Водители общаются:
– У меня в машине на счастье иконка приделана.
– А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
– А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности…
— У меня вчера в машину вломились…
— Что-нибудь украли?
— Да, систему сигнализации…У водителя вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.
Дорожный инспектор останавливает автомобиль, подходит ближе и видит такую картину: на заднем сиденье сидит солидный мужчина, а на водительском месте — обезьяна. Инспектор в недоумении:
– Это что ещё за цирк? Почему за рулём мартышка?
– Я здесь ни при чем — просто стоял на обочине, голосовал, она и остановилась.
— Ну что, выпьем по стаканчику?
— Нельзя, я за рулем.
— Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
— Что случилось?
— Да вот, в переулок хотел въехать.
— А почему грохот такой?
— Да нету там переулка.
Девушка-водитель пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
— Что случилось?
— Меня здорово стукнули.
— И сколько раз? — уточняет мастер, осмотрев машину.
Психиатр говорит коллеге:
– Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
– И как ты думаешь его лечить?
– Лечить? Да я на нём домой езжу!
Машина на перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот возмущается. Водитель открывает окно и говорит:
— Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!
Дорожный инспектор останавливает машину и говорит водителю:
– Прошу вас предоставить мне автомобиль для выполнения служебного долга — преследования нарушителя.
– Извините, но я очень занят — за мной уже гонятся ваши коллеги…
Водитель решил подвезти проголосовавшего пешехода. Через несколько километров он заметил, что у него исчезли часы. Выхватив пистолет, он закричал:
– А ну-ка, отдавай часы!
Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины. Когда автомобилист вернулся домой, жены его встретила:
– Милый, ты сегодня утром так торопился, что забыл дома свои часы.
Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад.
– Помилуй, Боже, за что?! — изумился священник.
– На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.
Женщина-водитель пытается припарковаться между двумя машинами. Сдаёт задним ходом — бьёт одну машину, подаёт вперёд — задевает другую. К ней подходит полицейский и вежливо интересуется:
– Мадам паркуется на слух?
По трассе со скоростью 200 км/ч несётся машина. Ее останавливает полицейский. Из машины вылезает раздосадованный водитель, вытаскивает антирадар и разбивает его об землю, прыгая на обломках:
— Я заплатил за эту дрянь $300, а она не работает!
— Не знаю, работала она или нет, только я вас остановил за разбитую фару.
Городская жительница едет по сельской дороге и видит двух связистов, карабкающихся на телефонные столбы.
— Вот идиоты! — презрительно говорит она своей спутнице. — Они, наверное, думают, что я никогда не управляла автомобилем!
— Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
— Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где машина находится?
— Метров пять от берега.
— Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.
— Нет, на троих.
— Но у меня здесь указано, что на четверых!
— Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.
— Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном напpавлении!
— А я, офицеp, pазве еду в двух напpавлениях?
На правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами, и я, атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями, после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и, в конце концов, вместе с двумя другими автомобилями сполз в строительную яму. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной…
Если женщина включает левый поворот — это ещё не значит, что она поедет направо! Она может поехать и прямо.
— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
Мужик останавливает машину и с беспокойством спрашивает:
— За 20 минут до аэропорта домчишь?
— Пожалуй, домчу.
Мужик, с облегчением захлопывая дверь машины (снаружи):
— Ну мчи, мчи.
Плакат:
\»Шофер, бойся мест, откуда появляются дети!\»
— За лето я научилась ездить на мотоцикле.
— Неужели сама сидишь за рулем?
— Нет, пока только в коляске.
— Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, попадает в деревья.
Два наркомана в Лондоне входят в автобус. Один поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз с бледным лицом:
— Эй, брат, ты туда не ходи. Там водителя нет!
Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов. По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями: поскольку телевидения не было, в лицо его не знали. Приехав в университет, водитель с успехом прочитал лекцию, после которой ему был задан сложный вопрос. Но водитель не растерялся:
— Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель!
Объявления в автобусах
В английском: «Лучше не pазговаpивать с водителем».
Во фpанцузском: «Hе pазговаpивайте с водителем».
В немецком: «Запpещается pазговаpивать с водителем».
В итальянском: «Не отвечайте водителю во время движения».
В эстонском: «Поговорите с водителем, чтобы он не заснул».
В Одессе на перекрестке останавливаются «Жигули». Подходят к водителю трое:
— А ну, вылезай из ворованной машины!
— Да вы что, мужики, это моя машина!
— Ша! Была твоя. А теперь ворованная!
Плакат на трассе:
«Водитель! Если одна рука у тебя лежит на плече у подруги, а другая — на рулевом колесе, помни, что и то, и другое ты делаешь плохо».
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
— Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на 5 часов.
Водитель, выходя из машины, подвергается опасности, ибо становится пешеходом.
