка составляет письмо на компьютере, распечатывает его и дает шефу на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит:
— Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите, пожалуйста, как-нибудь помягче.
Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу.
— Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь многовато, напишите как-нибудь по-другому.
Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и тот, ознакомившись с ним, говорит:
— Вот это то, что нужно, надо только внести несколько исправлений: слово «ганните» лучше написать через «о» и с одной «н», а «ббабки» — с одной «б» в начале.
— Чем отличается секретарша от хорошей секретарши?
— Секретарша говорит: \»Доброе утро, шеф\», а хорошая: \»Уже утро, шеф\».
— Увольняю секретаршу, — говорит директор приятелю.
— Почему?
— Да вот недавно, в день моего юбилея, она пригласила меня на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
— Ну так это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы с моей женой во главе.
— Так это же здорово!
— Да, но перед этим я успел полностью раздеться…
Один начальник долго соблазнял секретаршу и наконец она с ним осталась по окончании рабочего дня. Они задержались допоздна. Мужик понял, что ему попадет от жены, и попросил секретаршу хорошо потереть его туфли о траву на газоне перед офисом, что она, недоумевая, и сделала.
Дома мужика встретила жена с вопросом, где он шлялся так поздно.
— Дорогая, не хочу тебе врать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец мне отдалась. Я был так изнеможен, что заснул, потому и опоздал.
— Не ври, негодяй! Я же вижу следы от травы на твоих туфлях! Ты опять с дружками играл в гольф после работы!
— А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу… натуральная древнегреческая богиня!
— Завидую! И что, такая же красивая и умная?
— Нет, такая же древняя.
Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8:00 до 9:00 — у меня оперативка, с 9:00 до 10:00 — главный инженер, с 10:00 до 10:30 — главный бухгалтер, с 10:30 до 11:00 — прием по неотложным вопросам, с 11:00 до 12:00 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12:00 до 13:00 часов — у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что такое?
— Вы же сказали, что у вас в 12:00 — сексуальный час.
— Да не я — вас, а меня — в министерстве!
Объявление. \»Молодому писателю требуется опытная секретарша\».
Через 20 лет. \»Опытному писателю требуется молодая секретарша\».
В фирме новый директор входит в курс дела, секретарша ему все рассказывает, показывает. В конце секретарша и спрашивает:
— Можно вопрос? Грудь солить?
— Зачем?!!
— А прежний директор любил с пивом!
Секретарша:
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
— Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
— Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой.
Секретарша, заполняя анкету на новую работу, в графе SEX записывает: \»7 раз в неделю\».
Жена жалуется своему мужу:
— Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
— Из-за чего же?
— Во всем виноват наш сосед.
— Разве она с ним знакома?
— Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная история…
— А где ты с ней встретилась?
— У венеролога.
В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
— Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
— Я вас слушаю. В чем дело?
— Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
— Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.
Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме в следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!
Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Секретарша должна хорошо знать и выполнять три команды: “Сидеть”, “Лежать” и “Факс”.
Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
Беседуют супруги:
— Я слышала, что у тебя на работе новая секретарша?
— Да.
— Ну и как она — справляется?
— Справляется.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А одевается как?
— Быстро.
— Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
— У нее родится генеральный секретарь.
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах.
— Что с вами, Леночка?
— Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход — покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно говорит:
— Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
У министра родила секретарша. Вызывает он заместителя и говорит:
— Иван Иваныч, не в службу, а в дружбу, купи цветов, поезжай в роддом, поздравь ее от имени коллектива, узнай, как она себя чувствует. А заодно глянь — ребенок на меня похож или нет?
Возвращается к концу дня Иван Иваныч:
— Навестил, цветы вручил. Все отлично, родила здорового мальчика, 3700…
— Это не важно, ты главное говори… похож?
— Вылитый!
— То есть как? Глаза мои? Нос?
— Нет: лысый, беззубый, ни хрена не соображает и все время орет.
