Ваня с Маней сопят на сеновале. Маня — Ване:
— Вань, поберечься бы надо.
— М-м-м-м.
— Вань! Поберечься бы надо!
— М-м-м-м-м.
— В-а-н-я!! Поберечься надо!
— П-О-Б-Е-Р-Е-Г-И-И-И-С-Ь!!!Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Дед и говорит:
— Давай, как в былые годы: я приду на сеновал, а ты в сумерках — ко мне.
Старуха согласилась. Дедок под вечер залез на сеновал и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Совсем уже ночь. Пошел он в избу. А там самовар стоит, старуха чай из блюдечка пьет.
— Старуха, ты чего не вышла?!
— А меня как будто мамка не пустила!
В купе скорого поезда Лион-Париж входит молодой человек и видит молодую женщину.
— О, мадам, я так рад, что мы едем вместе. Я всю дорогу буду рассказывать вам веселые истории. Вот одна из этих историй. Монах возвращается в свою обитель, но по пути его застает сильный дождь. И можно укрыться в стоге сена, но перед этим туда забралась молодая красивая крестьянка… Делать нечего, монах забрался в стог с другой стороны. Дождь кончился, и монах вернулся в монастырь. Он пришел к настоятелю, чтобы покаяться: \»Падре, только что во время дождя я провел 2 часа в стоге сена с молодой красивой крестьянкой\». — \»И что было?\» — спросил настоятель. — \»В том-то и дело, что ничего. Но что мне за это будет?\» Настоятель: \»Пойди и съешь тот стог сена\». Монах: \»Но я ведь не лошадь\». \»Ты — осел\», — был ответ…
Так в разговорах парочка приехала в Париж. Он донес ее чемодан до такси. Она протягивает ему 10 франков.
— Что вы! Ведь я совершенно бескорыстно!
— Это вам на сено.
Воспитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:
— … И вот первый поросенок пошел к крестьянину попросить солому для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему крестьянин?
Встает Вовочка:
— Конечно: \»Не фига себе — говорящая свинья!!!\»
Сидят две лягушки на кочке посреди болота. Одна говорит:
— Видишь стог сена на краю болота?
— Вижу.
— Вот так же и люди: живут-живут и умирают…
Реклама по телевизору:
— Что с моими волосами? Они как солома…
— Тебе нужен специальный шампунь для соломы!
Рабочий завода просит приятеля:
— Помоги с завода сено вывезти.
Грузят сено на тракторную телегу и — к проходной. Охранник:
— Куда с сеном? Сгружайте!
Сгрузили, выехали за проходную.
— Ну, слава Богу, обошлось!
— Что ж хорошего, если сено отобрали?
— Да мне трактор был нужен!
Корреспондент программы \»Сельский час\» спрашивает чабана:
— Сколько у вас овец?
— Каких: белых или черных?
— Ну, белых сколько?
— Белых — 50 голов.
— А черных?
— Черных тоже 50 голов.
— А сколько они едят?
— Какие: белые или черные?
— Ну, белые — сколько?
— Белые — 5 кг сена.
— А черные?
— Ну, черные — тоже 5 кг сена.
— А сколько они дают шерсти?
— Какие: белые или черные?
— Ну, черные — сколько?
— Черные — 3 кг.
— А белые?
— Белые — тоже 3 кг.
— Послушайте, что же вы все время спрашиваете – «белые» или «черные», если все одинаково?
— Ну, дык… Черные ж мои овечки!
— А-а-а-а! А белые?
— Тоже мои.
Объявление. «Меняю стакан маковой соломки на обратный билет с Марса».
Приходит новая учительница в класс:
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Марихуана Гашишевна. С этого дня у нас все будет по-новому. Итак, первый вопрос: как летают птицы?
Дети дружно:
— Косяками!
— Как ездят машины?
— На колесах!!
— Что едят коровы зимой?
— Травку!!!
— Нет, дети. Птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено, а фамилия моя — Обломова!
Встречаются как-то две девицы:
— Привет, ты где пропадала?
— В Париже была.
— Чего там делала?
— В Сене купалась.
— Во дура-то! В сене любовью занимаются, а она купается…
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
— Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
— Хорошо, бабка, где свинья?
— Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот… Через некоторое время выходят грязные, в соломе.
