— Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
— Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, тут же приходит сосед и покупает револьвер.
Соседка:
— Вы не видели, кто убил мою белую курицу?
— И не слышала, и не видела, путь не пасется на моем огороде.
— Жена! Не бей меня головой о стенку! Здравствуйте, соседи.Суд. Слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Судья:
— Давал ли обвиняемый вам наркотики?
Сосед:
— Нет!
— А жена соседа давала?
— Речь все еще идет о наркотиках?
Один мужик купил диван. Пытается втащить в квартиру. Диван идет с трудом. В это время на площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван!
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места. Обладатель дивана:
— Чувствую, мы его никогда не втащим!
— А мы его втаскивали?!
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему в ухо:
— Хочу Люсю из 56-й квартиры!!! Хочу Люсю из 56 квартиры!!!
— Сосед, ты зачем коту в ухо орешь?
— Ему всю ночь под окном можно орать, а мне нельзя?!
Заходит мужик к соседу на дачу, смотрит — тот огород перекапывает, а теща в каске рядом стоит. Спрашивает:
— Слушай, а почему у тебя теща в каске ходит?
— А я что, по-твоему, должен каждый раз к забору бегать, чтоб лопату от земли обстучать?!
У одного мужика не было детей. Что с женой ни пробовали — ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей — целая куча! Обратился мужик к соседу за советом. Тот говорит:
— Хорошо, я дам вам совет. Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
— А зачем?
— Сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
— А швабра зачем?
— Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
— Если ты сейчас же не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!
— Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже 3 часа как не играю…
Застолье. Мальчишник. У хозяина квартиры падает вилка. Он ее ловит на лету, возле самого пола. Через 5 минут — звонит в дверь сосед:
— Вы меня извините, там ваша теща в лифте застряла…
Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом.
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, жены нет. А сосед на балконе курит в трусах.
— Ну и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!
В Америке — плевать как живет сосед, лишь бы ты жил лучше. В России — плевать как живешь ты, лишь бы сосед жил хуже.
У мужа появились сомнения в верности жены, и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав, что уходит, мужик залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
— Вася, я хочу от тебя ребенка.
— Ты что, ты даже запеленать его не сумеешь!
Жена, недолго думая, ловко запеленала соседа, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылезает из-под кровати и, склонившись над обездвиженным Васей, говорит зловеще:
— Агу, агу маленький!
Потом идет на кухню и говорит жене:
— Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
Жена говорит мужу:
— У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку…
— Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?
— Возьму его косилку!..
Сосед — соседу:
— За что на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— Трусы в читалке забыл.
Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает мужа-новосела:
— Ну, как вы себя чувствуете на новом месте?
— Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично — она уже перессорилась со всеми соседями.
Хилый пацан бегает по потолку. Мама приходит:
— Сынок, что с тобой?
— Мам, ты скажи соседям сверху, чтобы пылесос выключили.
— Всякий раз, когда я принимаюсь петь, ты выходишь на балкон, — обращается жена к мужу. — Разве тебе не нравится мое пение?
— Нравится, дорогая, но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю тебя.
— Куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.
Покупая шубу, мадам говорит хозяину магазина:
— Могу я попросить вас, чтобы мне доставили ее домой?
— Разумеется.
— Но перед тем, как отдать мне, пусть сначала по ошибке занесут ее моей соседке…
Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама заболела и просит клубничного варенья.
— А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.
Одесский двор.
— Сара, мой Абрам не у тебя?
— Нет, не у меня.
— Роза, мой Абрам к тебе не заходил?
— Не заходил.
Одна из соседок спрашивает:
— А что, куда-то ушел?
— Да вот, сказал: \»Пойду, по б…дям пройдусь…\» — и ушел.
— А мы что, б…ди?
— Ты посмотри — и спросить уже нельзя!..
— Ирочка, где мама?
— Выскочила на пяток минут к соседке.
— И давно?
— С часок назад.
Папа звонит к соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал
— Дайте списать…
Шел подвыпивший мужик и около дома, налетев на дерево, ударил голову. Решил он это дерево спилить. Вбегает домой и кричит жене:
— Где пила?
— Нигде не пила!
— Где пила?!
— Да нигде я не пила!
— Последний раз спрашиваю: где пила?!!
— У соседа!
— А зачем дала?
— Ну, выпили и дала!
