— Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо.
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то….
— Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
— Частично и мне.
— ???
— Имущественно он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
Стоят на светофоре машины. \»Запорожец\» — первый. Загорается зеленый. \»Запорожец\» газует до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Сзади шумно сигналят. Водитель \»Запорожца\» вылезает и кричит:
— Я не виноват! У меня колесо на жвачку наехало!
Едет мужик на машине, и вдруг колесо спустило. Остановился, вылез из машины. У дороги два бомжа стоят. Один подходит, просит закурить. Мужик смотрит по сторонам — глухотень, народу никого нет, он «перестраховался», схватил монтировку и — бах — тому по голове. Бомж отключился. Мужик у второго спрашивает:
— Тебе тоже сигарету дать?
— Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.
Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
— Почему у поезда колеса круглые, а на ходу стучат?
— Элементарно, физик! Формула круга – «пи эр квадрат» — так вот этот квадрат как раз и стучит.
Наркоман, проходя мимо песочницы, раздавил машинку сидящего там малыша. Тот кричит:
— Ты мою поломал, отдавай теперь новую!
Наркоман дает ему «машинку» (шприц).
— Нет, моя была с колесами.
Тот дает ему «колеса».
— Не нужно мне ничего, я пойду на травке посижу!
Наркоман:
— Иди, иди. Я в твое время тоже на «травке» сидел.
— Ты москвич?
— Да.
— А где колеса?
У мужика однажды с машины сняли все колеса. Поехал он на рынок, стал про колеса спрашивать. Показали ему одного парня. Мужик подходит к нему:
— Мне бы колеса…
— Пожалуйста!
Достает банку, высыпает таблетки и отсчитывает:
— Одна, две, три, четыре…
— Да мне, чтобы уехать!
— Пять, шесть, семь, восемь…
Пьяный на автомобиле врезается в столб. Бормочет:
— Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
— Из чего делается ваше фирменное блюдо «цыпленок а ля Пежо»?
— Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
— Леночка! Как плавают рыбы?
— Рыба плавают косяками!
— Косяками? Косяками — это пять! Васенька! Как ездят машины?
— Машины ездят на колесах!
— На колесах? На колесах — это пять! Вовочка! Как пасутся коровы?
— Коровы пасутся на травке!
— На травке? На травке — это пять! Феденька! Как летают птицы?
— Птицы летают стаями.
— Стаями?! Стаями – это два! Как твоя фамилия?
— Косячков.
— Косячков? Косячков — это пять! Пять, Косячков! Пять косячков — это зачет!
Едут две женщины на машине. Колесо спустило. Подходят к колесу, одна говорит:
— Ну вот, весь воздух вышел…
— Да не весь, сверху осталось.
Коммерсант выходит из банка и направляется к своему «Мерседесу». Вдруг из-за угла вылетает грузовик и наезжает всеми колесами на его машину. Коммерсант задумчиво:
— Ну, наехал — так наехал! Почти как налоговая в прошлом году!
Едет мужик в автомобиле — колесо лопнуло. Мужик, чертыхаясь, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой. Спрашивает:
— Ты что, мужик, делаешь?
— Да вот, колесо с машины снимаю.
Второй достает монтировку — хрясть по лобовому стеклу!
— А я, пожалуй, магнитофон сниму…
Мужик чинит мотоцикл. Проходит баба:
— Тебе бы еще два колеса — и машина!
— А тебе бы еще две сиськи — и корова!
Барин, кряхтя, лезет в повозку. Извозчик:
— Какую песню петь, барин?
— Погодь… Нога попала в колесо…
Извозчик, трогая с места:
— Нога попа-а-ала в колесо-о-о!..
Гаишник всех подряд тормозит и спрашивает только одно:
— Если я у тебя свечу выкручу, какое колесо спустит?
— Не знаю…
— Не знаешь правил — плати!
Так весь день зарабатывал, пока не остановил «Запорожец»:
— Если я у тебя свечу выкручу, какое колесо спустит?
— А если я тебе монтировкой по голове ударю, какой шнурок развяжется?
Два студента всю неделю перед экзаменом пьянствовали и, естественно, не подготовились. В день экзамена они позвонили профессору и объяснили, что приехать не могут, так как готовились к экзамену на даче, а у машины спустило колесо, и они долго его меняли. Профессор назначил им экзамен на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал каждому один-единственный вопрос: «Какое именно колесо вы меняли?»
Бабка в переполненном Икарусе кричит мужику, облокотившемуся на запасное колесо:
— Ах ты изверг! И так места не хватает, а он еще и колеса с собой возит!
Купил чукча «Ниву». Гнать ее в тундру далеко и дорог нет. Пошел он к геологам и попросил перебросить машину на грузовом вертолете. Договорились. Те предлагают, мол, люк открытый – загоняй! Стал чукча «Ниву» загонять, а по высоте машина на несколько сантиметров не входит. Чукча берет кувалду и — давай крышу приминать, чтобы машина вошла. Летчики ему:
— Чукча, ты колеса спусти, машина и войдет.
Чукча посмотрел на них и говорит:
— Вы совсем дураки, однако. Тут крыша не входит, а вы мне про колеса говорите…
Шестисотый «Мерседес» сбил телегу. Дед лежит в траве и рассуждает: «Телега старая, скрипит, колеса нужно менять, баксов 500 возьму. Да и лошадь…». Из \»Мерса\» в это время выходит бугай с пистолетом. Подходит к лежащей кляче и, чтоб не мучилась, пристреливает ее. Наклоняется над дедом:
— Ты как, дед?
— Не поверишь, гораздо лучше, чем до аварии!
Ничего, что грудь впалая. Зато спина колесом!
Пьер, опоздав на работу в автосервис, гордо объясняет:
— Я пришел поздно, потому что возил жену в больницу, мне кажется, она беременна!
Все его поздравляют. После обеда жена звонит в автосервис, но муж занят. Тогда она передает сотруднику, взявшему трубку:
— Скажите, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего лишь аэрофагия – излишний воздух…
Вечером Пьер приходит с работы злой:
— Какого черта ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что просили меня: \»Пьер, поди сюда, нам нужен твой аппарат, чтобы вон то колесо накачать!\»
Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова. Отвечая на вопрос корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
— Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, т. к. делал его ремонт.
Подъезжает машина с собакой к супермаркету. Хозяева идут в магазин, а собаку оставляют охранять машину. Возвращаются и видят, что машина стоит без колес, а на стекле — записка: \»Собаку не ругайте, она лаяла\».