Монреаль. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выскакивает блондинка и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и та быстро выпаливает:
— Здравствуйте, меня зовут Франсин, и у вас из кузова что-то сыплется.
Водитель качает головой и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и снова кричит ему в окно:
— Здравствуйте, меня зовут Франсин, и у вас из кузова что-то сыплется.
То же происходит на следующем светофоре. Когда на пути возникает очередной светофор, водитель, едва затормозив, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки и кричит ей:
— Здравствуйте, Франсин! Разрешите представиться, я – водитель грузовика с солью, а в Канаде сейчас зима.
В Монреале произошла крупная дорожная авария. Виновным, как ни странно, оказался водитель маршрутной \»Газели\».
Ученые университета МакГилл в результате опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
Водитель из Онтарио приезжает в Монреаль и попадает в аварию. Кричит виновнику:
— Ты почему, зараза, поворот не включил?!!
— Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!
На днях в Москве на Волгоградском проспекте произошло столкновение \»Волги\» и довольно редкого автомобиля \»Запорожец\». Водитель иномарки был госпитализирован.
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Та раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек…
— Вы лучше его предупредите, потому что я водитель грузовика!
На пляже загорает красивая женщина. Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали,
легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь.
Если вы заметили, что водитель не смотрит на дорогу, вам тоже лучше туда не смотреть.
Водитель сбил мужика и скрылся с места происшествия. Спит он ночью и слышит, как кто-то стучит в окно. Посмотрел, а там — тот мужик:
— Открой, открой…
Водитель перепугался и до рассвета не спал. Так продолжалось 3 ночи подряд. Водитель не выдержал и пошел в церковь. Святой отец ему говорит:
— Да ты открой окно, не бойся. Может, он что-то хочет тебе сказать.
Когда на следующую ночь раздался стук в окно, водитель, переборов страх, открыл.
Мужик ему говорит:
— Ты, козел! В следующий раз смотри, куда едешь!
Едет чукча в такси. Доехали до места, водитель говорит:
— С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущается:
— Почему 100?!!
— Пополам! Вы разве не ехали?
Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д. Женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома 8 детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И вы мне говорите про осторожность?!!
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как идущая за ним милицейская машина.
— Почему вы превышаете скорость? — сердито спрашивает страж порядка водителя-девушку, остановив ее за превышение.
— Господин офицер, я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Инспектор останавливает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в 2 раза! Ну, я еще могу понять — \»Мерседес\». Но вы… Вы! Водитель трамвая!!!
— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.
После введения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут «СМСки»…
Девушка наехала на пешехода.
— Ну вот, опять! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Простите, я вас не узнала…
Водитель метро справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется.
Система подушек в автомобиле отлично продумана — они появляются сразу же, как только водитель засыпает.
Женщина впеpвые самостоятельно отпpавилась на машине по делам. Вдpуг под колёсами что-то звякнуло. Она остановилась и с тpудом положила выпавшую запчасть в багажник. Когда она пpиехала домой, муж осмотpел машину и сказал:
— Hичего стpашного! Можно ездить и дальше. Только пpидётся отвезти на место кpышку от канализационного люка…
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
По слухам, знаменитый скульптор Зураб Церетели готовит проект фонтана: \»Водитель с монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика\».
По статистике, 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий — 83% — происходит по вине трезвых водителей.
Из-за пробок водители постоянно лезут в бутылку.
Hочь. Плохая видимость. Водитель «Тойоты» пристроился за впереди идущей машиной, что называется, повис на хвосте: едет впритык, машина поворачивает налево — «Тойота» тоже налево, машина направо — «тойота» за ней. Вдруг машина резко останавливается, «Тойота» с маху в нее врезается.
— Что же ты, зараза, так резко тормозишь!- кричит водитель «Тойоты» своему ведущему. — Hе мог дальше проехать?
— Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал…
Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Смотрит: водитель — черный, кондуктор — черный, все пассажиры — черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
— Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
На перекрестке в 760Li BMW врезается 600 «Мерседес». Водитель BMW выскакивает из машины, видит: за рулем «Мерседеса» — молодой парень, и начинает его учить:
— Ты понимаешь как твой отец «попал», идиот?
Парень отвечает:
— Ну скучно, пап…
Она наставляет ему рога! Она поливает его каждый день грязью! Кто она?
Водитель троллейбуса.
Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается.
— Владелец \»Крайслера\» цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.
Объявление
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.
Спорить с водителем автобуса может только машинист электропоезда!
ГИБДДшник останавливает водителя и протягивает шланг.
— Дыхни!
— Пфффффф.
— Еще дыхни!
— Пфффффффффф.
— Можете ехать.
— Что же вы хотели?
— Колесо накачать.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении «Мерседеса»:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик, пыхтя:
— И мне плевать! Я – водитель.
