— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Таков обычай, сыночек. Боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…
— Это правда, что ты похитил свою невесту?
— Конечно.
— И тебе кто-нибудь помогал?
— Разумеется. Ее родители.Два солдата приходят к командиру:
— Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
— Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
— А почему вам нужно на неделю больше?
— Мне еще надо найти невесту.
Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подаpок!
Hевеста:
— А мама говоpила, что до свадьбы нельзя!
— Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков…
Утром…
— Я жених… я женихххх… я же ни ххххрена не помню…
— Посмотри, какие кривые ноги у этого молодого человека!
— Это мой жених!
— Ты только посмотри, как это ему идет!
Жених подзывает младшего брата своей невесты:
— Получишь пятерку, если принесешь мне локон волос твоей сестры.
— Давай четвертной — я тебе весь парик притащу.
Невеста:
— А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
— Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой…
Вовочка спрашивает:
— Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
— Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
— Тот, который выглядит озабоченным. Веселый — это отец невесты.
Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!
— Ты знаешь, Колька в субботу женился!
— По любви или из-за денег?
— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.
Молодая невеста решила испытать своего жениха на верность.
— Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, — сказала она подруге, — и в подходящий момент попроси его тебя поцеловать.
На следующий день невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела.
— Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
— Нет, я не смогла этого сделать, — ответила подруга. — Он набросился на меня и начал целовать еще до того, как я успела об этом даже подумать.
— Свидетель, — спрашивает судья, — вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?
— Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
— С этой свадьбой столько хлопот! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают на венчании.
— А сам жених?
— Он вообще не хочет жениться…
Фотограф невесте:
— Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
— Поменьше, чтоб в конверт вошли.
— Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!
— Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, — потребовал жених в первую брачную ночь, — буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой?
— Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если… уснешь.
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
— Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
— Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на прогулку и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется: передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам… А тут уже все готовое!
Вовочка спрашивает маму:
— Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
— Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты, — объясняет мама.
— А… теперь я понимаю, почему жених в черном.
Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и подарок будущей теще. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и кричит сестре:
— Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла!
Пришел как-то молодой еврей к раввину и говорит:
— Раби, я собираюсь жениться! Стоит ли мне это делать?
— Да.
— Но моя невеста очень некрасива! Может быть, не жениться?
— Тогда не женись.
— Но ее отец очень богат, а она единственная наследница! Может быть, все-таки попробовать?
— Попробуй.
— Но все же, раби, она очень, очень некрасива! Я не могу на нее спокойно смотреть! Что же мне делать?
— Прими христианство.
— Зачем это?!
— Чтобы мозги морочить не мне, а священнику.
Новый русский говорит другому:
— Слышь, братан, я тут жениться надумал…
— Ну и че?
— Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр \»Наполеона\» прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из \»Макарова\» все зеркала…
— Ну, а она?
— Ты знаешь, отказала мне…
— Да?! А мотив какой?
Свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
— Свадьба отменяется — невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель:
— Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй извинился!
Молодой человек вводит в брачный компьютер: \»Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков\». Ответ компьютера: \»Пингвин-самка\».
Сваха сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
— Что, всегда?
— Упаси Бог! Только когда говорит.
Папаша ругает своего сына:
— Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься!
— Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
Невеста спрашивает жениха:
— Ты куда поступил?
— В медицинский.
— Вот хорошо! А я — в ветеринарный… Когда поженимся, будем лечить друг друга…
Один джентльмен каждый день приходил во дворец бракосочетания и пристраивался в какой-нибудь свадьбе, чтобы хорошенько выпить, поесть и познакомиться с какой-нибудь дамой. Близкие жениха думали, что это близкий невесты, а близкие невесты думали, что это близкий жениха. Но однажды этот джентльмен оказался на свадьбе своей бывшей близкой знакомой, которую в наряде невесты не узнал.
— А тебя сюда звали?! — закричала она на него.
Когда джентльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие свадьбы. И теперь он ходит только на чужие поминки.
Пошел сельский парубок свататься в соседнее село. Возвращается мрачный такой, и мать его спрашивает:
— Ну что она ответила?
— Заартачилась…
— А чем ты ей не угодил?
— Да сказала, что у меня маленький, — говорит сын.
Схватила мать сына за руку и повела в ту деревню. Приходят в дом к невесте, а там мать невесты в хате. Мать жениха молча снимает штаны с сына. Мать невесты:
— Ого!
— И я кажу \»ого\», а ваша Оксана балована!
Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого
человека в дорогом фраке:
— Вы и есть жених?
— Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.
Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
— Что случилось?
— Моя невеста выходит замуж.
— Да ты что! И за кого?
— За меня.
