— Ты слышала, Машка выходит замуж за ветеринара!
— Вот чудачка-то! За старика?
— Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары — это те, кто не ест мяса.
— Прямо не знаю, что и делать. Мою собаку так мучает бессоница!
— Иди к ветеринару — он поможет усыпить.— Слыхали, Ивана Иваныча уволили.
— За что?
— Во время приема он соблазнил свою пациентку…
— Да, жалко. Где мы теперь найдем такого ветеринара?
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар. Следующий!
Приводит мужик к ветеринару овчарку и просит обрезать ей хвост. Ветеринар возражает:
— Вы что, мужчина, это же не боксер! Овчаркам хвосты не купируют!
— Делай, я хорошо заплачу!
После долгих препирательств ветеринар говорит:
— Хорошо, я это сделаю, если вы мне объясните, зачем вам это надо.
— Ко мне приезжает теща… Поэтому в доме не должно быть никаких признаков радости!
Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи и звонит ветеринару. Тот ему отвечает:
— Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берет свечи, заходит в стойло, с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:
— Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать тебе свечи в зад!
Мужик жалуется ветеринару:
— Слушай, моя корова никак не хочет подпустить к себе быка. Бык к ней — она бежит в другую сторону. Бык опять к ней, а она — от него. И так целыми днями.
— А корову вы не в Минске покупали?
— В Минске. Но откуда вы знаете?
— Да так, моя жена из Минска…
Звонок ветеринару:
— По-моему, моя собачка заболела.
— А почему вы так думаете?
— Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
Ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу. Врач доброжелательно:
— Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар недовольно:
— Ну уж нет, это слишком просто!
Ветеринар разболелся, и жена потащила его к врачу.
— Что вас беспокоит?
Ветеринар:
— Я лечу животных, а они не могут сказать, что их беспокоит. Вот и вы попробуйте меня вылечить, не зная, что у меня болит.
Врач, осмотрев ветеринара, делает записи на листке и протягивает его супруге со словами:
— Попробуйте это лекарство. Если через три дня не поможет, то придется вашего мужа усыпить.
— А у меня кота молнией убило.
— Как?!
-Да понес я его на себе к ветеринару, стал куртку застегивать, а он башку высунул!
— Ты кем работаешь?
— Судовым врачом-ветеринаром.
— Это как?
— Да в больнице судна и утки выношу.
Жена мужу:
— Милый, у меня кролик сидит в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами для гарнира.
Возвращается через час:
— Ну, как дела, милый?
— Дорогая, случилось несчастье. Кто-то из детей включил духовку и бедное животное страшно обгорело. Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли в лечебницу, но пообещали, что всё будет в порядке.
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется кот. Забросила старуха невод и поймала Золотую рыбку.
— Все, что ты, старуха, пожелаешь, все исполню, только отпусти.
Загорелись у старухи глазки.
— Хочу, — говорит, — палаты белокаменные и чтобы помолодела и была богатой. А этот вот кот чтобы стал молодым юношей и был в меня безумно влюблен. Вот.
Уплыла рыбка, а все тотчас и случилось: стоит дворец, а рядом – помолодевшая бабка и безумной красоты парень. Бывшая бабка к нему прильнула, а парень молвит приятным бархатным голосом:
— Hу вот, теперь ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…
Гастроли театра в какой-то забытой Богом деревеньке. И надо ж такому случиться, основная актриса подворачивает ногу. Врача нет. Ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начинает осмотр.
— Так больно?
— Нет.
— Так больно?
— Нет.
— А так?
— А-а-а!!!
— Тпрр-р-ру, стоять!
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один говорит:
— Слава Богу, кажется, на этот раз мы не забыли внутри никаких инструментов. Кстати, а где наша медсестра?
Мужик открывает ногой дверь в кабинет ветеринара, не здороваясь заходит, садится, закидывает ноги на стол и спрашивает:
— Ну чё, ты, что ли, скотский доктор?
— Да. А что у вас болит?
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко орет — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону.
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!
Владелец собаки — ветеринару:
— Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить?
— От чего? Все псы бегают за автомашинами.
— Да, но мой хватает их и зарывает в огороде…
Мужик звонит ветеринару:
— Доктор, завтра я пришлю к вам свою старую собаку с тещей, ее нужно будет усыпить, только, я вас прошу, сделайте так, чтобы она долго не мучилась.
— Хорошо. А собачка сама найдет дорогу домой?
Осматривают два студента-ветеринара корову. Один смотрит в рот, а другой заглядывает под хвост.
— Ты меня видишь?
— Нет, не вижу.
— Пиши диагноз: заворот кишок.
Прием у врача-психиатра. Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
— Вам к ветеринару. Следующий!
У мужика был кот, который громко орал во время гулянок на крыше. Хозяин не выдержал — отвез кота к ветеринару. Проходит время. Кот опять на крыше, и орет еще громче. Хозяин выскакивает из дома:
— Господи, ну почему ты опять орешь?!
— А я теперь здесь консультантом работаю!
Приходит дочка к папе-ветеринару и спрашивает:
— Папа, а ты смог бы сделать кошечке операцию кухонным ножом?
— Нет, доченька, не смог бы.
— Вот и я не смогла…
Встречаются два ветеринара:
— Представляешь, лет пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А у него лапка сломана. Ну я, как положено, начал лечение. Месяц с ним нянчился, наконец-то выходил. И вот иду я недавно в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один как прыгнет ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть не умер, а тигр начинает ластиться, играть со мной. Вспомнил меня.
— О! А ведь со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну, я его тоже вылечил-выходил. И вот недавно иду в цирк. На арену выходят слоны. Вдруг один слон накручивает меня на хобот и несколько раз хрясть об арену…
— Что, не узнал?
— Да нет, это другой слон был.
Звонок ветеринару:
— Добрый день! Я вчера купил себе морскую свинку и сразу же посадил в аквариум. Она немножко поплавала и легла спать. Когда она проснется, чем мне ее кормить?
Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
— Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
— Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять схему лечения. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам следовало бы позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую собачонку.
— Доктор, у меня с собачкой что-то неладно, так неадекватно реагирует…
— Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
— Знаете, доктор, она так неадекватно реагирует на любую команду: сначала обмочится, потом бежит по комнате, по стенам, по потолку, потом опять обмочится, опять бегает…
— Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь.
— Ну что вы, доктор, она неадекватно реагирует…
— Ничего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и что есть сил орет:
— С-И-И-И-Д-Е-Е-Е-Т-Ь!!!
Фермер обратился к ветеринару за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.
— Алло, ветеринар! Мой попугай упал в кастрюлю с кипящей водой — что мне делать?
— Добавьте соль и лавровый лист.
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
— Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
— Но почему вы обратились ко мне? — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара!
— Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от стычки с дикобразом. Врач выставляет цену за лечение: 200 долларов.
– Что-о-о?! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?
— Разводим дикобразов.