Мужик спрашивает водителя автобуса:
— Извините, вы вчера случайно не находили в автобусе ящик водки?
— Нет, но мы нашли того, кто его нашел.
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая не закрывает рот.
Внимание, водитель! Ограничение скорости – 300 000 000 м/с. Это закон!
Водители делятся на две категории: камикадзе – это те, кто обогнал тебя, и «тормоза» — те, кого обогнал ты.
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем.
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
— Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
— Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
По-настоящему опытный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед ним.
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.
Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают…
Дорогу перебегает толстая тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
— Такую за раз не переедешь…
На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.
— Вы оштрафованы, — объясняет полицейский водителю, — Вы ехали 80.
— Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что скорость была 120? Я хочу машину продать подороже.
Если не заводится машина — заводится водитель!
Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами, идиотами и «тормозами». Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они таковыми являются.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: \»Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!\». Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали уже!..
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий «бульк». Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто: \»Мост разрушен\».
Похоже, было плохой идеей во время собеседования на водителя на вопрос: \»Вы пьющий?\» ответить: \»А что, у вас есть?\»
Два наркомана стоят у обочины дороги с поднятой рукой. Останавливается машина, и водитель спрашивает:
— Вам куда?
— А никуда!
— Тогда чего вы тормозите?
— Мы не тормозим! Мы — гоним!
Стоит мужик на дороге, навстречу ему едет автомобиль. Мужик думает:
— Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
— Не столб, отойдет.
Объявление водителя в автобусе:
— Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
Некоторые водители умеют ездить со скоростью \»того\» света.
Инспектор останавливает на трассе показавшийся ему подозрительным автомобиль. От водителя исходит сильный запах спиртного.
— Ну, сколько вы выпили и когда начали?
— Сколько я выпил, офицер, мне и не сосчитать, а пью я, дай Бог памяти, с семьдесят четвёртого года…
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
— В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
— То есть, на дороге можно делать всё, что захочется?
— Практически, да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на
старушку.
— Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
— Боялся ее напугать.
— Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец – водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Водитель маршрутки, заехавший по ошибке на трассу \»Формулы 1\», случайно выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Останавливает инспектор машину и спрашивает водителя:
— А почему это вы без номеров ездите?
— А я их наизусть помню!
Камердинер докладывает лорду:
— Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра неважно со зрением.
— Девушка, вы выходите?
— Нет.
— А почему?
— Потому, что я – водитель автобуса, идиот!
На автосервис для \»Мерседесов\» подъезжает \»Запорожец\».
— Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от \»Мерседеса\» на машину.
— Да ты чего, мужик?!
— Ну, очень хочется.
Ему поставили. Мужик садится в машину, легко заводит. Мягко трогается с места. Ехать приятно, просто кайф. Метров сто проехал, вдруг машина почему- то назад поехала – прямо в автосервис.
— Что такое? — спрашивает он. — Ведь сначала так здорово было!
— А мы тебе мотор заменили и двигатель от дворника поставили.
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам…
Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки экстремального вождения — обязательны, опыт управления болидами F1 — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей — обязательны. Опыт проведения кузовных и покрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем 2-летней давности. Зарплата – базовая, перспектива роста по мере накопления опыта.
90% водителей можно разделить на 3 вида:
— тупой тормоз
— нетерпеливый козел
— суетливая дура.
— Какой русский водитель соблюдает все правила дорожного движения?
— Только тот, у которого отобрали права.
Туркменские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным туркменским водителям приходится водить машину стоя.
На светофоре останавливаются старенькая «Тойота» и «Феррари». Водитель «Тойоты» спрашивает:
— Послушай, друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю — люди не очень-то её покупают!
Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и крикнул:
— Тяни, Нелли, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
— Тяни, Бакстер, тяни!
Коко не пошевелилась.
— Тяни, Бадди, тяни!
Ничего.
Потом фермер сказал:
— Тяни, Коко, тяни! — и лошадь вытянула машину.
Озадаченный водитель спрашивает у фермера, почему он называл лошадь чужими именами.
— Коко немолодая и подслеповатая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, то даже пытаться не стала бы.
Едет малолитражка и подпрыгивает. Её останавливает инспектор. Водитель:
— Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю.
Когда водитель катка едет в такси, он испытывает космические перегрузки.
Сегодня бежала за автобусом, водитель затормозил и стоял ждал. Но я ведь гордая. Я пробежала мимо!
Водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, но «Хаммер» тут же обогнал его сверху.
Вчера \»Смарт\» врезался в \»Кадиллак Эскалэйд\». Водитель \»Смарта\» быстро скрылся с места происшествия в багажнике \»Кадиллака\».
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать…
— Заткнись…
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, приедет — будет в хорошем настроении!
