Жена – мужу:
— Ты где, такой-сякой, шлялся до ночи?
— С соседом в шахматы играл.
— Почему же от тебя водкой пахнет?
— А ты хочешь, чтобы от меня шахматами пахло?!!
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!Шахматы хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул — ходи дальше. Отдавайте предпочтение «блицу». Пощелкал часами пять минут, профукал «вилку», зевнул ферзя, проморгал мат – свободен. Проигравший также собирает фигуры.
Шахматы — это единственная игра, в которой можно добиться победы одной только угрозой мата.
К бандитам приходят двое:
— Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены.
— Нужны, а вы кто?
— Я фигурист, а это — чемпион области по шахматам!
Приходит муж поздно домой. Жена:
— Где был?
— С соседом в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Да никто никого — мы в шахматы играли!!!
Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы. Петька ставит мат, и Василий Иванович говорит с сожалением:
— Эх, давненько не брал я в руки шашки!
— Да ты что, Василий Иванович, мы же в шахматы играем!
— Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки да не рубал с плеча!
Два приятеля, русский и еврей, играют в шахматы. Русский проигрывает и говорит:
— Исакыч, вот согласись: вам, евреям, всегда больше везет!
Наша жизнь – сплошные шахматы: в руководстве — регулярные рокировки, а в народе — постоянные цейтнот и мат.
Два кавказца играют в шахматы. Один, ставя ферзя:
— Мат.
Другой, ставя короля рядом:
— Атэц.
Не всякий таксист за своими шашечками сможет увидеть шахматы.
Ваня звонит домой:
— Маня, у меня партсобрание, буду утром.
Маня звонит Коле:
— Коля, приходи ко мне — Ваня дома не ночует.
Утром Маня выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Ваня потягивается.
— Ты что там делаешь, Ваня?
— Не видишь, с Колей в шахматы играю. Коля, тебе шах!
Маня оборачивается:
— Коля, Коля, вставай, там тебе Ваня шах поставил!
Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой чабан:
— Hу как?
— Баран, он и есть баран: 4:2 проигрывает.
Новое в шахматах: \»Xод сивой кобылой\».
— Шахматы придумали русские, раз главное в игре — мат. А кроме того, ну где еще могли придумать, что пешка может стать королевой, только фактически дойдя до последней черты.
— Да нет, шахматы придумали на Украине.
— C чего это вдруг?
— А кто еще мог до такого догадаться — черная доска, а на ней — тридцать два квадратных кусочка сала!
Играют двое гроссмейстеров в шахматы. У одного позиция уже совсем плохая, но сдаваться неохота. Он смотрит в окно и видит собаку. Спрашивает соперника:
— Чья это там собачка бегает?
— Ничья.
— Согласен!
Объявление. Ищу несексуального партнера для игры в шахматы.
Группа милиционеров выехала арестовывать преступников, засевших в доме. Один распоряжается:
— Значит, так. Вот ты, Иванов, в детстве во что играть любил?
— В прятки.
— Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?
— В догонялки.
— Будешь их ловить, если побегут. А ты, Сидоров?
— В войнушку.
— Будешь стрелять, если Петров не поймает.
— Ну ладно, а ты-то сам что будешь делать?
— А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине и по рации вами, пешками, управлять.
Программист играет в шахматы с компьютером и получает мат на 10 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
— Проклятый Виндоуз, опять глючит!
Часто играл сам с собой в шахматы, но в основном проигрывал.
Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет, советую играть, а если играет, то советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.
— Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя!
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.
Мужик с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице.
— Ты чего вдруг прыгнул?
— Знаешь, я почему-то за тебя испугался.
Перед тем, как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксер твердо пообещал себе страстно полюбить шахматы…
Разговаривают два военных.
— Ты слышал, что в шахматах появилась новая фигура вместо офицера?
— Какая?
— Прапорщик.
— Ух ты! И куда ходит, что берет?
— А куда хочет туда и ходит, что хочет то и берет.
— В чем разница между шахматами и реальной жизнью?
— Ну… Может ли пешка стать королем?
— Нет.
— А президентом – запросто!
— Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу.
— Да? И что ты ему сказал?
Городской пляж. Трое братков подходят к группе отдыхающих:
— Среди вас спортсмены есть?
— Нет.
— Гоните бабки!
Та же ситуация повторяется и со второй группой. Подходят к третьей:
— Среди вас спортсмены есть?
Навстречу поднимаются несколько здоровенных мужиков:
— Ну есть, а в чем дело?
— Э-э-э… Может, в шахматы сыграем?
Жена — мужу:
— Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
— А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?
— Нет, конечно.
— Вот и он не стал.
Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
Женщина на привокзальной площади подходит к шоферу стоящей там машины:
— Повезете?
— Повезу.
— А это такси?
— Да, такси.
— А почему шашечек нет?
— Слушай, тетка, тебе надо ехать или в шахматы играть?
Шахматная партия. Один из игроков говорит:
— Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
Заходит кавказец в магазин \»Спорттовары\». Видит — домино.
— О-о-о! Шахмат!
