Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием \»Динамо\».
Девушка опоздала на свидание.
— Прости, милый, — объясняет она жениху, — меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
— И что же?
— Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел!..Собираясь подстрелить воробья, захвати винтовку на тигра. Помни об этом перед каждым свиданием.
Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят.
Свидание так изменяет людей, что они начинают нравиться друг другу.
Неудачное свидание — это когда приходишь к женщине с одним букетом, а уходишь с другим.
Только нелюбимые женщины никогда не опаздывают.
Видеть, как твоя дочь собирается на свидание, все равно что вручать \»Страдивари\» горилле.
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
Минутку свободного времени можно выкроить, только, если прийти на свидание минута в минуту.
Бисексуальность удваивает ваши шансы на то, что субботним вечером свидание состоится.
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает.
Полупроводник — это парень, который со свидания провожает девушку только до подъезда.
Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и через несколько дней совместной работы он назначил ей свидание. Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С утра он побежал в парикмахерскую, постригся. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую — на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей помчался за цветами для Светланы. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя совсем как ребенок, а не как взрослый женатый человек.
— А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся… А тут заходит сержант и как заорет: \»Все, свидание окончено! Иванов — в камеру\».
Сын собирается на свидание.
— Пап! Дай денег на презервативы.
— Не дам. Я внуков хочу.
Женщина у психоаналитика.
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя дурой и распутной девкой, и это меня ужасно гнетет!
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать.
— Какое еще \»отказать\»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и распутной девкой!
Девушка опоздала на свидание и говорит парню:
— Так бежала, спешила, чуть ноги не переломала!
— Ну поломать-то не поломала, но погнула конкретно.
На свидании:
— По тебе можно проверять…
— … часы?
— Нет, пока только календарь.
— У меня сегодня свидание.
— С резиновой куклой?
— Нет, с настоящей девушкой.
— А… Ты поссорился с куклой?
В одном городе был мор на котов. Кошки все живы, а котов ни одного в живых не осталось. Мэрия вошла в положение и закупила не просто кота, а пушистого красавца из самой Сибири. Кота привезли, кошки кинули жребий, отправили счастливицу на свидание и стали ждать, когда она вернется и поделится впечатлениями. По возвращении кошка рассказывает:
— Он такой красивый, такой обаятельный, такой чувственный, такой интеллигентный! Мы всю ночь гуляли по крышам, и он рассказывал про Сибирь, какая там стужа, и как он там свое достоинство напрочь отморозил.
Вечер. Делать нечего. Бабка говорит деду.
— Дед, а дед! Давай в молодость поиграем.
— Как это?
— А пригласи меня как будто на свидание.
— Ну ладно, бабка. Приходи завтра в 7 часов за околицу.
Оделся дед. Шляпу с цветком надел, балалайку взял. Стоит за околицей, ждет. В 7 часов бабки нет, в 8 часов бабки нет, в 9 часов бабки нет. Дед замерз, приходит домой злой, а бабка на печке лежит.
— Бабка, ты что?!
— А меня как будто мамка не пустила.
Пожилой генерал сидит у камина и читает книгу. За его спиной открывается дверь, входит денщик и докладывает:
— Вашскобродь, пришел посыльный из офицерского клуба — господа офицеры изволят вас просить пожаловать на партию-с в бридж.
Генерал отрывается от книги, задумчиво смотрит в окно и отвечает скрипучим голосом:
— Вели передать господам офицерам, что у меня на вечер как раз назначено свидание с женщиной. Так что, если смогу — не приду.
Кавказец собирается на свидание и говорит другу:
— Вчера адын такой хароший дэвушка пазнакомился, сэводня на свидание иду. Адэну белий-белий пиджак, белий рубашка, белий брюка, белий батинка…
— Зелений кепка адень, да!
— Пачиму зелений?
— Сафсем как кефир будишь, да!
— Будьте любезны, скажите: могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
— Вы знаете, он только вчера освободился. Зайдите через месяц.
Уходя на свидание с любовницей, муж оставил жене записку: \»Если не вернусь, считай меня подлецом!\»
Сидят офицеры в казарме, квасят.
— Дубенко, мать твою! Какого черта ты самогон водкой запиваешь? — удивляется комбат.
— А это, товарищ подполковник, чтоб от меня сивухой меньше несло, — отвечает прапорщик, — мне сегодня вечером еще на свидание с дамой идти.
Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала… Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках… А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее стояли крупные слезы.
— Короче, — жестко продолжил он, — достала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
Одна дама познакомилась по интернету с \»состоятельным мужчиной\» и пошла на свидание. Приходит, ругается вовсю!
— Что такое? — спрашивает подруга.
— Представляешь, он приперся на «Мерседесе» 1928 года выпуска!
— Да это же крутая тачка!
— Да, но он первый ее владелец!..
Ржевский приходит на свидание.
— Подождите минуточку, поручик, — говорит таинственным тоном дама и выходит в соседнюю комнату.
Поручик быстренько раздевается. Дама возвращается с подносом с собственноручно приготовленным угощением и чуть не падает в обморок.
— Сударь, что вы себе возомнили?! Меня еще завоевать надо!
Ржевский выхватывает саблю из ножен и бросается вперед:
— Ура-а-а!!!
Случился в княжестве скандал: баронет без памяти влюбился в простую девушку, дочь лесника. Недовольные родители, барон с баронессой, пригласили местного колдуна и попросили помочь.
— Чего более всего не любит баронет? — спросил мудрец.
— Рыбу, — ответила баронесса.
Колдун, заглянул в свои волшебные книги, произнес заклинание, воскурил волшебные благовония, и на другой день, когда баронет пришел на свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленном рыбьей чешуей. И от нее пахло рыбой… Что случилось дальше, вы уже догадались? Правильно! Баронет полюбил и рыбу.
Весьма привлекательная особа в парикмахерской делает маникюр клиенту. Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании. Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не отстает:
— Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас много клиентов.
— Скажите это ему сами: это он бреет вам сейчас бороду.
Старый шотландец ждет сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
— В четыре шиллинга.
— Ну что ж, это не так уж и много.
— Да, папа. Но у нее больше не было.
Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?
Парень провожает девушку домой и спрашивает:
— Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
— Право, не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
— ОК! Как насчет последнего свидания?
Пригласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они по городу и проходят мимо шикарного ресторана.
— Ой, как вкусно пахнет! — восклицает девушка.
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
— Зачем же вы вызвали меня на свидание, если вы уже женаты?
— А зачем же вы, сударыня, пришли, если вы еще не замужем?
На свидании:
— Дорогая, как я жду одного твоего слова. Я буду счастлив, если ты мне скажешь его. Ответь, дорогая, ты пойдешь за меня замуж?
— Нет! – последовал гордый ответ.
— Вот оно, это слово!
Жена пришла в тюрьму на свидание с мужем:
— К твоему освобождению я приготовлю твой любимый костюм в клеточку.
Жена пришла в тюрьму на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала:
— Мне пора, милый. Я все время беспокоюсь о нашей собачке: как тяжело ей целый день сидеть взаперти!..
Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— Знаешь, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу: у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
— Как прошло твое свидание?
— Мне пришлось дать ему пощечину.
— Он что, приставал к тебе?
— Нет, я думала, он спит.