Заходит мужик в бар, садится и обращается к соседу по стойке:
— Меня зовут Бонд… Джеймс Бонд…
Тот в ответ:
— А меня — Дамм… Ван Дамм… Клод Ван Дамм… Жан Клод Ван Дамм.
Женщина обращается к курящему соседу по купе:
— Моему мужу 55 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
— А мне 60 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-либо другом месте.
Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Петрова ушла жена!
— И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается, зевает. Соседка кричит:
— Вася, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, отвечает:
— Собака не виновата, курей привязывать надо.
— Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
— Бедняга, тебе не дали поспать!
— Ну, сказать по правде, я все равно не спал — репетировал соло на тромбоне.
Судья:
— За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
— Понимаете, он на 12 этаже, у меня за стенкой, кур разводит…
— Но это не повод для того, чтобы избить человека.
— Да, но я 3 месяца лечился у психиатра, полагая, что кудахтанье за стеной — плод моего больного воображения…
Мужик заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин говорит:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
— Да! Я ведь, собственно, за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там, внизу…
Встречаются два новых русских.
— Прикинь, братан, щас модно стало крупных животных дома держать!
— Дык ты отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.
— О, круто! И как?
— Да все хорошо, только одна проблема: когда он утром просыпается и бежит воду пить — топает так, что все вокруг трясется.
— И чё, соседи орут?
— Да плевал я на соседей — он моих бегемотов будит!
Мужчина жалуется сексопатологу:
— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не возбуждаюсь, хоть тресни!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась на собрании и пришла поздно вечером, когда у меня уже все возбуждение прошло…
— Ну, попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку я и без таблеток возбуждаюсь!
Соседка с утра встала, дочку в школу отправила, сына — в институт. Вот так она издевалась над трехлетними малышами…
Заходит мужик к соседу, новому русскому, и говорит:
— Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
— Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.
— Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти.
— И в чем же это выразилось?
— Они подарили нашему сыну книжку \»Юный столяр\» и набор инструментов.
Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей, оперного певца, что-нибудь спеть.
— О, нет, — запротестовал — известный бас — уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.
— Да нет, уверяю вас, — заявил хозяйка. — К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.
— А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила по просьбе его жены прозвучит популярная песня \»В нашем доме поселился замечательный сосед\»!
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
— Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа налились кровью глаза. Он выскакивает на лестничную площадку. Мордобой, нецензурная брань… Через несколько минут муж возвращается и спрашивает:
— Ну, и за что я его избил?
— За что, за что… Сижу целыми днями дома одна — скукотища!
Сосед увидел у себя в огороде Ходжу Насреддина, который рвал репу. Дул сильный ветер.
— Что вы делаете, ходжа? — закричал сосед.
— Разве вы не видите, какой сейчас ветер. Вот я и держусь за вашу репу, чтобы ветром не сдуло.
К мужику на работу прибегает сосед:
— У тебя дома наш управдом занимается любовью с твоей женой!
Побежали они домой. Мужик заглядывает в замочную скважину:
— Но это же не наш управдом!
Разговаривают соседи:
— Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
— Нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
— Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!
— Да зачем это тебе?
— А чтоб доилась дома, а паслась у соседа!
— Опять мой сосед самогон гнал!
— Почему ты так думаешь?
— А его кролики мой собаке морду набили.
— Сосед, у тебя кастрюлька есть?
— Да.
— Большая?
— Ну, и большая есть.
— С крышечкой?
— И с крышкой найду.
— Синенькая?
— Сосед, так тебе кастрюля нужна?
— Да нет! Разговариваю…
Супруги переехали в новый дом.
— Послушай, — говорит жена, — надо купить срочно шторы, а то стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
— Не надо тратиться, — отвечает муж. — Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка сидит.
— А ну, слезай, — кричит хозяин, — пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал.
— Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.
Даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе вагона. Она колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в купе к соседу и выговаривает ему:
— Вы что, не слышали, как я вам стучала?
— Слышать — слышал. Но уж извините, что не пришел, — устал я очень.
— Весь день, — говорит сосед соседу, — моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит…
— Как вы это объясняете?
— Очень просто. Ей на рынке завернули кусок мяса в лист медицинской энциклопедии на букву Н.
— Вы Вольфганга Мессинга знаете?
— Нет.
— Ой, слушайте. Наша соседка была вчера на его сеансе. Она говорит, он делает такие чудеса! Он берет вот так за руку и отгадывает мысли на расстоянии или снимает головную боль! Вы представляете?!
— Ой, вы мне будете рассказывать! Вы Вольфа Хаемовича знали?
