Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают…
В споре между мужем и женой один всегда не прав. И одна права.
Сильную женщину надо защищать силой.Нельзя говорить о женщинах так, как о них думаешь.
Только швабра называет мужа тряпкой.
Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина — лицо.
Феминизм — крайняя степень абсурда: женщина пытается быть мужчиной, чтобы доказать, что женщиной быть не хуже.
Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь — кинопродюсеров.
Женитьба — это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
Зеркало — примитивный прибор, с помощью которого женщина опаздывает на свидание.
Женская логика. Если у нее монотонная работа с маленькой зарплатой – это эксплуатация. Если у тебя монотонная работа с маленькой зарплатой, тебе нужно оторвать свою пятую точку от стула и найти работу получше.
Излюбленная женщина: полюбили и бросили.
Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.
Донжуан может покорить каждую? Что за ребячество! Он просто не способен ни одной отказать.
Ищу тебя под макияжем!
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Если женщина просит – терпи, но дай!
Когда женщина молчит, лучше её не перебивать!
Если все мужчины одинаковы, откуда берутся примерные мужья?
Замужних женщин значительно больше, чем женатых мужчин.
Что я думаю о любви с первого взгляда? Она экономит много времени.
Она так хороша, что почти всегда бывает права.
Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина — оставаться холостяком.
Встать на колени можно только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.
Замужество — не препятствие к истинной любви.
Мужчина умен от книг, а женщина — от рождения.
\»Сам я хороший, а жена у меня — змея!\» — говорил удав.
Там было так холодно, что я едва не вышла замуж!
Дуpак — состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.
Не люблю женщин, знающих себе цену — у меня нет таких денег.
У одной женщины не было детей. Пошла она к колдунье. Та посоветовала ей обратиться к колдуну. Колдун дал ей цветок и повёл в ресторан…
Я делала макияж 3 часа и наконец-то добилась полного отсутствия косметики на лице.
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше.
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
Некоторые женщины сразу рождаются тещами.
Всегда говорите женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что и от других.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский.
Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьёзность его намерений.
Иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным.
Если женщине нечего сказать мужчине, она должна сказать это коротко.
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.
Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
Как я могу подумать, если еще не услышала того, что сказала?
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе и компот.
Я женщина честная, поэтому и дорогая.
Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько. Если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
Девушки скромны в меру ваших возможностей.
Женщин надо принимать со всеми нашими недостатками.
Неправда, будто некоторые мои подруги страдают комплексом неполноценности. Никакого комплекса у них нет — они и в самом деле менее полноценны.
Если не можете ответить на любовь женщины, подарите ей хотя бы радость победы.
Из всех этих лживых россказней о блондинках добрая половина неправда.
Женщина не воробей, залетит — не прокормишь!
Никогда не спрашивайте у женщины, сколько ей лет. Спросите лучше, когда ее муж возвращается из командировки.
Близлежащая девушка.
Неправильно думать, что женщина от вас без ума, если вы от нее – без денег.
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету.
Дети — радость нашей жизни, а мужчины наша слабость; один раз расслабишься — и радуешься всю жизнь.
Мужчина создан для женщины, чтоб ей жизнь мёдом не казалась.
Если не умеешь обходиться с женщиной — придётся обойтись.
Если ты прогуливаешься с женой, и она вдруг встречает подружку, лучший способ поддержать разговор – молча отойти в сторону.
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.
Трудно жить завтрашним днем с сегодняшним гардеробом!
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Если женщина внезапно замолчала, значит, она хочет что-то сказать.
Женщина, которая жалуется, что ее мужчина не моет посуду, любит не своего мужчину, а чистые тарелки.
Разница между мужьями настолько мала, что можно оставить себе первого.
Если твоя жена говорит больше обычного, значит чего-то она тебе не хочет сказать.
Мужчина есть мужчина, но красивый мужчина – это совсем другой разговор.
Девушки, помните: выходя замуж, можно убить сразу двух зайцев — его и себя!
Юбка считается достаточно короткой, когда ее можно не надевать.
Дамы приглашают кавалерию.
Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Вес сбросить труднее, поэтому обычно сбрасывают возраст.
Снаружи — Джоконда, изнутри — анаконда.
Для мужчины главное — уверенность в своих силах, для женщины — уверенность в своих слабостях.
Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.
Любовь — это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.
Есть много разных моделей: Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации, машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццу, острова в Карибском море, а также лак, кольца, колготки и туфли.
Железных леди совращал магнитом.
С женщиной можно начинать спорить только тогда, когда не боишься оказаться правым.
Если, прочитав в ресторанном меню \»поросенок с хреном\», ты сразу же вспоминаешь своего парня, надо срочно что-то менять в личной жизни!
Для девушки не трудно заводить новых сексуальных партнёров. Трудно заводить одного и того же.
Перед мужчиной женщина может признать только одну свою ошибку, а именно ту, что находится перед ней.
Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
40% женщин зима нравится, а 60% — не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её нет.
Запасы девушек огромны, а доступ к ним ограничен.
Из женского дневника: \»На завтра у меня истерика и шопинг\».
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки: дача, машина, зарплата…
Это ты создал такую ситуацию, в которой я оказалась не права!
Женщины так тщательно наряжаются лишь потому, что глаз мужчины развит лучше, чем его ум!
О, женщины! О вас сказано уже всё, а сколько ещё предстоит…
