Идет участковый по вверенной ему территории. Видит: лежит труп, изрешеченный автоматными очередеми. Бормочет:
— Надо же, какое зверское самоубийство…
Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
— А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской. Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга…Слоненок приходит домой побитый – подрался со сверстниками. Плачет, жалуется папе. Папа собирает мужиков, и они толпой идут по дороге бить морды обидчикам. На дороге стоит муравей:
— Стоя-ать, бляха-муха! Старший — ко мне!
Слон-папа подходит, они с муравьем разговаривают на повышенных тонах, после чего слон идет к мужикам:
— Все, пошли по домам.
Возвращаются. Слоненок:
— Папа, почему вы вернулись? Вы же большие, сильные…
— Да, большие. Да, сильные. Но участковый есть участковый, сынок…
Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины:
— Ну, как теперь, нормально?
— Да! Теперь бьет мотивированно.
Участковый звонит в дверь.
— На вас поступили жалобы от соседей, что из вашей квартиры постоянно слышится смех, пахнет жжеными тряпками! Что вы там делаете?
— Да так, ничего особенного: тряпки жжем, смеемся…
Строгий участковый допрашивает алкаша:
— Фамилия ?!
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Чья Чьё ? Хм… Китаец, что ли ?
Немец, русский и чукча попали на необитаемый остров. Делать нечего, нужно выживать. Немец стал дом строить, русский хлеб сеять, а чукча пропал…
Осень. Первые заморозки. Русский предлагает немцу, мол, мой хлеб, твой кров — перезимуем как люди. Договорились.
И вот сидят они вечером, пьют чай с булочками, за жизнь разговаривают. Вдруг… Стук в дверь!
— Кто там?
— Откройте! Это я, ваш новый участковый!
Многие годы успешно борется с детской преступностью участковый инспектор Федорчук. За это время ему удалось перевоспитать десятки малолетних районных хулиганов и сделать из них полноценных взрослых людей, с которыми теперь уже борется Интерпол.
Сидят два наркомана на берегу реки, подъезжает машина, из нее вылезает участковый и спрашивает:
— Ребята, вы не видели, тут труп не проплывал?
— Нет, не видели.
Участковый уезжает, наркоман (в сторону воды):
— Плыви, плыви, я тебя отмазал…
Мужик во времена «сухого закона» гнал самогон. И вот он нагнал, значит, целую бутыль и думает, куда ему ее спрятать, если вдруг придет участковый. Засунул бутыль под кровать, позвонил сам себе в дверь и говорит:
— Здравствуйте. Я ваш участковый. Мне донесли, что вы гоните самогон.
— Что вы, — отвечает мужик сам себе, — никогда в жизни.
— А что это у вас в бутылке под кроватью?
— Вода.
— Ах, вода, говорите? – подыгрывает себе мужик. — Сейчас попробуем, что это у вас за вода!
Мужик делает глоток и понимает, что под кроватью участковый найдет бутыль. Тогда он прячет ее в шкаф и снова звонит себе в дверь.
— Здравствуйте. Я ваш участковый. Мне донесли, что вы гоните самогон.
— Нет, что вы!
— А что это у вас в бутылке в шкафу?
— Вода.
— Сейчас проверим, — мужик снова делает глоток и снова понимает, что в шкаф бутыль прятать тоже нельзя. В конце концов, пробуя разные места, он выпивает всю бутыль и валится без чувств. На следующее утро — звонок в дверь. За дверью — участковый:
— Здравствуйте. Я ваш участковый. Мне донесли, что вы гоните самогон.
— Ты что, сдурел? Ты ж вчера все выпил!
Как-то нечаянно, выпив сакэ, сэнсей Вакабаяши нанес оскорбление сэнсею Ямомото. И не стерпел позора сэнсей Ямамото. И вызвал он Вакабаяши на дуэль под склонами горы Фудзияма. И три дня и три ночи длилась смертельная битва. И не мог тигр никак одолеть дракона, и не мог никак дракон победить тигра.
А потом пришел участковый и забрал на фиг обоих, чтоб не безобразили!
Участковый составляет акт. Пишет заголовок: \»Акт об утоплении\». Не нравится — зачеркивает, пишет заново: \»Акт об утопии\». Опять не нравится — зачеркивает, пишет: \»Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды\».
Сбежал как-то слон из передвижного цирка, забрел в небольшой поселок, прибился к огороду и начал есть капусту. Хозяин увидел такое дело и сломя голову кинулся к участковому:
— У меня на огороде такое… такое…
— ???
— Огромная мышь хвостом рвет капусту!
— И что она с ней делает?
— Вы не поверите!..
Вечером участковый обходит район. Возле одного дома ему на голову падает молоток. Участковый недовольно смотрит вверх и говорит:
— А если б человек проходил?..
Во дворе вопли, крики. Жена лупит мужа кактусом. Сбежались соседи, прибежал участковый.
— Женщина, прекратите хулиганить!
— А я и не хулиганю!
— А как еще можно назвать ваше поведение?
— Медицинской процедурой. Я лечу мужа от нетрудоспособности методом иглотерапии!
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Никитич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!
— Внук будет.
— И внука!
— Ну, а тогда я уже выйду!
В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и справка с места работы. Районный участковый.
В Москве один кавказец подходит к другому и говорит:
— Слющай, меня участковый все время спрашивает прописку!
— Слющай, дарагой, эти извращенцы про что хочешь спрашивают!
