Диета — еще одно средство, улучшающее аппетит.
Сбалансированная диета — это когда вы держите в каждой руке по пирожному.
— Марья! — кричит соседка. — Ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе-то что?
— Да я тоже так похудеть хочу!Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
Французская диета: на завтрак — секс и кекс, на обед — кекс и секс, на ужин только секс. Если не поможет, мучное нужно исключить.
Лучший способ сбросить вес — есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете.
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Передо мной вечно стоят две проблемы: чего б поесть и как бы похудеть…
Массаж — лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.
Лучшая программа овощной диеты — откормить овощами корову, а затем ее съесть.
Был на диете две недели. Потерял две недели.
Апофеоз-диета: вес тела равен его температуре.
К вопросу о диете: тощая корова — это не то же самое, что стройная лань…
Вся наша жизнь — это суета диет.
Самый экономный человек — это нудист на диете.
Русская диета: есть помногу, но часто!
Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.
Никогда не ешь больше, чем можешь поднять.
Одни садятся на диету, чтобы сохранить стройную фигуру, другие — чтобы сохранить стройного мужа.
Села на диету и вскоре заметила, что стала дольше жить.
По утрам устраивал разгрузочные дни – зато вечером объедался!
Месяц назад сел на диету — и теперь не могу встать.
Толстяки живут меньше. Но едят дольше.
Очень толстый мужик решил похудеть. Испробовал разные методы — не помогает. Как-то читает объявление: \»Возможность похудеть на 20 кг за день и больше\». Он звонит, ему отвечают:
— Говорите адрес, ждите.
Звонок в дверь. Мужик открывает, видит умопомрачительную девицу, а на груди табличка: \»Догонишь — я твоя\». Мужик полдня бегал за ней по квартире, догнал, еще полдня «покувыркался», встал на весы, смотрит: \»Действительно, 20 кг сбросил!\».
Звонит на следующий день, мол, хочу на 30 кг похудеть.
— Ждите.
Звонок в дверь, а там еще более сногсшибательная девица с табличкой: \»Догонишь — я твоя\»… В конце дня становится на весы, видит: 30 кг как и не было.
Звонит он на третий день, мол, хочу на 50 кг похудеть за день. У него спрашивают:
— А ты уверен?
— Уверен, уверен.
Звонок в дверь. На пороге стоит здоровый гориллоподобный мужик, а на груди табличка: \»Догоню — ты мой\».
Супер-диета! Результат — 100%! Всего одно правило: если это вкусно — выплюнь немедленно!
Объявление в газете от 1.02: \»Похудела на 20 кг. Помогу\». Объявление в газете от 1.03: \»Похудела на 40 кг. Помогите!\»
Газета \»Худеем вместе\» со следующей недели начинает выходить на восьми страницах, а не на двенадцати, как раньше. Присоединяйтесь.
Похудеть! Супердиета! Гарантия изящной фигуры и долголетия! Кощей Бессмертный.
Мужчина, переживший обрезание, ампутацию желудка и уход жены, хотел бы сильно похудеть.
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
Турфирма предлагает курс похудения с помощью голодовки напротив любого иностранного посольства по выбору, а также другие акции протеста.
Похудела на 50 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.
Как обжираться всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Как заработать 100 миллионов за один день? Как стать президентом? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале \»А хрен его знает\».
Если вы хотите похудеть, разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
Сильно растолстевшая женщина приходит к врачу и жалуется, что никак не может похудеть. Врач спрашивает:
— А как вы питаетесь ?
— Да я вообще мало ем: за сыном доем, за дочкой, за мужем…
— Так вы поросенка себе купите.
— Что и за поросенком доедать!?
Дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— О да, мадам!
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Диетолог прописывает пациентке новейшую диету похудания. Через несколько дней женщина снова приходит к нему и говорит:
— Доктор, диета действительно очень эффективна, мне удалось сбросить уже 5 килограммов, однако я стала какой-то нервной. Представляете, вчера я откусила ухо собственному мужу!
— Ничего страшного, ухо — это всего лишь 150 калорий, не больше.
— Что ты такая бледная?
— На диету села.
— Что, в платье не влезаешь?
— Да нет, в гроб…
Телефонный разговор двух подруг:
— Поздравь меня, я вчера избавилась от девяноста лишних килограммов!
— Ого! Села на супер-диету?
