Я не тормоз, я медленный газ.
Это не я торможу, а вы меня слишком торопите.
Мужик приходит в автосервис, чтобы забрать свою машину. Мастер ему говорит:
— К сожалению, нам не удалось отремонтировать вам тормоза, но мы поставили вам более мощный гудок.Тормоз — тоже человек.
— Мальчик, здравствуй, как тебя зовут?
— Здрасте!
— Ты что, тормоз?
— Петя.
— А где твои родители?
— Сам ты тормоз!
Вечных двигателей не существует, зато сколько угодно вечных тормозов.
С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя, — тормоза; все, кто едет быстрее, — самоубийцы.
Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
— У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
— А причем здесь моя линия жизни?
— У машины тормоза не работают.
Тормоза придумали трусы!
Сын-тормоз приходит к папе и говорит:
— Па-па, где ма-ма?
— На кухне.
— Па-па, где ма-ма?
— На кухне!
— Па-па, где ма-ма?
— На кухне!!!
— Па-па, где ма-ма?
Папа берет сына за шкирку, относит на кухню и тычет в маму:
— Вот тебе мама!!!
— О, ма-ма! А где па-па?
Едут в машине два наркомана. Один:
— Вась, ой, смотри: кошечка… Ой Вась, тормози, тормози… Ну вот, задавили кошечку.
Едут дальше.
— Вась, Вась, ой, смотри: собачка… Ой Вась, тормози, тормози… Ну вот, задавили собачку. Дальше едут.
— Вась, ой, смотри: бабушка… Ой, ой, бабуля! Тормози, Вася! Ну вот, задавили бабушку… Вась, чего ты не тормозил?
— Слушай, ты меня уже заколебал! Ты за рулем, ты и тормози!
Советы бывалого автомобилиста.
— Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать способ \»торможение двигателем\» на скользкой дороге? Не советую вам его использовать, но если другого выхода нет, то только так: сначала тормозим бампером, потом — решеткой радиатора, потом — радиатором и только потом — двигателем.
По жизни он тормозил. Все деньги у него уходили на тормозные колодки.
Мужик тормозит такси.
— Куда едем?
— Да куда угодно. Я везде нарасхват.
Тормозит негр такси, а за рулем — белый.
— До аэропорта, брат.
— Носорог тебе брат.
— 500 баксов, брат.
— Садись, брат.
Вчера мы с Максом выпили фанты и тормознули крутейший автобус. Потом мы еще выпили фанты и тормознули классный кабриолет. Потом еще выпили фанты и тормознули груженый КАМАЗ. А вообще нам без разницы, кого тормозить, мы с Максом — ГАИшники.
Один приятель хвастается другому:
— А я свою колли научил на коньках кататься!
— Колли? Это же боксер!
— Да не-е… Колли! Просто она тормозить еще не научилась.
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
— Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому и плачет: \»Я свою жену съел!\». А тот ему: \»Не горюй, у тебя еще две есть!\» Ха-ха-ха-ха!
— Нет, не слышал. Расскажи.
Стоит ГАИшник на посту, палочкой своей полосатой играется, тормознул крутую машину, она вперед проехала и встала. ГАИшник смотрит: из нее никто не выходит. И решил сам подойти, стучит палочкой в окошко, а оттуда вылезает детина-«шкаф», хватает ГАИшника и по физиономии ему — раз, второй, через машину перекидывает прямо в канаву, садится в машину и уезжает. ГАИшник из канавы вылезает, грязный весь, тина на ушах. По сторонам смотрит, видит: наркоман сидит, раскуривается.
— Номер видел?
— Слышь, мужик, сколько живу, даже в цирке таких номеров не видел!
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал…
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не проедешь и метра, а мама так проехала из дома до магазина и обратно.
Глубинка. Течет речка, на берегу речки — деревня. Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает, пересекает речку вброд, возвращается на дорогу и продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает, пересекает речку вброд, возвращается на дорогу и продолжает движение. По дороге едет старый «Москвич», перед мостом тормозит, сворачивает, пересекает речку вброд, возвращается на дорогу и продолжает движение. По дороге несется «Мерседес», влетает на мост, мост с грохотом рушится, «Мерседес» падает в речку. Дед:
— Вот, развелось идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.
Новый русский в больнице, весь побитый, перебинтованный. Больные спрашивают:
— Че случилось?
— Еду я на своем \»Мерсе\» под 180, гляжу: впереди мужик на лошади. Ну, я — по тормозам, но не успел, ка-а-ак въехал прям в него — \»Мерс\» вдребезги, жалко машину, сам здесь…
— Ну, а мужик-то жив или нет?
— Так ему-то что: он же бронзовый!
На перекрестке останавливается 600-й «Мерседес», а сзади на приличном расстоянии тормозит «Запорожец». Из 600-го выходит \»новый русский\»:
— Ты чего, мужик, совсем зазнался, да?
Едет 600-й «Мерседес», а за ним – «скорая помощь» и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и \»скорая\» с \»пожаркой\» останавливаются. ГАИшник:
— Вы-то чего остановились, проезжайте, я только «Мерседес» останавливал. Тут мужик из «Мерседеса» говорит:
— А это со мной.
— Зачем тебе это?!!
— Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель…
Мюллер простился со Штирлицем, сел в машину. Мотор взревел, машина дернулась и заглохла. \»Тормоз\», — подумал Штирлиц. \»Спасибо!\» — подумал Мюллер и отпустил ручник.
Тормозит бабка такси и давай туда лезть с козой!
— Бабка, ты что? С козой в такси?!!
— А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.
Заходит мужик в магазин автозапчастей и спрашивает у продавца:
— У вас в продаже жидкость тормозная есть?
— Нету…
— А хоть тосол?
— Тоже нету…
— Ну, а жидкости для омывания стекол?
— Ну нету, нету…
— Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нету?
Зек, только с отсидки, тормозит такси:
— Шеф, свободен?
— Да.
— Да здравствует свобода!
Муж с женой едут в машине, жена за рулем. Вдруг она говорит мужу:
— Дорогой, у меня отказали тормоза!
— Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
— Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
— Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня, ради Бога…
Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.
Мужик в Одессе останавливает такси.
— Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу! Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что ж ты сразу не сказал?
— А я думал, вы с шиком хотите…
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!
Поймали двое наркоманов такси. Едут 120 км/ч.
— Во прет! Во прет!..
Водитель сбросил скорость до 60.
— Во прет! Во прет!..
Водитель — по тормозам. Стоят.
— Во прет! Во прет!
Водитель:
— Мужики, вы чего? Мы ж стоим!
— Во гонит! Во гонит!
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
— А почему огнетушителя нет?
