— А где Петя?
— Гоняет на велосипеде!
— Кого?!
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что система работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
— Как заколебало меня это быдло на «Мерседесах»!Мексиканец на велосипеде пересекает американскую границу. За спиной — два мешка. Пограничник спрашивает:
— Что в мешках?
— Песок.
Пограничник проверил. Действительно, песок.
Через день — та же история.
— Что у тебя там?
— Песок.
Проверили — песок. И так продолжается полгода. Ничего, кроме песка.
Однажды встречает пограничник этого мексиканца в ближайшем городке.
— Слушай, ты уже довел нас до сумасшествия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это?
— Велосипеды.
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит: рыбак с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Велосипедист спрашивает:
— Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
— Я говорю, рыбку ловим?
Молчание.
— Ну чего, глухой? Спрашиваю: рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше, весь в поту, в гору едет. Отъехал километра три, обернулся и видит: рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
— Ну что, на велосипеде катаемся?
Говорят, что во Владивостоке даже велосипеды, и те — с правым рулем.
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит лодочнику:
— Я не могу на всю лодку кричать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
— ОК.
Поплыли. Гид рассказывает:
— Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
— Сейчас мы проплываем… крыши… пальмовыми листьями…
— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…
— … в типичном тропическом лесу… лианы, баобабы…
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель незамысловато приходует какую-то туземку, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-… э-э-э, местного жителя, который катается на велосипеде.
Лодочник:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… (приглядывается) да это же мой велосипед!
Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду.
— Hас у мамы двое, и у каждого есть свой велосипед.
— А нас у мамы тpое, и у каждого — свой видик.
— А я… а у нас… а нас у мамы семеpо, и у каждого есть свой папа. Вот!
Мyж c женой загорают на пляже. Мyж, щуплый невысокий человек, замечает, что его жена не отpывает глаз от высокого широкоплечего мужика. Hе выдеpжав, он обpащаетcя к жене:
— Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни — y нашего cоcеда гаpаж на два \»кадиллака\», а он деpжит там велоcипед.
Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей свалился, задев вешалку. Раздается страшный грохот — падают велосипед, тазы… Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. Он им:
— Ну что, не спится без папки-то?
На улице в Германии.
— Господин полицейский, у меня велосипед украли!
— Он был в порядке?
— Да, ездил нормально.
— Звонок был на нем?
— Нет.
— Ручной тормоз работал?
— Его вообще не было.
— Фонарь?
— Не было.
— Так, платите штраф 50 евро.
Выпуск новостей:
— Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются.
Мужика остановили за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на круглую сумму и выписал квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция?! — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
— Кто папочка малыша?
— Вася Чмырь из Сосновки.
— О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки…
— Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
Вовочка спрашивает:
— Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить… Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
В магазине игрушек.
— Я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих двухлетних.
Продавец:
— Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождаются?
— Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.
Почтальон Печкин:
— Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.
Мужика вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на \»Волгу\»?
— У меня был \»Москвич\». Я его продал, приодолжил и купил \»Волгу\».
— А где вы взяли деньги на \»Москвич\»?
— Был у меня \»ИЖ\», я его продал, приодолжил и купил \»Москвич\».
— А где вы взяли деньги на \»ИЖ\»?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил \»ИЖ\».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А вот за это я уже отсидел.
— Взвесьте мне один килограмм молока.
— Вам как: порезать или кусочком завернуть?
— Мне все равно, я на велосипеде.
Мужчина без жены — как рыбка без велосипеда.
Симпатичная велосипедистка проезжает на красный свет. Полицейский свистит ей, она останавливается только после пятого свистка.
— Вы слышали, как я вам свистел? — строго спрашивает он.
— Да, но сегодня вечером я занята.
Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
— Эй, мама, а я еду без рук! — кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту он возвращается:
— Эй, мама, а я еду без зуба!
Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
— Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
— Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
— В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.
На отечественном велосипеде неудобно на крутые горки заезжать: семечки мимо рта пролетают, а тот, кто сидит на раме, болтает с тем, кто на багажнике, — раздражает…
Мама спрашивает Вовочку:
— Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
— Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
— Сынок, кто тебя научил такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамочка, когда ночью в комнате споткнулся об мой велосипед…
Жена всматривается в мужа, поздно вернувшегося домой:
— Что у тебя на лбу — не губная ли помада?
— Что ты, дорогая! Это кровь, меня сбил какой-то велосипедист.
— Твое счастье!
