Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой. А больше она никому ничего не должна.
Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… Лежу и думаю… хозяйственная я, однако, баба!
— А ты классная, когда пьяная!
— Ты тоже классный, когда я пьяная!
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет…
Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок, да я практически — кекс, черт побери!
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять…
Лучший помощник по хозяйству — провинившийся муж!
Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока. Я акушерка в роддоме.
— Алло, дорогой, ты где?
— На работе.
— Я туда звонила, тебя там нет!
— Значит я уже ушёл.
Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?» — я растерялась и ответила: «Позавтракать».
Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши — лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу-секретаршу: «Это же надо так любить деньги!»
Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.
— А вам какие женщины нравятся?
— По правде говоря, я не очень в них разбираюсь.
— Да никто в них не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами.
Это как электричество. Необязательно в нём разбираться, чтобы ударило током.
Из объяснительной: «Опоздала на работу потому, что утром перелезала через мужа и немного задержалась…»
Дети — наша радость, мужчины — слабость. Вот так расслабишься один раз — и всю жизнь радуешься!
Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!
Во-первых, я не пью, во-вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!
Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием!
Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!
Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес.
Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала!
В молодости женщины хотят, чтобы мужчина стал мужем, а в зрелости — чтобы муж стал мужчиной.
Лучше б комары сосали жир, а не кровь!
У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать.
Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет. Он тепло одет.
Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет…
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит этот мерзавец или не перезвонит.
А я не та, с которой можно. Я та, без которой нельзя!
Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров…
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины — это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь: жизнь удалась.
Почему мужчины говорят, что «все бабы дуры», а когда нужно принять важное решение говорят: «Сейчас пойду с женой посоветуюсь»?
Иногда для того, чтобы мужчина начал действовать, нужен другой мужчина.
Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был Волшебник, а не Сказочник!
Разочаровавшийся в женщинах человек спросил у Бога:
— Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм?
Бог ответил:
— Потому что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины.
Если верить фразе «Чего хочет женщина — того хочет Бог», то Бог хочет цветов, замуж и новые туфли…
Девчонки, надо было ходить на физкультуру! Там учили перепрыгивать через козлов!
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит…
«Жизнь после пятидесяти только начинается», — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
Загадочная женщина: что угодно загадит… А если не успеет — придёт догадливая и догадит…
Надо снять все магнитики с холодильника… Это, видно, они меня к нему притягивают…
Не знаю, что хуже – то, что он написал: «Давай расстанемся», или то, что через 2 минуты прислал: «Извини, это не тебе».
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги…
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
В детстве мне казалось, что «за 30» — это уже глубокая старость… Ха!.. Оказалось — показалось!
Смотрю на себя в зеркало — красавица! Присмотрелась… Нет… Богиня!
«Я тебя простила», — нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.
Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить, а мы вас — хотеть!
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый. Но когда мы встречаемся, мы пьём водку.
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная?!!
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» — треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
Всё надоело! Устала! Уйду в монастырь! В мужской… На три дня… М-м-м, а может, на четыре? Посмотрим, как встретят…
Была на выставке гадюк. Вернулась с медалью и грамотой!
Дорогой мой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео… Надо поговорить…
— Папа, папа, а кого ты хотел: мальчика или девочку?
— Ох, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я?!!
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!
Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то?!
— Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и — р-р-раз! — стрелка от «0» до «100» за три секунды…
— Весы подойдут?
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать.
Иногда мужа от меня трясёт — всё-таки я потрясающая женщина!
Я, как кабриолет: такая классная, а крыши нет.
— Пил?
— Милллая, я ссёня нне пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»!
— Пил.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе!
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет.
— Ты подлец! Ты затащил меня в постель только для того, чтобы поспать!
Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются четко и ясно.
Как папа скажет, так по-маминому и будет!
Одно слово в ЗАГСе – и ты женат. Одно слово во сне – и ты разведен!
— Записал свою жену на каратэ.
— Ну и?..
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается — он просто ходит по рукам!
Возвращаться — плохая примета, особенно если ты замужем и трое суток не была дома.
— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе, да, но в тот ресторан мы больше не ходим.
У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все — в очередь!
Если вам не повезло с женой — помните, что есть другие женщины.
Если вам повезло с женой — помните, что есть другие мужчины!
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
— Ты мне снился…
— Ну и что я там делал?
— Ты всё правильно делал!
Я ищу себе жену
Мне неважно, как она будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у нее полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра — венгерская утром и китайская вечером.
Я уверен: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Если, например, она не захочет идти со мной на футбол, мы останемся дома и будем смотреть по телевизору хоккей.
Она будет у меня одеваться как богиня: просто и недорого.
Я не буду заставлять ее убирать квартиру. Если она хорошая хозяйка, то сделает это сама. А если — плохая, то пусть убирает ее мама. Когда она устанет убирать квартиру, я разрешу ей немного помыть посуду. А ходить в магазин мы будем вместе: я несу сумки туда, а она — обратно.
Хорошая жена уходит навсегда, оставив на неделю еды.
Надо отдавать должное женщинам при первой реальной возможности.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
Жена делала пиллинг каждый день. Мужу.
За двумя женщинами погонишься – от двух потом бегать будешь.
Когда женщины добьются полной эмансипации, они получат возможность целовать ручки мужчинам.
Если дама пришла на свидание рано, значит, она куда-то спешит.
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони безостановочно скачут, то избы горят…
