— Теще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!
— А-а-а, пустое — пообижается и простит…
— Почему пустое?! Полное…
Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
— В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.В цирке отмечали юбилей директора. Все напились до чертиков. На следующее утро еле живой директор вызывает зама.
— Надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью. Он ведь орет не переставая целыми днями! Кстати, чего-то его сегодня не слышно…
— Да уже все нормально! Вы же вчера не абы как нарезались, а именно как свинья!..
У пожилой супружеской пары — 50-летний юбилей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где вместе учились в детстве и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Клара».
По дороге домой мимо них проезжает бронированный автомобиль и из него вываливается мешок с деньгами. Супруги поднимают мешок — в нем 100 тысяч долларов.
— Мы должны вернуть это, — говорит муж.
— Что упало, то пропало! — парирует супруга, и, поспешив домой, прячет находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
— Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
— Нет, — отвечает супруга.
А ее супруг возразил:
— Да! – отвечает супруг. — Жена деньги на чердак сунула.
— Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый, — говорит жена.
Но агенты берут мужа в оборот:
— Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начинает объяснять:
— Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы…
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
— Пойдем отсюда!
Артисты цирка выступают перед сотрудниками коммерческой фирмы по случаю юбилея компании. Клоун от души смешил, факир удивлял карточными фокусами, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Сухонький старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил циркач у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
В честь юбилея академика Павлова, врачи возложили собаку к памятнику известного ученого.
Директор французской фирмы, собрав работников, сказал:
— Господа! Через несколько дней будет 50-летний юбилей фирмы. Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь: на юбилей практически не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить вся страна. И вы, все как один, должны получить от него удовлетворение.
Один из сотрудников кричит:
— Нашел!
— Пожалуйста.
— Мсье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены только на билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть. А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет конца и края!
Приятель звонит:
— У меня юбилей. Какого мне купить вина: белого или красного?
— Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
— Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
— Что ты. Как раз наоборот — я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
Приходит муж домой, жена бросается ему на шею:
— Вась, а Вась, давай в ресторан сходим!
— С какой стати?
— Вась, так у нас сегодня юбилей: 10 лет как поженились.
— А… Так у нас денег нет.
— Вась, я немного подсобирала, на ресторан хватит.
— Так мне нечего надеть.
— А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе костюм.
— Так тебе нечего надеть.
— А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
— Ну, пойдем…
Подходят к ресторану, у входа швейцар отдает честь:
— Здравствуйте, Вася!
— Тс-с… Я сегодня с женой.
Метрдотель:
— Вась, столик как обычно?
— Тс-с… Я сегодня с женой.
Официант:
— Вася, все по-старому, сию минутку…
— Тс-с… Я сегодня с женой.
Стриптизерша:
— Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором скандирует:
— ВАСЯ! ВАСЯ! ВАСЯ!!!
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, жена кричит:
— Ты… Я тебе так верила, а ты – гад!
Таксист поворачивается и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
— Какая взятка?!! Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину!.. Что?.. Что вы делаете?!! За что вы меня арестовываете?
— Как арестовываем? Мы приглашаем вас на 300-летний юбилей гильотины…
Жена говорит мужу:
— Скоро моей тете 90 лет исполняется.
— Это которой? Миллионерше?
— Да. Надо подумать, что ей к юбилею подарить.
Муж (задумчиво):
— Видел я очень хорошую мастику для лестниц…
К очередному юбилею Ленина промышленностью страны был освоен новый ассортимент продукции:
— водка \»Ленин в разливе\»
— резинотехническое изделие \»Надень-ка\»
— мыло \»По ленинским местам\»
— одеколон \»Запахи Ильича\»
— трехспальная кровать \»Ленин с нами\»
— конфеты \»Юбилейная тянучка\».
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 10 лет строгого режима плюс 5 лет по ленинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.
У палача юбилейная 1000-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия почти не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, и палач опустил топор ему на шею.
— Что, уже?
— Да!
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни!
— Итак, подсудимый, вас уже в 50-й раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору. — Что же мне с вами делать?
— А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?
После круглой даты все круглые и датые.
На своем 50-летнем юбилее герой выглядел на все 100!
Неизбежное продолжение юбилейного стола – юбилейный стул.
Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей — 15 лет совместной жизни. Она думает: \»Интерестно, что он мне подарит? Наверное — духи…\» Он думает: \»Если бы я убил ее в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу…\».
Корреспондент берет интервью на юбилее у известного композитора:
— Расскажите о ваших творческих планах.
— Ну, я решил положить на музыку…
Корреспондент, перебивая:
— Ой, жалко-то как!
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал… Если нет — тогда он получал по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
— Десять лет плена в России…
На юбилее режиссера.
— Дорогие друзья! С радостью хочу познакомить вас с решением правительства: кинофильмам нашего юбиляра присвоен почетный знак количества.
Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с профилем Ленина и приговаривает:
— У меня — не в мавзолее. Не залежишься!
— Решил уволить свою секретаршу, — говорит директор приятелю.
— Почему?
— Да вот недавно в день моего юбилея встречает она меня на улице и просит донести две большие сумки. Донес ей сумку до дому, она пригласила меня на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и перед этим загадочно сообщила, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
— Но это же прекрасно!
— Через 5 минут она меня позвала. Я вошел. В комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Да, но представь, в каком виде я туда вошел…
Бизнесмен подарил своей жене на юбилей алмазное колье.
— Дорогой, ты же знал что я хотела «Мерседес»!
— Знал. Вот только я так и не нашел магазин, где продают искусственные «Мерседесы».
За обедом жена внесла пирог с 15-ю маленькими свечками.
— Что мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.
— Сегодня у нас юбилей: исполнилось 15 лет, как ты купил мне шубу.
— Дорогой юбиляр, хотим поднять за вас этот бокал!
— Нет уж, спасибо, я сам подниму!
