— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
Тигра хвост, как хвост кота,
На кулак я намота-а-а-а-а-а-а!!!
Тигр – это штрих-кот.— Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?
— Боюсь, что нет.
— А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Снегурочка по вызову. Широкий спектр — от детских утренников до взрослых вечеринок.
Маленький мальчик приходит домой весь исцарапанный.
— Сынок, что случилось?
— Да у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод. Деток мало, а елка большая…
Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи. Ваши новогодние праздники.
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диатез. Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого. Саша, 9 лет.
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
Учительница:
— Какое это время: «он убирает», «она убирает», «ты убираешь»?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть, предновогоднее…
Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на 13-е…
Новогодние SMS-ки:
«Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Стаканы вымой! Игорь».
«Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя».
«Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много».
«Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два».
«Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно».
«Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев».
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
— Иванов здесь?
— Я.
— Как фамилия?
— Молодой человек! Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового года, то есть к 12 часам ночи! Сейчас уже 4 часа утра, и вообще, это не моя дочь!
«Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!»
Новогоднее гадание. Как узнать имя суженного.
Если девушка хочет узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах.
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза.
2) Он не верит в Деда Мороза.
3) Он — Дед Мороз.
— Вы режиссер-постановщик?
— Да.
— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
— Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.
На столе записка:
«С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне».
«Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый год — это твой список девочек, которые плохо себя вели».
— Здравствуй, Дедушка Мороз. Тут такое дело… В общем, хорошо, что мешок принес. Надо спрятать тело…
Дед Мороз:
— Здравствуйте, дорогие дети! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный, постоянно дрожит и икает?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
— А почему икает?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.
Разговаривают два приятеля охотника:
— Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и — наповал.
— И сколько ты их завалил?
— Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!
Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче — своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!
В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
— Мы не готовим мясного, сэр!
— Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат.
Голос из угла:
— Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!
Учитель биологии — ученику:
— Приведи пример одноклеточных животных.
— Два тигра в одной клетке.
Тигров бояться — в цирк не ходить!
— Я дома, как тигр!
— Это как?
— Хожу на четырех и бесшумно…
— Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
— Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
Хомячки — это те же тигры, только маленькие и добрые.
Табличка на клетке с тигром: «Пальцы в клетку не совать! Штраф — один палец».
— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.