— Нет.
— Вот он действительно делал чудеса. Вы помните, Арончик ходил на костылях? Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал: \»Арончик! Брось костыли!\» И тот бросил!
— И что?
— Разбился к чертовой матери.
— О чем вы так задумались, соседушка?
— Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
— Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами…
Встречаются два бомжа:
— Ты где живешь?
— Нигде.
— Значит, соседи.
На оперном спектакле один из зрителей начинает петь арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает:
— Бога ради, замолчите,!
— Это вы мне говорите?
— Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать вас.
Приходит к мужику сосед и говорит:
— Ты с моей женой спишь. Мне это не нравится!
— Слушай, вас, Ивановых, не поймешь! Ей – нравится, тебе – не нравится…
Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:
— Зачем вам такой большой шкаф? У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед!
«Новый казах» забегает на симфонический концерт. Сел и сразу же уснул. Проснувшись в самом конце, спрашивает у соседа:
— Братан, чей музыка?
— Баха!
Восхищенно:
— Молодец Баха!
Вызывает Мюллер Штирлица:
— Штирлиц, на вас соседи жалуются, что каждое утро ровно в 6 часов у вас по радио гремит советский гимн. Нехорошо, Штирлиц, мучить людей. Прямо фашист какой-то, ей-богу!
— Доктор, у меня болит горло.
— Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
— А зачем, мне станет легче?
— Нет, просто мне не нравятся мои соседи.
— По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, — говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. — Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу…
Командированного поселили в одну комнату с дамой. Он, страшно уставший, раздевается, ложится. Дама ему томно:
— Сосед! Мне жарко! Откройте, пожалуйста, форточку!
Мужчина вздыхает, встает, открывает. Через минуту:
— Сосед! Мне холодно! Закройте форточку!
Мужчина идет, закрывает. И так несколько раз.
Наконец, женщина говорит:
— А почему бы вам не вести себя со мной, как со своей женой?
— Как с жено-ой? Тогда иди закрывай форточку сама, дура!
6 утра. Хозяин отеля будит постояльца:
— Какого черта? — возмущается тот. — Я же просил не поднимать меня до 8 часов!
— Я помню, — заверяет его хозяин, — но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
— А я-то тут при чем?
— Вы спите на нашей единственной скатерти.
Сын прибегает домой.
— Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
— Так он же пацан!
— Ничего себе пацан, 28 лет!
Судья спрашивает у подсудимого:
— Почему вы побили своего соседа?
— Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.
Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
— На охоту? Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился?
— Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене?
Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
— Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…
— И плавать, слава Богу, — отвечает вдова.
— Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома…
— Не забудь, — говорит умирающий шотландец жене, — что наш сосед Патрик должен 50 фунтов.
— Не забуду…
— И не забудь, что мы должны Смиту 3 фунта.
— Господи! — вздыхает жена. — Снова он бредит.
— Как здоровье вашего мужа? — спрашивает соседка.
— Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там не обнаружили.
Заядлый собачник выходит из дома и встречает соседа, везущего в широченной коляске тройню новорожденных.
— Ба! Твоя родила?
— Тройня! И все парни!
— Какие славные! (указывая на крайнего слева) Я бы вот этого оставил…
— А мой сосед женку свою постоянно называет ласково \»ласточка моя\»…
— Что она у него, такая маленькая?
— Да не, залетает постоянно..
Жена — мужу:
— Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
— А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?
— Нет, конечно.
— Вот и он не стал.
Сосед — соседу:
— Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
— Нет.
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
— Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
— Это же очень дорогое удовольствие!
— Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
Мужик приходит домой и говорит жене:
— Я придумал новую позу для секса.
— Какую?
— Спина к спине.
— Но ведь так у нас ничего не получится.
— Еще как получится. Я соседку пригласил.
— Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
— Так ты ж два огурца занимал!
— Ну, извини, обсчитался.
— Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
— Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
Муж возвращается из командировки, стучится к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Совсем-совсем никто?
— Совсем-совсем.
— Что, за все двадцать дней — ни одного человека?
— Ни одного.
— Ну, тогда и я не пойду.
Шотландец делится впечатлениями от поездки в Англию со своим приятелем.
— Эти англичане такие нервные. Им бы только поорать да поскандалить.
— А что случилось?
— Да как-то в 3 часа утра врывается ко мне в номер сосед-англичанин и начинает истерично орать и выражаться.
— Ну, а ты что?
— А я что! Продолжал спокойно играть на своей волынке.
— Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
— Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.
— О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.
Тетя Айкануш возвращается с базара и встречается с Рапиком, соседским сыном.
— Здравствуйте, тетя Айкануш. Как поживаете?
— Спасибо, дорогой, все потихоньку. Вот иду с базара, продукты купила для обеда, зелень-мелень, немножко фруктов. Правда, когда отошла от прилавка, заметила, что мне подложили гнилые яблоки… Да, \»гнилой\» сказала и вспомнила… Как мамино здоровье?
— Дорогой, — говорит жена мужу, — у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
— Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? — спрашивает муж.
— Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.
Два мужика на даче.
— Слушай, а у тебя соседи честные?
— А как же, конечно!
— Да? А зачем же у тебя ружьишко около сарая стоит?
— Чтобы они оставались честными.
Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга с предупреждением: «Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа».
— Проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
— Вам там выходить?
— Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
Ночью в поезде. Голос соседа:
— Мамаша, ну сколько же можно: \»Миша, пись-пись, Миша, пись-пись\»!
— А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 20 раз сбегал!
— Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
— А сколько вам лет?
— 65.
— Это возраст, батенька, возраст.
— А вот соседу — 75, он говорит, что ежедневно…
— Ну, и вы говорите.
В деревне судачат соседки:
— Слышь, Петровна. Говорят, Ваську-то в городе триппером наградили!
— Надолго ли дураку! Все одно пропьет или потеряет!
— Ты доволен своими пчелами?
— Очень. Меда еще не было, но они уже изжалили всех моих соседей.
— Почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья!
Клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть.
Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
— А каким образом?.
— Пока, однако, я домой бегаю к жене, она волков от оленей отпугивает.
— Марья! — кричит соседка. — Ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе-то что?
— Да я тоже так похудеть хочу!
— Что было между тобой и соседом?
— Ничего, даже пижамы.
— Ну что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед \»Мерседес\» купил…
Сосед спрашивает мальчика:
— Ну как, выздоровела твоя мама?
— Выздоравливает. Меня уже лупила, а папу еще не решается.
— Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но очень шустрая!
— Почему этот человек останавливается на каждом углу?
— А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
— Жена! Иди-ка сюда! Ты только посмотри, какую морду на наших мышах соседский кот наел!
Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
— Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?
— Соседка.
— Что тебе сказала твоя жена, когда увидела тебя вчера с соседкой?
— Представь себе — ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять!
— Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно?
Встречает монгол монгола:
— Сосед, ты куда идешь?
— В баню иду.
— Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь!
Приходит сосед к соседу и спрашивает:
— У тебя корова курит?
— Нет.
— Значит, у тебя сарай горит.
— Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…
— Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
— Это не наше, а соседское…
— Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
— Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай, сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Те сообщили: 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседа, говорит:
— Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так?
— Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят…
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Охотник возвращается с охоты, гуся добыл, а сам весь побитый. Сосед спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— С охоты.
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
— Hаш папа очень смелый. У него даже есть героическая медаль.
— А наш папа страшный трусишка. Когда мамы нет дома, он даже спать уходит к соседке.
Жена говорит мужу:
— Дорогой! Я сейчас иду к соседке на 5 минут, а ты каждые полчаса помешивай суп…
Дачник спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш новый сосед…
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?
Театр. Концерт классической музыки. Зритель обращается к соседу слева:
— Это не вы сейчас сказали \»…б твою мать\»?
— Да вы что? Нет, конечно!
— Извините.
Обращается к соседу справа:
— Это не вы сейчас сказали \»…б твою мать\»?
— Нет!
— Извините.
Обращается к соседу сзади:
— Это не вы сейчас сказали \»…б твою мать\»?
— Да вы с ума сошли!
— Извините, извините. Видно музыкой навеяло!
Сосед — соседу:
— Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
— Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
— У меня соседка — удивительная женщина.
— Почемy?
— А y неe 25 детей!
— Она что, мать-геpоиня?
— Hет, пpосто pаботает в pоддоме, а заpплатy выдают пpодyкцией.
Сын пришел к соседу, у которого задержался отец. Из соседней комнаты доносится:
— Еще по 150 грамм и хватит…
Мальчик спрашивает соседа:
— Там мужики водку пьют?
— Нет, там гномики штангу поднимают.
— Помогите! — раздается крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?
— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь?
— Мне! — радостно отвечает один из пассажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
— Просто диву даюсь: наши соседи не ругаются уже три дня!
— Может, они поссорились?