— Ну что, ребятки, забили?
— Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно – на всю жизнь запомнит!
Мужчина заходит в бар, заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки друг с другом и через эту длинную соломинку пьет виски. Бармен недоуменно спрашивает:
— Почему вы так странно пьете?
— Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор кричит:
— Да вы же осел! (Обращается к одному из ассистентов) Принесите мне охапку сена!
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым. И-и-и-и-и!!!
— Ты кто?
— Я — Тыгыдымский конь!
— Чего надо?
— Сена!
— Да пошел ты!..
Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым…
Приходят ходоки к Ленину.
— Владимир Ильич, на селе совсем есть нечего. Мы уже сено стали есть. Скоро будем мычать как коровы!
— Не волнуйтесь, товагищи. Мы тут намедни с Феликсом Эдмундовичем бочоночек меда навегнули. Так ведь не зажужжали как пчелки!
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется о землю, встает, почесывая затылок:
— Эх, знал бы, где упаду, соломки подстелил!
Лошадь:
— Ага, заодно бы и перекусили!
Алкоголики сидят под стогом сена, выпивают. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят: люди из села бегут к ним. Один говорит:
— Ишь ты! Поджечь — никто не может, а как погреться — так все бегут!
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула…
— И тебя не придавило?
— Нет. Все Леше на спину упало.
— Доктор, — обращается женщина к врачу-психиатру, — вы должны как-то помочь моему мужу. Он считает, что он — скаковая лошадь. Уже месяц ходит на четырех конечностях и – о Боже! — даже ест сено.
— Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
— Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет — муж уже дважды пришел первым на скачках.
— Алло! Это \»секс по-телефону\»?
— Да.
— Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочков. Ты — русая, толстая, раскрасневшаяся. Голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!
Крестьянин приходит к врачу.
— Доктор, я там зятя своего привез, посмотрите.
— А что с ним?
— Да ему вилы в зад всадили.
— Кто же это его так?
— Вообще-то, я.
— Что же вы так родного зятя?
— Да когда я застукал его с моей дочкой на сеновале, он еще не знал, будет ли он моим зятем.
На собрании колхоза выступает раздраженный председатель:
— У нас ЧП. Вчера Голопупенко спёр трактор, спалил все сено и изнасиловал доярку Машу. Пусть этот негодяй встанет и мы все на него посмотрим!
Поднимается здоровенный детина.
— Ну, Голопупенко, расскажи народу, зачем ты трактор украл?
— Не крал я ничего..
— Не крал, говоришь? А сено зачем сжег?
— Да не сжигал я.
Председатель, выходя из себя:
— Может, ты и Машку не насиловал? А может, ты скажешь, что ты вообще не Голопупенко?
— Не Голопупенко я…
— Чего ж ты вставал тогда, ирод?!!
— Дык, счас, тока почешуся, и сяду.
Приходит дочь домой:
— Мама, я три рубля нашла!
— Отряхни с юбки солому и имей в виду, что я в твои годы больше находила!
Проснулся зимой медведь в берлоге — есть очень хочется! Пошел в деревню, видит: лошадь стоит, сено жует. Медведь говорит:
— Лошадь, я тебя съем!
Лошадь ему в ответ:
— А меня нельзя есть.
— Это почему?
— А я колхозная.
— Чем докажешь?
— У меня сзади написано. Смотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему ка-ак даст копытами! Очнулся медведь через несколько часов в сугробе и думает: «И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею…».
Солдат идет со службы домой, уже вечер, добрел до деревни, стучится в крайнюю избу:
— Хозяйка! Пусти переночевать.
— Не пущу, знаю я вас, солдат!
— Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале…
— Не пущу, ты приставать будешь!
— Да не буду я, не до того мне, устал я сильно.
— А! Знаю я вас, солдат, у вас только пристать на уме!
— Да ей Богу ж нет!..
В общем, уговорил, пустила его хозяйка. Да еще на стол собрала, накормила, чарку поднесла… Солдат поел, разомлел, развалился на стуле, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
— Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет приставать-то говорила?..
Hалоговый инспектоp:
— Как вы умудрились пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму?
— Бизнес, гpажданин инспектоp.
— Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей!
— Hо соломка-то — маковая…
