Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
— Вы можете его увеличить?
— Конечно, мадам.
— А можете убрать шляпу?
— Безусловно. Вы должны только сказать, какая у него была прическа.
— Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
Голова не только для того, чтобы носить шапку, для нее есть еще много других уставных головных уборов.Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет…
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуточку, но будет скрыто. Это мужчину только распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально?
— Да, а что?
— Ничего, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
Один мужик купил шляпу. А она ему как раз!
Танковые учения. Из башни вылезает чукча с округлившимися глазами и произносит:
— Командира, командира, шапка разговаривает!!!
Встречаются два английских сэра:
— Вы знаете, сэр, недавно я побывал в России. Оказывается, у русских иная физиология!
— Как это понимать, сэр?
— Иду я по улице, слышу: разговаривают 2 русских сэра, при этом один говорит другому: \»Надень шапку на хрен, а то уши замерзнут!\»
Объявление. Пропала кроличья шапка. Просьба вернуть, а то кролик мерзнет!
В юности мечтают о шапке-невидимке, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте — в банк, а в старости — в рай.
Чукча:
— Какой, однако, бедный русский язык: шапка – песец, шуба – песец, под машину попал – тоже песец…
Мальчик подходит к гаишнику и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке?
Гаишник принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А папа мне говорил, что хлястик, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуете.
— Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком оторвет одно ухо?
— Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
— Правильно! А если ему оторвет оба уха?
— Ну… Не будет слышать вообще!
— Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на глаза!
Генерал делает обход части. Пьяный солдат на посту:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал (гневно):
— Что?!! Майор?!! Да ты видишь, что у меня ветви на фуражке?!!
Солдат:
— Ой, ой, ветви у него… Тоже мне напугал, лесник!
Гостиница. Кавказец вызвал проститутку и приступил к своим «обязанностям».
— Гражданин, вы хоть бы кепку сняли…
— Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!…
— Да, да…
— Слюшай, дарагая, я тебя визвал, чтобы стриптиз показывать, да-а?
В Петрограде на Финляндском вокзале на броневик забирается невысокий мужичок, мнет в руке кепку и обращается к толпе:
— Люди добрые! Сам я не местный, только приехал из Швейцарии, живу в шалаше…
Грузин собирается на свидание и говорит другу:
— Надену белий-белий костюм, белий-белий батинка, белий-белий рубашка и белий-белий галстук…
— Ты еще зеленый кепка надень — совсем как кефир будешь!
Табличка на двери синагоги: «Войти сюда без головного убора равносильно прелюбодеянию». Ниже приписано от руки: «Я пробовал — разница колоссальная!»
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан в папахе из каракуля. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара смотрит на чабана. Тот достает сотовый телефон, слушает, потом поворачивается к стаду и гордо говорит:
— Это меня!
Супруги из Англии:
— Милая, ты мне когда-нибудь изменяла?
— Да, помнишь, я принесла 10 тысяч и сказала, что это наследство от бабушки…
Французы:
— Ты мне когда-нибудь изменяла, дорогая?
— Да, помнишь, я пришла в норковой шубке и сказала, что это подарок папы…
Русские:
— Жена, ты мне когда-нибудь изменяла?
— Да, помнишь, у тебя шапка пыжиковая пропала…
Скряга 15 лет проходил в одной шляпе и с тяжелым сердцем решился приобрести новую. Он зашел в единственную в городе лавку, где продавали головные уборы, и сказал:
— Ну вот, я снова к вам!
Выходят двое из цирка.
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
— Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
— Что он козел, а что?
— А то, что вы сели на мою шляпу.
Мужчина встречает своего преподавателя по высшей математике через много лет после окончания вуза. Разговорились, вспомнили былое время. Профессор спрашивает:
— Вот я вам 3 года читал высшую математику, скажите, в жизни те знания когда-нибудь пригодились?
— А ведь был один случай!
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать.
— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!
— Ужасно, наверное, быть калекой, — говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
— Увы, мадам…
— Но еще хуже, наверное, быть слепым?
— Гораздо хуже, — вздыхает нищий. — Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что…
Английская ферма. Около изгороди играет маленький мальчик. Прохожий обращается к нему:
— Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца.
Мальчик, важно:
— Ступайте в свинарник, сэр, мой отец там, вы его сразу узнаете по большой соломенной шляпе.
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
— Прошу подстричь.
— Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
— О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
В Темзе столкнулись два пловца.
— Сэр, извините. Да кстати, почему все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме и в шляпе?
— Видите ли, сэр, все остальные купаются, а я тону…
— Что у вас за ресторан! Мяса нет, рыбы нет, коньяка нет! Подайте мне шляпу, я ухожу!
— Вашей шляпы тоже уже нет…
Мужчина заходит в магазин женского нижнего белья:
— Мне, пожалуйста, бюстгальтер 50-го размера.
Продавщица в растерянности:
— Какого? 50-го?! Да такого размера нет!..
— Ну как это нет! Я сам шляпой мерил!
— Муж говорит, что эта шляпа делает меня на 10 лет моложе.
— А вам сколько лет?
— 35.
— Нет, я имею в виду, без шляпы?
— Какой красивый рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только странно, что он рыженький, ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
— Черт его знает! За все три раза, что я с ним встречалась, он ни разу шляпу не снял!
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
— Ты видела, какой вежливый?
— Вежливый! Ты бы слышал, как он храпит!
В милицию прибегает мужик. Держит руки, отставив локти в виде буквы «Ф», и кричит:
— Шапку украли! Шапку украли!
Дежурный удивленно:
— А чего ты так руки держишь?
— Ой, и арбузы украли!
Выйдя из ресторана, жена возмущено говорит мужу:
— Ты с ума сошел! Дал гардеробщику 10 рублей!
— А ты посмотри, какую он мне дал шапку!
Вова спрашивает у матери:
— Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?
Зима. Мороз жуткий. Сидят человек десять мужиков, рыбачат. Все в шапках, а один — без. Час сидят, два, три… Сосед спрашивает:
— Слышь, друг, ты чего без шапки-то в такой мороз?
— Да, понимаешь, вчера мужики выпить звали, а я не услышал!..