— Нет! С мужем развелась!
Муж упрекает жену:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Как это что? Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой…
— Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
— Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питалась одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
— Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
— Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
— А это до еды или после?
— Как это твоей жене удалось так быстро похудеть?
— А у нее сейчас усиленная диета, все калории просчитаны: 4 таблетки \»Тик-Так\» на завтрак, 7 таблеток на обед и 5 на ужин. Очень помогает! Вес нормальный, дыхание свежее, правда, очень слабое.
Полная женщина приходит к врачу и спрашивает, как ей похудеть.
— Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда за столом вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево, вправо-влево…
Мечта толстушки: налопаться пирожных и похудеть.
Мечта самоубийцы: увидеть Париж и умереть.
Мечта «Запорожца»: влететь в 600-й «Мерседес» и уцелеть.
Мечта нового русского: поймать золотую рыбку — и на цепь.
Мечта многоженца: заиметь 5 жен и ни одной тещи.
Новое — это хорошо забытое старое…
— ТОНКОЕ — это хорошо похудевшее толстое…
— МАЛЕНЬКОЕ — это хорошо обгрызенное большое.
— МЕРТВОЕ — это хорошо убитое живое.
— ЗЕЛЕНОЕ — это хорошо подсиненное желтое.
— ЯПОНСКОЕ — это хорошо загримированное китайское.
— ГРЯЗНОЕ — это хорошо поношенное чистое.
— ТУХЛОЕ — это хорошо припрятанное свежее.
— ПЬЯНОЕ — это хорошо подгулявшее трезвое.
— ТРЕЗВОЕ — это хорошо проспавшееся пьяное.
— СВОЕ — это хорошо украденное чужое.
— ОСТРОЕ — это хорошо заточенное тупое.
— ЖАРЕНОЕ — это хорошо прогретое сырое.
— Дорогой, ты заметил, как я похудела?
— Как же я могу заметить, когда ты за шваброй стоишь!
Приговорили мужика в Америке к смертной казни. Закончили все формальности, завели его в комнату с электрическим стулом и тут поняли, что мужик настолько толст, что не сможет втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужику за месяц похудеть на 10 кг. Прошел месяц. Та же история. Взвесили мужика, и оказалось, что он поправился на 5 кг… Судья рвет и мечет:
— Почему не исполнил приказ?!!
— Ваша честь, у меня полностью отсутствовала мотивация…
Девочка приходит домой и говорит:
— Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
— Какой ужас! Что с тобой?
— Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
Встретились две подруги:
— Как ты похудела! — восклицает одна.
— Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю…
— Ну так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.
— Ну и как ваша чесночная диета?
— Потерял три килограмма и всех знакомых.
— Моя жена стала ходить к диетологу и за две недели сбросила 300 долларов.
Вопрос Армянскому радио:
— Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
— Нужно крутить обруч.
— А если она не влезает в обруч?
— Зачем портить красивую фигуру?!!
— Я недавно на диету сел.
— Ну и как?
— Как, как… Раздавил нафиг!
— Я подарил своей жене книгу \»Как экономить деньги\».
— И каков результат?
— Я похудел на десять килограммов и бросил курить…
Жена пишет мужу с курорта: \»За шесть недель я похудела ровно наполовину. Можно я побуду здесь еще недельку?\» Муж отвечает телеграммой: \»Останься там еще на шесть недель\».
У наркомана прохожий просит огонька. Тот начинает медленно хлопать себя по карманам в поисках спичек. Хлопает, хлопает, хлопает, хлопает, а потом тоскливо говорит:
— Боже мой, как я похудел!
— Вы слышали о новой диете Мишеля Монтиньяка?
— Нет. А что это за диета?
— Ешьте, что хотите и когда хотите.
— И что, помогает?
— В весе вы не теряете, зато соблюдать эту диету очень легко.
— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 кило.
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть.
Сидят два ковбоя в баре за пивом, один здоровенный, другой щупленький. Здоровенный говорит:
— Ты знаешь, я, когда родился, весил меньше двух килограмм…
— Да ну? И ты выжил?
— Ха! Выжил! Видел бы ты меня сейчас!
В столовой санатория посетитель обращается к официантке:
— Почему мне вилку и нож не дали?
— У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты. Да, и самое главное: больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
— У меня сегодня разгрузочный день.
— Что, худеешь?
— Нет, вагоны разгружаю.
