— Дорогие дети! Сегодня в программе \»Красный, желтый, зеленый\» я расскажу вам о том, как индеец и китаец нашли утопленника…
— И что, тебя жена каждый день бьёт сковородкой по лицу?
— Ага. Зато блинчики на меня похожи!
В жизни у меня было много мужчин. Жаль, что только один раз!Сын приходит к отцу.
— Пап, а что такое \»кранты\»?
— Где ты это услышал?
— А мама сейчас сказала: \»Вот папа поел грибочков, скоро ему кранты…\».
Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма «Винни-Пух и все-все-все»!
В школе:
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Петрова постарается не шевелиться.
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Девушка рассказывает подруге:
— Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
— Так ты чего не кричала?
— Дура, это же салют! Там все кричали!
— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Иди и убери за собой.
— Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может, тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например.
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43!
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
Мужик говорит другу:
— Ты меня извини, что я не пришёл на похороны твоей супруги, но я и сам неважно себя чувствовал…
Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
— Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.
Объявление. За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка, заберет его, поставит в угол или съест.
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
— Но, дорогой, это совсем не наш ребенок!
— Тс-с-с! Зато коляска лучше!
Женщина приходит в секс-шоп.
— Я у вас на прошлой неделе вибратор купила…
— Да, — отвечает продавец, — помню, помню.
— Так он меня всё время током бьет!
— Ну что я могу сказать, бьет — значит любит!
— Доктор! Знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист…
— Ну, и сколько же вам, батенька, лет?
— Шестьдесят девять.
— Ха! Свист у него в ушах! И что же вы хотите – аплодисменты, что ли?
— Вовочка! К доске!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!
— Он меня ударил! Посмотри — кровь идет, не идет?
— Ну, в общем, кровь тебе идет…
Сегодня играла с сестренкой в новую игру \»Вырви глаз\». Ничья, 2:2.
Объявление в похоронном бюро: «Нет тары».
— А я свою ласково называю «зайка моя, рыбка моя, птичка моя…».
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает!
Решили братья Кличко всё-таки побить чемпиона мира и побили Каспарова.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…
— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти.
Выходит мужик из онкологического института держась за голову и встречает приятеля.
— Что случилось?
— У меня самое страшное…
— Что такое?
— У меня обнаружили рак.
— Так это же не самое страшное!
— А что тогда самое страшное?
— Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.
После прыжка с парашютом я наконец узнал, откуда выделяется адреналин.
В связи с участившимися авиакатастрофами принято решение переименовать самолеты \»Як\» в \»хуЯк\».
Албанские ученые опровергли факт, что земля круглая. Они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
К пациентке в клинике красоты возвращается сознание:
— Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе.
— Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были руки и ноги.
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 50 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков.
Жена спрашивает мужа:
— Ты последний раз собачку кормил?
— Ну, вроде я.
— Вот ты кормил, тебе и закапывать.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла…
Больной спрашивает у врача:
— А после операции я смогу быть папой?
— Сможете. Только римским.
В детстве мне мама заплетала в косу цветочек. Было очень красиво, но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек…
— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Крупскую.
Девушка на приеме у врача.
— Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
— Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
— Наверно, она фригидна, доктор?
— Нет, она уже шесть лет как умерла.
Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой грязной и больные отказывались в неё мочиться…
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.
— Это у тебя что?
— Скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птицы попадут?
— А они уже там.
— Если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
— Ребенка? Никогда!
— Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, ты же, вроде, еще живая?
На вторую ночь после свадьбы горячий кавказец убил молодую жену. На суде его спрашивают:
— За что ты ее убил?
— Она нэ дэвушкой была!
— А почему в первую же ночь не убил?!
— В пэрвую ночь дэвушкой была.
— Что это у вас тут? Ноги на холодец? Почем? Пятьдесят?! А без носков?
Молодая медсестра приходит к завотделением:
— Иван Петрович, вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер.
— Мама, а что такое жестокость?
— Ещё одно слово — и я тебе башку оторву!!!
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего, втянулась.
Парень присылает из армии домой гранату.
— Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сына.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг…
Сидоров сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами.
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
— Горько! Горько!!!
«Да уж, крысиный яд — это вам не сахар!» — подумал маленький Вовочка, откручивая голову свадебной кукле.
Если у вас нечем кормить кошку, отдайте её нам, у нас нечем кормить собаку.
— Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!
— Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Клиника \»Гарнье\» решила эту проблему. Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