— И не рассчитывайте — я жених.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил…
— Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс!
Ночь. На дороге голосует девушка. Останавливается машина и девушка в нее садится. Водитель говорит:
— Я маньяк, и сейчас тебе будет плохо.
— Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
— У вас фары не горят, — говорит полицейский водителю. — Вам придется заплатить $50.
— Вот видишь, — радуется жена, — а в мастерской за починку фар просили $150! Хорошо, что мы не согласились…
Водитель машины видит: бежит вдоль обочины мужик, а за ним — три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
— Садитесь!
— Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.
Компания «Крайслер» в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель «Гранд Чероки», которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год обобщили результаты. Что характерно, в 87.4% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
— Oh shit!!!
На территории России в 96.5% аварий последние слова водителя были такие:
— Приколись, братва, как я могу!..
Урок в младшем классе. Учительница спрашивает:
— Вася, ты кем будешь?
— Водителем.
— Петя, а ты кем будешь?
— Летчиком.
— А ты, Изя, кем будешь?
— Хм… Старым, ворчливым евреем.
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— В двадцать пятой.
— Палате или камере?
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Пассажир трясется от страха.
— Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит водитель.
— А что, вы сильно пострадали в аварии?
— Нет, я лежал в психиатрии.
-Эй, ты, придурок! — кричит водитель самосвала прохожему. — Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
-Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
Молодой человек решил похитить свою возлюбленную. Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице. Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели такси. Машина доставила их в аэропорт.
— Вы не представляете, как мы вам благодарны, — сказал молодой человек водителю. — Сколько я вам должен?
— Ничего вы не должны. Папаша вашей спутницы все оплатил заранее.
Инспектор останавливает автомобиль и спрашивает у водителя:
— Вы любите водить машину?
— Люблю.
— Так почему не научитесь?
Два приятеля на машине нарушают правила, их останавливает постовой и просит предъявить документы. Водитель спрашивает:
— А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать?
Постовой — под козырек, отпускает их. Приятель изумленно смотрит на водителя
— Сема, ты — Герой Советского Союза?!!
— А что, и спросить нельзя?
Машина «скоpой помощи» примчалась в госпиталь. Бегут санитаpы.
— Что случилось? Hам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четвеpо.
Водитель «скоpой» гоpдо:
— Остальные тpое — мои!
Едет самосвал, а на доpоге — гуси. Одного гуся случайно задавил, а остальные побежали во двоp. Там бабка. Водитель остановил машину и спpашивает:
— Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотpите, не ваш?
Бабка смотpит и говоpит:
— Hет, милок, у меня плоских нет.
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
— А сейчас передача для тех, кто не спит… Раз — прыгнул ослик через забор, два — прыгнул ослик через забор, три — прыгнул ослик через забор, четыре…
Бригадир дорожников — водителю катка:
— Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80!
— Ну, так вчера катал по ветру, а сегодня — против!
Автобус стоит на остановке. Водитель достал бутылку, спрашивает:
— Будет кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, смертнички, поехали.
Экономический спад.
— Тебе придется научиться готовить, дорогая, — говорит муж жене, — чтобы мы могли обойтись без кухарки.
— Ты бы лучше научился заниматься любовью, чтобы мы могли обойтись без шофера!
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет водителю, куда их отвезти:
— Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса водитель возвращается обратно со всеми пассажирами.
— Что случилось? — спрашивает швейцар.
— Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались…
Мужик едет за каким-то грузовиком. На каждом светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и с силой лупит палкой по грузовому отсеку. Через несколько светофоров он вышел вместе с водителем грузовика.
— Извини, конечно, но ты что делаешь?
Тот, не прекращая колотить палкой, сообщает:
— Понимаешь, у меня грузоподъемность – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Инспектор останавливает машину:
— Водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, она сегодня смирная!
Психиатр говорит коллеге:
— Недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
— И как ты собираешься его лечить?
— Лечить? Да я на нем домой езжу!
Мужик бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат из окна:
— Эй, брось ты, вон идет еще один!
— Я бы с удовольствием, но я водитель этого автобуса!
У дамы, которая совсем недавно села за руль, заглох автомобиль. Место бойкое, быстро образовалась пробка. Водители, народ нервный, сигналят не переставая, а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона. После безуспешных попыток завести автомобиль дама с чувством собственного достоинства подходит к этому автомобилю и говорит:
— Месье, не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим авто, и не беспокойтесь — я пока за вас посигналю!
Самый неожиданный сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике нового лимузина с молодым красавцем-шофером в придачу.
Монреальский водитель должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от обруливающих ямы, от лихачей, от «тормозов», велосипедистов и тех, кто не знает, что в машине имеется сигнал поворота.
Мужик тормозит такси. Водитель:
— Куда едем?
— Да куда угодно! Я везде нарасхват.
