Актер почувствовал, что у него отклеивается накладная борода. Бросив партнерше реплику: \»Извини, дорогая, кто-то, кажется, пришел\», — он выскочил за кулисы. Но гримера, на беду, поблизости не оказалось. Тогда актер совсем сорвал бороду и вернулся на сцену.
— Кто это был? — спрашивает партнерша в растерянности.
— А, ерунда, всего лишь парикмахер.— Папа, отгадай загадку: «Гордость гусара, из трех букв».
— Ну! Так это и моя гордость тоже!
— Так у тебя же усов нет!
— Доктор, а почему у меня борода не растет?
— Все закономерно: вы же женщина.
— Так я еще и женщина?!!
Выходя из кабинета Сталина, Жуков говорит в сердцах:
— Задница с усами!
Это услышал Поскребышев, секретарь Сталина. Зашел в кабинет Сталина и сказал:
— Товарищ Сталин! Когда товарищ Жуков вышел из вашего кабинета, он произнес: \»Задница с усами\».
— Вызвать ко мне товарища Жукова!
Жуков заходит.
— Товарищ Жуков! Выходя из моего кабинета, вы сказали: \»Задница с усами\». Кого вы имели в виду?
— Гитлера, конечно!
— Так. А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
Женщина приходит к ребе и говорит:
— Ребе, мне муж изменяет, что делать?
— Я вам посоветую вот что. Ночью отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет?
— Конечно, знаю.
— Вот-вот, насыпьте ей под порог.
— Поможет?
— Не повредит.
Милиционер обращается к потерпевшему:
— Вы можете описать преступника?
— Да, конечно: высокого роста, лысина, усы…
— Мужчина или женщина?
Едет чукча по тундре, видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят… Подъезжает, у мужика спрашивает:
— Скажи, что здесь делают?
— Что-что… не видишь, бурят!
— Не-е-ет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!
Клиент у фотографа:
— Это не моя фотография!
— Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
— Вот смотрите: нос же не мой.
— Да, как будто не ваш…
— А эта борода! У меня нет никакой бороды!
— Гм, действительно, нет…
— И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
— Если бы не усы, то вы — копия моей жены.
— Но у меня же нет усов!
— Зато у моей жены есть.
Полковой священник у любовницы. Та говорит:
— Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
— Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
— Значит, не любишь…
— Меня ж попадья убьет!
— Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена легла спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья в полусне ощупывая его щеки:
— Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется?
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
— Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей… Думаю в следующем фильме вас сыграть.
— Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
— Да нет… Это вам придется усы отрастить!
Жена дарит мужу на день рождения галстук.
— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Муж, развернув подарок:
— Длинная борода!
— Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый, с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов и бороды!
— Я не Абрам, я – Сара!
— Так ты и пол поменял?!
Мужик лежит на операционном столе. Подходит молодой хирург, в белом халате, с маленькими усиками и бородкой. Дают наркоз, мужик отключается. Через некоторое время просыпается и видит: над ним пожилой мужик с огромной бородой.
— Доктор, неужели так долго шла операция?
— Я не доктор. Я апостол Петр.
— Мойша, ты что ты такой грустный?
— Да вот, дочь собралась замуж за казака.
— Таки что? Сема Козак — неплохой парень!
— Да нет, она хочет за другого казака — с усами, с шашкой, с ёб твою мать!
Катя рассматривает семейный альбом.
— Мамочка, — кричит она. — Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой?
— Это твой папа.
— Что ты говоришь? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной, который живет с нами?
Председатель колхоза стучит в калитку:
— Петровна! Муж дома?
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
— Слышь, Петровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
— Ну а чего тут трудного-то! У мово-то борода и усы, небось найду!
Привлекательная особа в парикмахерской делает маникюр клиенту. Тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании. Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не отстает:
— Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные.
— Скажите это ему сами, — советует женщина настойчивому клиенту, — именно он бреет вам сейчас бороду.
Женщина звонит соседке и спрашивает:
— Люсенька, есть у тебя что-нибудь от тараканов?
— Да, знаешь, недавно у меня стали расти усы…
Учитель, указывая на портрет К. Маркса:
— Дети, вы все знаете этого гения. Кто назовет его?
Ученик:
— Так это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине:
— Что вы? Это же…
— Да нет, посмотрите — наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает бородатый мужик, как две капли воды похожий на К. Маркса.
— Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может, лучше сбрить вам бороду?
Дворник, подумав:
— Ну, бороду сбрею, ладно. А умище-то куда девать? Умище-то?
На уроке биологии:
— И запомните, дети: клубника, фасоль и Боярский размножаются усами.
Чукча хвастается зимой в чуме, показывая фотографии:
— Смотри, как хорошо я на этой фотографии вышел!
— Слушай, это же твоя жена с каким-то бородатым геологом в обнимку. А где ты?
— Где, где… Я же говорю: вышел!
Сталину демонстрируют новый художественный фильм. Сталин после просмотра спрашивает:
— А почему усы главного негативного героя так похожи на усы товарища Сталина? Расстрелять главного героя, режиссера, всю съемочную группу, родственников главного героя, наркома культуры…
— Товарищ Сталин, — говорит нарком культуры, — а может, главному герою усы сбрить?
— Хм… тоже вариант.
— Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды…
Усы делают мужчину старше, очки мудрее, а отсутствие денег — сговорчивее.
Старик с белой густой бородой приходит к психиатру.
— Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, то будет хорошо, если вы расскажете обо всем с самого начала.
— Итак, сначала я создал небо и землю…
— Вот, бороду отрастил, а то все мне говорят, мол, лицо у меня красивое, но уж больно женственное. А теперь как?
— Ну как, как. Представь себе бабу с бородой…
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и гад! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!..
В маленькой деревушке приезжий обратил внимание на человека с длиннющей бородой.
— Простите, мсье, — вежливо спросил он у бородатого, — как вам удалось отрастить такую роскошную бороду?
— Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я выбросил свою обычную бритву.
— А что же вы сделали с электробритвой?
— Ничего, жду, пока в деревню проведут электричество.
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит… Надо опохмелиться. Хвать за подбородок — там голо. Он — к Вольке:
— Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
— Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты — \»по пятьдесят, по пятьдесят…\».
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть средство для восстановления волос?
— Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
— Да.
— Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
Церковь. Идет служба. Ходит поп с кадилом. Тут из толпы голос:
— Мужчина с бородой!
Поп скромно игнорирует. А голос опять:
— Молодой мужчина с бородой!
Поп чуть краснеет, но делает вид что не слышит. Голос:
— Молодой симпатичный мужчина с бородой, у вас сумочка дымится…
— Дедушка, почему у тебя волосы седые, а борода черная?
— Потому что борода на 18 лет моложе.