Жених говорит невесте:
— Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой!
— Правда?
— Конечно, я всегда так делаю.
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
— Да, любимая.
— И с питьем тоже.
— Да, милая.
— И завяжешь ходить в клуб по вечерам.
— Да. Это все?
— А с чем еще ты собираешься завязать?
— С женитьбой.
— Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях, — говорит молодой человек своей невесте.
— Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
— Да, дорогая, но это свежие данные!
Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви:
— Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.
После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, но я плачу алименты двум детям.
— Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
— Ваша честь, — сказал молодой человек, — я хочу жениться.
— Хорошо, сколько вам лет?
— 22.
— А возраст невесты?
— 15.
— Она слишком молода, и это противозаконно!
— Понятно, — сказал молодой человек. — А можете вы попробовать объяснить это человеку, стоящему возле меня с заряженным пистолетом в кармане?..
Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
— Скажите, вы выпиваете?
— Да, но это потом. Сначала — о деле.
Жених спрашивает у невесты:
— Дорогая, у тебя до меня уже были мужчины?
— Нет, дорогой!
— А у меня были.
— Любимый, — говорит невеста, — когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле.
— Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка.
— Речь вовсе не обо мне. Это — моя мама.
Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно, нет!
— Хочешь несколько?
— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл… на всякий случай.
Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?
Отец девушки спрашивает у жениха:
— Вы играете в карты? Пьете? Курите? Волочитесь за женщинами?
— Нет.
— Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример.
Церковь. Венчание. Священник торжественно :
— Джон Смит, согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
— А что, у вас есть другой вариант?
Приятель советует жениху:
— Не женись в апреле, женись в мае.
— Почему?
— Выгадаешь месяц.
— Папа, неженатый мужчина называется женихом? — спрашивает сын у отца.
— Да.
— А женатый мужчина как называется.
— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
— Почему ты порвала с женихом?
— Мое отношение к нему резко изменилось.
— А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
— А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
В церкви священник — молодому жениху:
— На вопрос \»Согласны ли вы стать мужем?\» надо отвечать \»Согласен\», а не \»Будь, что будет\»!
— Посмотри, — показывает девушка своему жениху, — вон в глубине кафе не Виктор ли это Гюго?
— Что ты. Он же умер!
— Нет, нет, смотри, он шевелится!
— А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны?
— Бог ее знает… Ее жених вечно что-то придумывает…
— А что теперь?
— Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…
— А чего же у вас нет? — прерывает его невеста.
— Зубов.
— Я не покупаю кота в мешке, — сказал жених родителям невесты. — До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее Бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
— Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.
Теща — зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: \»Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой\»?
— Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так?
— Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я попросил невесту: «Послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать? Пойдем сейчас ко мне и мы…», ну… это… то есть я хочу сказать… И, ты знаешь, у нее был такой несчастный вид, что я с тех пор больше и не попросил у нее, ни разу!
Жених говорит своей невесте:
— Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
— Хорошо, дорогой, поедем на море…
— Не поедем, а полетим, дорогая.
— Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
— А не слишком ли твой будущий муж много командует?
— Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю…
Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь споткнулся. Горец:
— Это было раз.
Скачут дальше. Конь споткнулся. Горец:
— Это было два.
Конь спотыкается в очередной раз. Горец слезает с коня, снимает невесту, достает ружье и со словами: \»Это было три!\» — стреляет.
Невеста:
— Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было пощадить его…
Горец:
— Это было РАЗ.
В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон.
— Вот эти — самые замечательные духи, что у нас есть, они называются \»Быть может\». Их цена — 100 франков.
— 100 франков! — восклицает молодой человек. — Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не \»Быть может\», а \»Наверняка\»!
В каптерку вбегает сержант и кричит:
— Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
Девушка говорит подруге:
— Мой жених не может на меня наглядеться.
— Да? У моего тоже слабое зрение.
Молодой парень, пациент косметической клиники, обращается к доктору:
— Доктор, сделайте мне кастрацию.
— Молодой человек, да вы что, зачем это вам?!
— Доктор, я пациент, я плачу деньги. За срочность добавлю.
Сказано, сделано. После операции доктор заходит навестить больного в палату. Присаживается рядом с кроватью, на которой пациент отходит после наркоза, и интересуется:
— Молодой человек, я все же не пойму, зачем вам это было нужно? У вас ведь вся жизнь впереди!
— Да понимаете, доктор, моя невеста — еврейка и отказывается выходить за меня замуж, пока я не удалю крайнюю плоть…
— Но это же называется обрезание!!!
— А я что сказал?
— Почему невесты на свадьбе в белом?
— Это стандартный цвет всей бытовой техники.
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того как невеста, по обычаю, была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.
