Деревня. Утро. К мужику прибегает сосед с двумя ведрами и говорит:
— Одолжишь два ведра воды?
— Пожалуйста, жалко что ли. А зачем тебе, ведь у тебя тоже колодец есть?
— Понимаешь, в мой теща упала, а там воды ей только до подбородка…
— Почему ведра на противопожарных щитах с острым дном?
— Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами, не останавливались перекурить и поговорить!Покупатель — фермеру:
— Сколько ваша корова дает молока?
— Корова так себе: по ведру дает.
— В день?! — обрадовался покупатель.
— Трижды в день. Утром, в обед и вечером.
— Вот это корова! Покупаю.
Привел домой. Утром стал доить, а корова по ведру ногой — шарах! Покатилось ведро. В обед — бам! Вечером — бах! Рассердился покупатель и побежал к продавцу:
— Зачем ты меня обманул? Ведь от такой коровы ни капли молока не получишь. Брыкается, как жеребец, ведра все помяла.
— Так я ж тебе говорил, что корова по ведру дает…
Встречаются два мужика. Один рассказывает о своей любовнице:
— … Раздается звонок, муж вернулся! Но она, умница, ему в руки мусорное ведро, типа, иди, милый, пока не разделся, вынеси. А я в это время выскользнул…
Поговорили. Приходит рассказчик домой, его встречает жена с мусорным ведром:
— Милый, пока не разделся, вынеси.
Идет он с ведром и думает:
— Вот дура! Целый день дома, а ведро не вынесла!
На берегу реки рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы.
— У вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
— Нет. Но оно мне не нужно: это моя домашняя рыба.
— Домашняя? Как это?
— Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я — речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал. Они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра, и мы едем домой, в аквариум.
— Ерунда! Рыба не может такого делать!
— Не верите? Я могу показать. Вот смотрите…
С этими словами мужик подходит к воде и опрокидывает рыбу в реку. Через несколько минут рыбинспектор не выдерживает:
— Ну?
— Что «ну»?
— Когда ты их позовешь назад?
— Позову кого?
— Рыб!
— Каких рыб?!!
Идет мужик по деревне, выпить хочет. Смотрит: у кума из трубы дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату, говорит куму:
— Давай выпьем!
— Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты — за водой на речку!
Взял мужик 2 ведра, пошел за водой, приходит обратно, а там — милиция. Говорят:
— Пиши, как все было.
Мужик написал: \»Иду по деревне, вижу дым – хата кума горит. Взял ведра, сбегал за водой – тушить. Захожу, а там менты самогон варят!\»
— Ты можешь выпить ведро воды?
— Я что — лошадь?
— А ведро самогона?
— А я что, не казак?
Два ассенизатора ремонтируют на улице канализацию. Старый опытный мастер сидит в колодце, а молодой, на подхвате, тащит ведро на веревке. Каждый раз ведро цепляется за край колодца, и часть содержимого выливается на старого. Старый утирается и продолжает работу. Закончив, вылезает из колодца:
— Эх, Васька, никогда ты не станешь настоящим черпалем, так и будешь всю жизнь на подхвате!
Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему ведро на голову.
В сельском клубе идет лекция о вреде алкоголя. Лектор приводит пример:
— Вот если перед скотиной поставить ведро с водкой и ведро с водой, какое она выберет?
Все в зале:
— Конечно, с водой!
Лектор хитро:
— А почему?
— Да потому что — скотина!
— Василий Иваныч! Ты стакан водки выпить можешь?
— Могу, Петька!
— А штоф выпить можешь?
— Могу, Петька!
— А ведро сможешь?
— Нет, ведро не смогу, это только Ленин сможет!
Судят двух водителей самосвала. Судья:
— Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на \»Запорожец\»?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
— Эх, Коля, говорил я тебе, что это — машина, а ты: «Ведро! Ведро!..»
Пошла женщина мусор выносить. Подошла к мусоропроводу, и мусор из ведра вытряхивает. Ведро выпало из рук и полетело вниз. Женщина — за ним, да застряла, вылезти пытается… А тут поднимается наркоман по ступенькам, видит: «окорока» торчат. Говорит удивленно:
— Тю… Нормальная баба! Зачем выбросили?
Гонит дальнобойщик КАМАЗ. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем. Открывает глаза, а перед ним — красный на светофоре. Мужик — по тормозам. Сзади — грохот, лязг, скрежет. Выходит и видит, что сзади в него въехал «Мерседес». Весь «всмятку». За рулем — ничего не соображающий новый русский, весь в «подушках безопасности».
Дальнобойщик:
— Ну что? Разбираться теперь будем! Главное, только вчера новое ведро повесил!
Муж — это человек, у которого после того как он вынес ведро с мусором такой вид, будто он вымыл весь дом.
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит \»вдруг\»?!
Объявление: \»Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро\».
— Картошка у нас на Кубани просто огромная: две-три штуки — и ведро! Пять-шесть съел — и сыт!
— Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, — кричит жена мужу-шотландцу, — что им сказать?
— Дай им три, нет, два ведра воды, — отвечает муж.
Рыбак за целый день ничего не поймал. Только водку себе подливал. Под конец – клюнуло! Мужик подсёк, и в стакан с водкой влетел на крючке маленький карасик. Мужик с горя выкинул его. И вдруг как заклевало! Через пять минут пошел домой с полными ведрами рыбы, а те переговариваются:
— Вот карась, брехун проклятый: \»Налива-а-ают\», \»Отпуска-а-ают\»!
В ресторан заходит здоровенный мужик. К нему подбегает официант:
— Что угодно?
— Ведро водки.
— А кушать чего изволите?
— Вот ее, родимую, я и буду кушать!
Вовочка:
— Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет…
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет и приказал дать ему ведро горячего грога. На следующий день слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…
— Помню, в юности, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье слабое стало?
— Не, морда дальше середины не влезает!
Заходит мужик в бар и говорит:
— Афиссант! Ведро водки и автоответчик.
— Простите, но зачем вам автоответчик?
— А я, как выпью ведро водки — за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!
Муж с женой устроили званый обед и решили удивить гостей «эскарго» — улитками по-французски. В супермаркете улиток не оказалось. Тогда он взял ведро и отправился на водоем, где часто после дождя было много улиток. Пока собирал, увидел симпатичную девушку, загорающую в мини-бикини. Слово за слово… В общем, задержался мужик надолго. Прошло 3 часа, гости должны вскоре прийти. Мужик хватает ведро с улитками и бежит к дому. У веранды спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум выбегает жена, готовая задать ему по первое число. Мужик простирает к улиткам руки и умоляюще говорит:
— Ну, давайте же, ползите! Мы уже почти дома!
Приходит мама домой с работы:
— Та-ак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— А я подмел осколки и вынес ведро…
Заходит ковбой в бар. Заказывает себе виски и бормочет:
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить…
Залпом выпивает. Просит повторить и продолжает бормотать:
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить…
Бармен спрашивает:
— Это что за ситуации такие?
— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утра молочка… Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она возьми да пни его левой ногой. Ну, я привязал левую ногу к стойлу. Надоил еще одно ведро, а она его правой ногой смахнула. Я и эту ногу привязал к другой стенке стола. Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ударила! Веревка кончилась, так я хвост к потолку ремнем прикрепил. Штаны без ремня спадают, и в эту минуту входит жена… Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами…
