АнекдотS по ТЕМЕчку: ТОПОР!!!

АнекдотS по ТЕМЕчку: ТОПОР!!!— Слышал, сосед, что с Васей случилось?
— А что?
— Да шел вечером домой, и его по голове топором ударили.
— Ну и?..
— Умер, конечно! Топор-то отравленный был!

На приеме у врача мужик, у которого из головы торчит топор. Врач:
— В детстве корью, ветрянкой болели?..

.Купе. На нижней полке сидит мужик и отдыхает. Вдруг с верхней полки он слышит стоны:
— Ой, плохо! Как мне плохо!
Нижний мужик говорит:
— Так спускайся, щас по пивку — и все пройдет…
Сверху опять:
— Ой, плохо! Ой, плохо мне!
Мужик снизу:
— Спускайся, у меня и рыба есть, все забудешь…
— Ой, мне плохо, плохо-то как!
Мужик встает и смотрит наверх. Там лежит мужик на животе, а в спине у него топор торчит.
— А-а-а… Ты в этом смысле…

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
— Это твой топоp?
— Hет, это не мой топоp, — ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
— Может, это твой топоp?
— Hет, и это не мой топоp, — отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
— Да, это мой топоp, — обpадовался дpовосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Старинная русская головоломка — топор.

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
— Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
— Ты что делаешь?
— Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.

Игра \»Последний герой\». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор…

Единица накуренности в помещении — 1 КУР — это когда платино-иридиевый топор массой 1 килограмм висит на расстоянии 1 метр от пола.

Смотрите на нашем канале:
— По реке плывет топор. Началась навигация.
— Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.
— Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
— Не место красит человека, а человек — место. Маляры. Кто они?
— Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
— Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян — человек редкой профессии. Он могильщик.
— Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
— Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
— Летят утки. Интервью со свидетелями драки в больнице.

В темном преулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит:
— У тебя деньги есть?
Другой (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?

— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей \»Феррари\», испорчу тормозную систему, она поедет и разобьется…
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Hу как «зачем»! Высыплю таблетки на сковородку, подогрею, — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — \»Ой, какая большая таблетка анальгина!\» — а я ее в этот момент топором, топором…

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…
Врач:
— Мои извинения, у нас наркоз кончился.

К врачу приходит мужик, у которого из спины торчит топор. Доктор спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь.

Оказывается, дровосеки — это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Пьяный Чебурашка возвращается домой в середине ночи. Гена спит на лавке в углу — оставил мягкую постель другу, зная, что у него был тяжелый день. Чебурашка схватил топор, стоящий у порога, и огрел зеленого друга обухом. Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину:
— А?.. Кто?.. Где?..
Чебурашка:
— Что, Гена, не спится?

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать — купить им арбуз. И вот, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит: \»А ну-ка, батенька, положите агбуз на землю\». Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и – хрясть! — его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

— Папа, папа. Я топор нашел!
— Неси его сюда, сынок!
— Да он треснутый и без топорища!
— Ну, тогда положи, где взял: нехорошо брать чужие вещи!

Старшина выстроил солдат на плацу:
— Если есть в строю художники — два шага вперед!
Вышли двое. Старшина:
— Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
— Отравился, — подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает:
— Ты что, старуху убил?
— Да…
— И много денег взял?
— Да червонец всего…
— Что ж ты? Из-за червонца-то?
— А что? Десять старух — уже стольник набежал!

На лесоповал привели новенького, маленького мужичка. Лесорубы посмотрели — ну что с таким делать? Велели сучки обрубать. Сами срубили три дерева, пошли на обед, а новенького оставили. Приходят с обеда – пол-леса вырублено! Лесорубы в изумлении:
— Мужик, да ты откуда?
— Из Сахары!
— Как из Сахары? Там ведь леса нет!
— И у вас не будет!

В Сосновый Бор приехали лесорубы с топорами и бензопилой \»Дружба\». Там их встретили гринписовцы. Победила дружба.

Слова народные