— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— У меня папа в больницу попал.
— Ах как жаль! А от чего?
— От удара.
— Сердце?
— Сковородка.
— Мань, а что твой так криво на тебя смотрит?
— Я его вчера оскорбила!
— А как?
— Сковородкой!— Какая рыба умеет шипеть?
— Та, что на сковородке.
— За что вы ударили жену сковородкой по голове?
— А она сама спровоцировала! Представьте: я стою на кухне со сковородкой в руках, а она повернулась ко мне спиной!
Пес Шарик жалуется своему другу Барбосу:
— Не поверишь, в последнее время обнаружил у себя странное недомогание: стоит мне лишь зарычать на кухне, как сразу наступает частичная потеря памяти, а потом голова долго ноет.
— Знакома мне эта болезнь, — отвечает Барбос. — Хозяин ее обычно называет \»сковородкой\».
Женщина из провинции приезжает в Москву к своей дочери-студентке и видит в квартире мужчину.
— У вас с ним какие-то отношения? — спрашивает она у дочери.
— Нет, мама, это хозяин квартиры, он всего лишь сдает мне комнату, так что не волнуйся.
Через несколько дней после отъезда матери хозяин говорит студентке:
— Я не хотел тебе говорить вначале, но ты должна знать, что после приезда твоей мамы у меня пропали сковородки!
— Это очень странно, но я на всякий случай у нее спрошу.
Пишет матери письмо: «Мама, я не хочу делать никаких выводов, но после твоего приезда у хозяина квартиры пропали сковородки…». Через несколько дней приходит ответ: «Доченька, я не хочу делать никаких выводов, но если бы хозяин квартиры спал в своей постели, то он давно нашел бы эти сковородки…».
Женщина заводит молодого человека в кабинет врача и говорит :
— Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста: я нечаянно ударила его по голове сковородкой.
— Как же вы могли ударить сковородкой своего зятя?
— Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.
В Одессу приехал Альберт Эйнштейн. Разговаривают два одессита:
— Знаешь, Моня, объехав весь мир, к нам в Одессу приехал великий физик и математик Альберт Эйнштейн! Он открыл теорию относительности.
— Что ты говоришь? Я не знаю никакой теории относительности!
— Да ты что, Моня! Ну смотри: если ты нагрел сковородку до 70 градусов, ты можешь пожарить на ней колбасу?
— Нет…
— А если ты сядешь на нее задницей, ты обожжешься??
— Да!
— Так вот это и есть теория относительности: относительно колбасы сковородка холодная, а относительно твоей задницы — горячая!!
— Таки что, он с этой хохмой объехал весь мир?!
Зал суда. Прокурор обращается к подсудимому:
— Итак, объясните, почему вы ударили свою тещу?
— Понимаете, я зашел на кухню, теща спиной ко мне мыла посуду, рядом стояла сковородка… И я подумал: \»Более удобного случая у тебя не будет!\»
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Доктор! Меня жена постоянно бьет! Я совсем не знаю, что делать…
— А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите. Этим расставите всё на свои места!
Мужик приходит домой. Жена стоит в прихожей со сковородкой в руках. Он говорит:
— Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак. Приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет ботинки снимать?
Жена, поглаживая сковородку:
— Знаю. Патологоанатом.
Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
Сковородка с оптическим прицелом.
Теща — зятю:
— Что это у вас в сковородке было, еле отмыла?
— Тефлоновое покрытие, мама.
В умелых женских руках скалка заменяет три сервиза, а сковородка — пять.
Приходит как-то раз Пятачок в гости к Винни-Пуху. А тот его у входа — бац сковородкой по голове!
— Винни! За что?! — кричит Пятачок.
— Мне приснилось, что ты, свинья такая, съел у меня весь мед.
— Винни, но ведь это был всего лишь сон!..
— Я знаю, что сон. Но неприятный остаток остался.
Приходит муж домой после недельного загула. Жена со сковородкой:
— Ну, рассказывай, где шлялся!
— Не поверишь, нам в офис письмо из Афганистана прислали. Открываю — там порошок какой-то…
— И что, сибирская язва?
— Хуже: сифилис!!!
— Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
— А у меня, Федя, жена теннисистка!
Умер мужик, попал в рай. Там ангелы ходят, песни поют. Тут увидел он чертей на мотоциклах; те ему говорят:
— Поехали с нами в ад! У нас вина море и девки голые!
Подумал он, подумал и попросил Всевышнего съездить посмотреть. Тот отпустил его на время. И точно: получил мужик все 33 удовольствия и все — на халяву. Приходит он опять к Всевышнему и говорит:
— Отпусти меня насовсем!
Тот и отпустил. Как только мужик обратно в ад попал, его черти стали на сковородке жарить, а он орет:
— Мужики! Я же свой, я же у вас был!
А они ему:
— Ты не путай туризм с иммиграцией!
Приходит муж домой поздно ночью. Все спят. Он на кухню — поесть чего-нибудь. В темноте задевает сковороду, и она с жутким грохотом летит на пол. Зажигается свет, на кухню с квадратными глазами выскакивают жена с детьми…
Мужик:
— Что, не спится без папки, а?
Если к тефлону ничего не прилипает, как его приклеивают к сковороде?
Чтобы ваша яичница не подгорела, предварительно покройте сковороду двойным слоем трехэтажного мата.
Суд. Судья спрашивает подсудимого:
— Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове?
— Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.
Пришел муж домой после пьянки и кричит жене:
— Кто в доме хозяин?
Жена его сковородкой — бац по голове!
Муж виновато:
— Что, даже спросить нельзя?
Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
— Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
— А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.
Вывеска: \»Строительство памятника Григорию Сковороде. Спонсор проекта — фирма Tefal\».
Судья спрашивает жену:
— Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание?
— Я все время говорила ему: \»У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!\», а он никак не соглашался!..
Суд. Разбирается семейный конфликт с потасовкой. Жена:
— Требую развода, так как он собрал дома все сковородки, продал и все пропил!
Муж:
— Тогда я тоже требую развода — она это только на 20-й день заметила!
Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
— Как ты посмел в таком виде явиться?
— Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена его оглаживает сковородкой по голове, муж падает под стол. Приходит соседка. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется:
— А чего это у тебя муж под столом лежит?
— Так хозяин! Где хочет, там и лежит.
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:
— Пожарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И пусть официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком \»Жри, скотина!\» Все исполнили, а потом поинтересовались, почему заказ такой необычный.
— Видите ли, я уже месяц как в командировке, соскучился. Хочется хоть раз поесть как дома.
Садятся старик со старухой ужинать. Вдруг старик хватает сковородку да как треснет старухе по лбу!
— За что?
— А ты не чавкай!
Едят дальше молча.
Неожиданно старик снова хватает сковородку и – бац – опять по лбу!
— За что?!!
— Только вспомню, как ты чавкала – не могу просто!
